《23.岁.月》周三两

2、第 2 章

　　三
　　打算去重庆玩几天。
　　前几天去学校做报名相关准备的时候，和他有接触。
　　我若无其事，像普通朋友一样和他说话。
　　看得出来，他放心了。和我在一起他一直是很轻松的。分开了他也不想背负责任。他也知道我会去重庆散心。
　　他还知道我是去看那深山老林里的爱情天梯。爱的奇迹，那么美的爱情，我无法拥有，只能去膜拜。
　　动车刚出发，收到他的短信。
　　CHR开动了吧？
　　你怎么知道的？
　　我和你在同一节车厢。
　　骗子。
　　我忽然想起当时我在火车站出来时，还一直东张西望，不相信你没来接我，傻吧我？
　　我忽然想起上次我们一起从学校回来，你送我说过几天就来接我一起回学校，到现在我还在等，傻惨了吧我？
　　我们都很傻，也都很精明。好好地欣赏繁华的重庆吧。

　　握着手机看着窗外倒退的景色，心里无限悲凉。当初他从老家回来，到的时间正好是我和家人定好的去旅游的时间。想放弃去草原，就为在车站接到他是那一瞬间的幸福。可家人不同意，一定要我一起去。跟他打电话再三说好以后，才放心的和家人一起出门。没想到这件事他一直记得。现在想起，还好当时去旅游了，看了美丽的大草原。不然，现在我失去的，又多了一段置身美丽辽阔草原的经历。
　　到了重庆，他积极地给我介绍重庆的景点，把他在重庆旅游的所见所闻都告诉我了。
　　在重庆的第三天，我的计划是去爱情天梯。
　　却因很多人告诉我因为地点太偏僻，会有很多安全隐患而取消。
　　还在睡觉，收到他的短信。
　　真的要去山里头？
　　没有，当地人都说太偏了，劝别去。
　　对，去干嘛，就是大山老林。
　　我想看爱的奇迹，我不能拥有美好的爱情，希望去看看，也许两位老人看到我的虔诚，会保佑我也拥有一段坚定的感情。
　　事在人为。

　　事在人为？我们之间的事我还可以为吗？他的这句“事在人为”又给了我一些幻想，也许我们之间还没有结束。

　　四
　　回家。
　　偶尔会以朋友的气氛和他一起说说话，聊聊天。我很善于让人感到轻松。
　　去探望阿姨的路上，突发奇想的问他：
　　猜我去哪儿？
　　不会来找我了吧？
　　想得美。
　　那你去哪儿啊？出去玩儿？
　　是啊，去阿姨那儿，她很挂记我。

　　中午，他来电话，我正在阿姨家看电视。
　　干嘛？
　　你到底在哪儿？不会真来找我了吧？
　　你是有多想我来找你啊？我不懒得跑啊，要坐两个小时的车。

　　心里不禁胡思乱想：他会不会是想我了吧？
　　这样一想，再也忍不住。吃过午饭早早的离开阿姨家。告诉爸爸，是到同学家玩。
　　匆匆的赶到长途车站，满心欢喜的赶去他那儿，还不告诉他，想给他一个惊喜。
　　可我永远那么沉不住气，应该直接到他家按门铃的，这样的惊喜效果会更好，快要到站的时候却忍不住给了他电话，说会有人请他吃饭。
　　见面时，我明显的看到他有的一丝喜悦。可被遮掩过去。吃完饭，我坚持买单。
　　晚上，我睡他的房间，他睡他弟弟的房间。躺在他的床上，我有一种自己犯贱的感觉。
　　第二天，起床，他帮我买了午饭，问我什么打算。似乎不愿意我多在那儿停留。我的傲气一下子又冒了出来：我要去找朋友玩，你不用管我。
　　果然去找一个对我有好感的男性朋友吃饭，唱歌，喝酒。
　　晚上，他打电话过来：
　　今晚你住哪儿？
　　干嘛？
　　我有几个朋友要过来，要住我这儿，你怎么办。
　　我住酒店。

　　恨恨的挂了电话，他果真做得出来。
　　晚上，自己独自在酒店房间里看电视。实在无聊，打电话问他：
　　你在干嘛？
　　和朋友吃饭。
　　在喝酒么？
　　是。
　　什么时候完？
　　不知道，他们还要去唱歌。
　　那你过来一趟吧。
　　一会儿再说。

　　挂掉电话，忍不住自己骂了自己一句：犯贱！
　　满身酒气的他不一会儿就来了。我问他家里能安顿下他的朋友们么？他说挤一挤，就一晚上。我立刻没有立场的让他就住酒店。他拒绝。坚持离开。他开门那一瞬间，我恍惚的凑上去在他脸上轻吻了一下。
　　半夜三点，实在睡不着，起床在用纸笔写下了了自己在酒店等他的心情。
　　第二天离开时将那张薄薄的纸给他。我心里很清楚，他看完以后会将这张简单的纸扔掉，所以在他看完后将纸要了回来。我已毫无尊严的将自己的内心剖析在他面前，不能再由他如此狠绝的践踏。
　　回家。下决心走出这段感情。

　　五
　　还有半年就要毕业，我应该找什么工作呢？家人希望我可以稳定，就算没有大富大贵，但可以平淡一生。可若人生就这样平淡过去，到我中年回忆时，我还有什么可以再慢慢品味的呢。
　　我知道自己很善于与人接触。我知道我这种没有背景的普通人也要努力地建立自己的关系圈。
　　我想做公关。
　　我想与各种人打交道，觥筹交错，真真假假，跌倒再爬起来。用各种痛来铸就内心的强大。
　　和他在一起时，因为体味爱情的甜蜜，贪恋两人在一起的时光，我已脱离朋友圈子好久。现在又再努力地融回去。
　　努力和朋友联系。却仍不停地想他。不愿出门。只在网上和大家闲聊几句，让大家知道我还活着。
　　后天是他的生日，控制不住想要去为他庆生。可即使我表现得再正常也无法掩饰我情绪的低落。爸爸怎会同意我离家。便想了一个让自己会更难受的理由。要回学校去苦读。想利用考前的最后一个月冲刺一下。爸怎么拒绝我学习的劲头呢。
　　在他生日当天回到学校，在寝室里一边收拾整理一边幻想两个人会怎么发展下去。
　　傍晚，带着从重庆买回来的礼物去找他。他已从外面搬回了寝室。在他寝室楼下给他打电话。
　　你在哪儿啊？
　　你干嘛？你在哪儿？
　　我在你寝室楼下，你出来一下吧，给你的生日礼物。
　　我没在寝室，我回家了，下午刚走。
　　这样啊，那算了吧。

　　也许这就是我们的结局，会错过。我想给他惊喜，想为他付出，可我一直活在自己的世界里，我的付出并不是别人想要的。就想一只用胡萝卜钓鱼的小白兔。做着无意义的执着。
　　每天真的去图书馆看书，闲闲的，懒懒的。
　　大家都出去实习了，寝室里就我一个人，寂寞却安静。
　　虽然知道和他的距离越来越远，可心里总有一份执念，埋在心底最深处的执念。
　　寝室限制电压，我却傻兮兮的去给热水袋充电，结果跳闸，寝室里漆黑一片。在这么漆黑的环境里，所有的委屈似乎都快按捺不住。给他打电话，那边一片嘈杂，萧敬腾充满力量的声音在回荡。是了，他去萧敬腾的演唱会现场了。
　　默然挂了电话，躺在漆黑的寝室里，不出声，却流泪。
　　委屈。可又能怪谁呢？是我自己选择的执着。心里无比清楚，对自己最好的方式是不要再与他有任何联系，自己巴巴的贴上去，被冷落又能怪得了谁？是自己的执着给自己带来的委屈。

　　六
　　他回了学校。
　　没有联系我。
　　每天在学校他可能出现的地方闲逛，希望偶遇。
　　从未遇到过。我知道，他在躲。
　　我知道我这样想着他，费尽心思要靠近他，这不会对自己带来任何好处与结果。热恋贴冷屁股的状态，热脸的一方会觉得自己还做得不够好，冷屁股会觉得好烦，旁观者会觉得热脸在犯贱。可若我不这样做，我会更难受。无路可走，头破血流对我来说都不是最痛苦的。
　　在图书馆呆到吃晚饭的时间，给他发短信：
　　今晚我要跟你吃饭。
　　啥事？
　　没事，就跟你一起吃饭。

　　两分钟后电话响起。
　　喂？
　　你还在图书馆？
　　是啊。今晚一起吃饭吧。
　　你一个人？
　　是啊。
　　你不会又有什么想法吧？
　　没有，我用我包里的钱发誓我没有任何想法。
　　呵呵，你不要那么搞笑好不好。怎么会那边有鸡叫？
　　图书馆后面有很多农户啊，你不知道我们图书馆在山上么？
　　哦。一会儿在哪儿见面？不要在学校附近，我不想别人看见。
　　那你说在哪儿？
　　那就在职校门口吧，走到那儿去。
　　好，见面要不要暗号？我问听见鸡叫了么，你答听到了三声。
　　哈哈哈，好。我等会儿出门。

　　再也没有心思看书，匆匆收拾好包，强迫自己再坐20分钟再出去。
　　一路小跑去职校，三个站台的距离。我今天穿的是刚买的大红色的大衣，他没有见过，他还说过我穿红色很好看，这件衣服很有小女人温柔的味道，他应该会喜欢。今天我头发的卷度也很合适。
　　远远的看到他已在那儿等我，跑的更快，边跑边理了理头发。
　　你跑干什么，不用跑。
　　你知道我不愿意让人等的。
　　吃什么？
　　随便啊，你决定。
　　吃鱼吧，打车过去。
　　不要这么大手笔好不好，坐公交车吧。
　　打车吧，我不想别人看见。

　　吃鱼时。
　　最近身边有没有让你动心的小妹儿啊？
　　问这些干嘛呀？
　　不干嘛，关心你啊，顺便帮你出谋划策啊。
　　管好你自己的事就行了，操那么多心。
　　那你身边有新人出现了一定要让我知道哦，我不想从别人那儿知道。你让我提前知道我好知道我该怎样表现。你知道我是很注意形象的人。
　　我哪儿那么大的魅力，别人就愿意跟我一起了。
　　要有信心啊。
　　你怎么样？
　　我要找富二代，权二代，官二代的。
　　呵呵。
　　我听你的意思就是有这么个人出现了？说说吧？谁呀？
　　你别瞎说了。
　　不要不好意思嘛，不会是我认识的吧？
　　好了，别说了。

　　心里忽然有种不好的预感，不是因为他身边出现了其他女生，而是那个女生也许就是我身边的人。若是我身边的人，我该怎么面对呢？
　　回去时仍然很小心的不让熟人看见，我们在一起就是那么的见不得光吗？

　　七
　　决定回家一趟，心里压抑得很。
　　提着东西快走到校门口时，给他发了短信：
　　乐山属于你一个人的地盘了。
　　什么意思？
　　我要回家了。
　　一个人？
　　不然要带一个部队回去么？

　　十秒以后他的电话打了过来。
　　你一个人么？
　　是啊，不然我要给我爸带多少人回去呢？你在干嘛呀？
　　我在街上闲逛，人人乐这边。车都拦不到。
　　你要过来送我么？
　　车都拦不到啊，要不你等会儿，我坐公交车。
　　真的要来送我？够义气，我在校门口等你。

　　满心欢喜的在校门口的公交站台等他。
　　他将我送到车站，在检票口，我们等了一会儿。我轻松地对他说：
　　你身边有人了为什么不好意思说啊我又不会吃了你。
　　哪儿来的人啊，没有。
　　我的感觉一向很准的哦。
　　什么感觉啊，生活在自己世界里的人。
　　你不要装了，我知道的。不会是我身边的人，所以不敢承认吧。
　　是你身边的人你要怎样啊？
　　不会怎样啊，很正常啊，你跟我已经分手了，跟谁在一起都很正常啊。
　　你那么大度？
　　是啊，很正常的事啊。只是若真的是我身边的人，你更要早点告诉我，我好准备一下，调节一下，不然会尴尬。
　　呵呵，你真那么大度？别说了，上车吧。
　　好吧，拜拜。

　　车缓缓出战，我看到候车厅里，他的身影一直在巨大的玻璃后。
　　到家各种收拾，努力地忙碌着，不然会控制不住去拿电话。
　　吃完晚饭后，将电话放在客厅，自己在房间里上网。忽然听见爸爸说电话响了。是他。
　　到家了吧？
　　肯定到了啊，这么久了。
　　那就好。干嘛呢？
　　上网。
　　哦，你玩儿吧。
　　你吃饭没有？
　　正要去吃，你玩儿吧，挂了啊。
　　好，再见。
　　再见。

　　他是怎么想的呢？要分开，为什么还要这样对我呢？会是分开以后，发现自己也是舍不得我的么？
　　自己也觉得自己可笑。
　　在家的第三天，忍不住给他发了短信：在干嘛？
　　回成都的车上。
　　你回来干嘛？
　　玩。

　　忍不住开始想，他回来是要来找我吗？
　　可是，没有。
　　第四天，再给他发短信：你回学校的时候给我说一声吧，我们一起。
　　他的电话立刻打了过来。
　　你干嘛，在家好好的，为什么还要回学校。
　　回学校看书啊，要准备考试的。一起回去吧，我的东西有点多。
　　你还带那么多东西干嘛呀，是要呆多久啊。
　　你知道我换衣服的习惯啊。
　　把自己当明星了啊。我不会告诉你我已经在回去的车上了。
　　你昨天才回来，今天就走，怎么跟家里说的啊？
　　我又没回家。
　　那你住哪儿呢？回来干嘛呀？
　　玩儿啊，你管那么多干嘛呀。
　　好吧，那算了吧。到时我到的时候你来接我一下吧。
　　干嘛呀，自己不会打车啊。
　　我不想一个人啊。
　　到时候再说，看有没有空。
　　好吧，就这样吧，我吃饭了，拜拜。
　　嗯。

　　八
　　回学校。
　　车出站的时候，给他发短信：我出发了，你方便来帮我提一下东西不？
　　他回了电话过来。
　　你回来了么？
　　是啊。
　　车开动了么？
　　嗯，刚出站。
　　那我等会儿过来接你。我有话想跟你说，我想了很久，觉得还是我自己给你说比较好，不像你从别人那儿听到。
　　什么事啊？现在说呗。
　　你到了再说，我请你吃饭。
　　你现在说吧，知道我好奇心重。
　　到了再说吧。怕你受不了。
　　什么我受不了的啊，我多坚强个人啊。
　　呵呵，真的，如果这件事你能接受，我心里真的会觉得你是真的高尚，会把你当女神的。
　　什么事啊？
　　我都这样说了，你肯定猜到了。
　　那你先跟我说说是谁吧不会是我身边的人吧？不要这样啊....
　　你来了再说吧。
　　你先说啊。
　　好了哈，你来了再说。到了给我电话吧。
　　那好吧。

　　我不知道该怎样形容自己的心情。难过？死心？愤怒？好奇？到底会是谁呢？
　　到了我提着行李，直接跟他去吃饭。
　　现在可以给我说说是谁了吧？
　　其实你已经猜到了，对吧，以你的聪明。
　　你们怎么好上的啊？
　　还没有确定，就是有感觉，我也控制不住。
　　哦，她什么态度？
　　你知道她的性格，就那样，不过我也不会热脸贴冷屁股就是了。
　　哦，那不错啊，看不出来啊你，动作挺迅速的。
　　我也觉得我这样不对，但我控制不住。
　　嗯，你这样做是不对。挺没品的，但也很正常。
　　什么意思？
　　兔子不吃窝边草啊。
　　我也不想这样的，但感情控制不住。觉得挺对不住你的。
　　哎，我们已经分了，有新的感情很正常，你跟她好好相处就是了。
　　你真的这么大度。
　　这有什么大度不大度的，我们已经没关系了啊。
　　你真的是我的女神。
　　呵呵，我的目标是做所有人的女神。
　　........

　　果然是茜。
　　和我同寝室的茜。看起来冷冰冰的茜。知道我们发展过程的茜。
　　我应该说什么呢？事情就这样结束了吧

　　九
　　我与他之间的一切真的只是生活的一个过程，这个过程结束后，无论我有多么的不舍，内心有多么的愤恨，觉得自己是遇人不淑，觉得为什么他怎么是这样没品的一个人，可又怎样呢？生活中的一切，幸事，乐事，悲事，难事，都是我们人生的一个组成部分，以一颗经历的心去看待它们，它们都是一片片倒退而过的风景，过去就过去吧。当我难过的时间段过去以后，我会觉得这一切并不是那么的难以接受，至少让我明白了我自己想要的是什么。幸或不幸在于自己用什么心态去看待......
　　23岁这一年，重要的成长。