《萧索是风的挽歌》viveka

2、我觉得你不好 Somet

　　Sometimes when i say,"i'm fine."
　　I want someone to look me in the eyes.
　　And say,"tell me the truth."
　　晚上是一个多愁善感的时间，我放下看了一半的电视来打这篇日志，无非是为了啰嗦几句。
　　啰嗦多好，有话说，有事干。不必那么无聊，也不必那么孤独。
　　死是一件很容易的事，如果你满足以下条件，你就可以去死了。【孤单，悲伤，厌世】最重要的一条：【包括你自己，你的存在对这世上的任何人都无意义】那你真的可以去自杀了。
　　我不知道自己在说些什么，如果出现了用词不当或病句，请见谅~轻拍~
　　我是个什么样的人，我自己并不算多了解。我的父母也不算了解，老师朋友更不用说。对我的评价一直只有两个：文静/活跃
　　前者是因为初次见面，我比较矜持，所以自然而然的成为了淑女。后者是因为时间已久，朋友未满生人不算的情况下，为了做朋友，我变得很活跃也很阳光。这就与第一印象发生了巨大的偏差。于是很多人都经历了对我的再次定位。
　　可那些对我很熟悉，很铁很真心的朋友，都会觉得我是一个内向消极的人。刚做的朋友，我不会把自己的内心剖开给他看。我自卑，如果不是真心喜欢我，我不会对你真心。我肯定会在你杀人的时候为了摆脱关系说我不认识你。可以但真心了，你杀了人，我替你埋尸。我们面对面的蹲牢，每天用眼神沟通。然后出狱重新做人。
　　我是个很冷漠很自私的人，对父母很淡漠，对任何人都是。只有淡漠，和不算多淡漠之分。我最爱的人是我自己，最讨厌最恶心的人也是我自己。我除了自己以外没有想爱的人，所以我不得不最爱自己。但我的一些缺点和怪癖只有我自己最了解，所以我又讨厌这样的人。对父母的爱是因为日久生情，以及伦理道德的牵制。当然，我会为他们挡枪子，我也会为了他们捐肾捐骨髓。因为所有人都这样做，我没道理亏欠他们的养育。对朋友亦是如此。我害怕孤独，他会让我痛不欲生。所以我需要有人在我身边，那就是友人了。他们可以让我熬过漫长的日子，可以在我发疯的时候后攥住我的手给我面巾纸。我需要他们，所以我活的像个正常人，我过着正常的日子，或许。
　　关于青春。矫情。
　　就这一个词。我也是矫情。
　　有人不相信我从小学到高中一直没有喜欢的人，说实话，有好感的有，不少。但不是喜欢。
　　连喜欢都不是。
　　这是件没办法的事，一个连自己都讨厌的的人，能有分给别人的爱么？妈妈问我理想型是什么的时候，我竟然大脑一片空白。完全没有，完全没考虑过。我的人生只有我自己，所有的记忆都只是我自己。没有他人参与，或者对我而言，他人都无关紧要。
　　我可以随意的在上学期间看韩剧动漫，因为我不在乎成绩。我要的是知识，不是大学，不是职业！不是钱！我就是精神，我就是不现实，我从小到大为了和别人不一样拼命看书，在女孩子们谈论衣服化妆品的时候我思考人生，对，不是开玩笑。虽然很稚嫩但我却真的真的在思考人生——从小的时候就开始。我的哲学课本看了不下三遍，请问周围的亲你们自己知道《理想国》买了这本书的有几个？我不喜欢物质，我不喜欢真的不喜欢！尽管我离不了它，我对它也有很大的欲望，单打心底来讲，我分得清——欲望和喜欢。
　　如果让我选择，我宁愿去选一副臭皮囊，一颗完美的内心。我重视内在美，十分重视。但我也逃不了庸俗，看人还是捡好看的挑，但我喜欢内在。那么多好看的衣服那么多好看的鞋，我不喜欢。我讨厌谈论这些东西，可我必须了解，因为我活着，我不是死人，我不会脱离与这个世界的联系。
　　钱是要的，我有个很大的目标，也是钱。但我知道我死的时候不会带走一分一毫，我知道挣钱就是花，就是面子，所以我需要，我也想要。
　　我喜欢在走路的时候弓腰，有友人劝我不要这样做，损气质还对身体不好。但我害怕，害怕面对别人，害怕让被人看到我。我很自卑，无由的自卑，尽管我和别人说后别人骂我矫情犯病，我确实这样觉得。我没什么优点（优点也是庸俗，忽略也罢），我的缺点一大堆：冷漠，自私，懒散，傲慢，自卑，矛盾，悲观，黑暗，厌世，做作。有时候我会玩刀片游戏，然后被同学捉住吃点药，有时候我会克制住，但我不想。更多的时候我会放纵自己，这样子和我口味，也很痛快。
　　快乐是奢侈的事，我一向拮据。如果想要富有，相要让我变得风光无限，那是件很难的事
　　我一直都以为自己过得不好。
　　因为一切都很好，一切对我而言都索然无味。
　　所以我舍得放弃。
　　我觉得真的很难过。
　　没有留恋的日子，没有追求的日子，没有波澜的日子。这么多平淡的词，以及我拥有的这么多财富，可能有人付其一生
　　都在追求。
　　但我不要。有时候离开并不是逃避，只是厌倦而已。