《萧索是风的挽歌》viveka

4、请允许我在这里流离失所 今天，远远

　　今天，远远的看见一个巨大的树冠摊到在人行道上。我快步走进，却更加吃惊地发现那竟然只是这颗大树的一颗粗枝。
　　断裂的地方令人感到发寒，参差不齐的木质惨烈的对着我，像是鲨鱼尖锐而血腥的犬齿。我不忍久看，因为我尚且闻得到树枝那新鲜的生命散发出来的味道，清新而干燥。因为在画室，我专注于模型与线条，没能听到那是怎样一阵悲怆的风，能够挟卷着如此巨大的能量，生生的折断这粗壮的枝条。
　　如果我听到了，那又如何呢？
　　在我心里，对于自己的定位，是再不屑了。
　　【如果可以，请不要像我这样。】
　　我曾对一个好友说过这句话，因为一些矛盾，我们吵得很厉害。平时的我不喜欢和人起争执，在公共场合，我一直遵循着能忍就忍，不失体统的原则。可是一旦烦恼积压的过多，我就会狠狠地爆发出来，不顾一切地撕破脸皮，那时候，所有的人在我眼里都不值一提。可是我很讨厌这样，不管怎么说，我是一个感性的人，虽说如此却不能否定，我仍有理性存在。他们的力量不可小视。我一直维持着自己心目中女生该有的本分样子，不和男生打闹，不教乱七八糟的朋友，保持稳定的成绩。可是实际的我果真如此么？我不知道。幸好恶果很快暴露出来，对于这个谜一般的问题，答案迅速揭晓。
　　两周前，我用小刀割开了自己手心的皮肤，那是我们正在上自习，看着殷红的血如珍珠般渗出皮肤，我脑海里的神经‘嘣’地断了。
　　我崩溃了。把小刀狠狠一扔，用手狠命扯着头发，嘴里拼命压低了声音呜咽着。眼泪积蓄在眼底，饱胀得发痛。我不明白为什么要这样做，脑海里混乱不已。对自己的怜悯和厌恶呼啸而来，巨大的反胃感几乎把我吞没。我很紧张，很痛苦，手心麻麻的阵痛，却不如我心里的迷茫和恐惧带来的痛楚。
　　我刹那明白，无法抑制了。
　　我积蓄了十七年的孤独和痛苦，在这一瞬间无可挽留的泛滥成海。
　　请假回家，母亲给我做了很多思想工作，我们一直谈话谈到了深夜。我告诉她所有积郁的事。我说很累，我不想这样活着。她说没关系，我们在你身边。他说不论你做什么，我们都支持你。你要看到我们，你不要这么自私。
　　可是我连伤害自己的权利都没有么？这是我自己的身体，我想怎么作践就怎么作践。
　　没有，你这样的孩子，什么都没有。
　　然后她哭了，我也哭了。
　　没有然后。
　　我把内心深处对自己深深的厌恶冲着别人发泄，我不是很你们，我只是厌恶我自己。我只是太看不起我这种人，虚伪，做作，矫情、活在自我标准内，活得一丝不苟，活得累得要命。我一直觉得要达成被人的期许，不能让别人失望，却从没回头看看，我TM走的都是什么路。
　　我想写作。我要当作家，请让我学画画。
　　好。妈妈答应我，她说她会支持我，我讽刺的笑了。
　　我不相信任何人。更不用说我自己。这个世界上最恶心，最下贱，最婊子的女人，除了我还会有谁？
　　这么虚假的人，这么完美主义的人，这么自私任性傲慢却自卑到极点的人，舍我其谁？
　　可我又很悲伤，我为什么要这样对我自己，这个世界只有我了，真的只有我了。我能爱的人除了我，已经空空如也了。
　　我的城市，一片荒芜，寸草不生。
　　除了自己，我还有谁呢？我还有谁呢？
　　所有的人都是另一个世界的孩子，他们才叫少年，他们所拥有的活力让我羡慕不已。我说不出那中轻妄的话，我做不出活跃的事，我讨厌三五成群，讨厌叽叽喳喳，讨厌韩流日流，讨厌名牌手机。我讨厌这个世界，虚伪，冷漠，幼稚，浅薄。可骂过后才发现
　　错的不是世界。
　　是我。
　　是我自己。
　　是我。

　　呐，你看，这是个空旷而悲伤的地方。
　　死与生融为一体，互相存在。
　　所以请不要挽留我。
　　请不要在把我丢在这里。
　　很悲伤。
　　请允许我流离失所。