《绝笔》梦回深市

1、第 1 章

　　被别人期望着出生的生命是世界上最美好的存在，它是爱的结晶，是爱的果实，又是希望的种子。有着最强大的力量，一切的一切都会在它的面前黯然失色，都被被它纯净的力量所感化。

　　有一颗种子，正在悄悄地发芽。

　　有人思念你的地方就是你归处。
　　终于渐渐有些明悟了，原来被人期望是多么幸福的一件事。因为是被期望的，所以就有了归处，有了思念你的人在，你便可以回家了。

　　然而，这正是我此时此刻感到极其绝望的一件事，自己的归处是哪里呢，自己是被什么样的人所思念着的呢，是被谁所期望遇见的呢？

　　这让我绝望，我不知道自己会漂泊到哪里，最终又落在哪里，我不对任何人任何事抱有期望，也不抱有热情，我一直是，一直是随波逐流的。我随着别人的意愿而动，却不能为自己做哪怕一点点的事情。
　　我是在等待着谁的召唤？
　　只要别人需要我，哪怕压抑自己的感情，哪怕放下自己的尊严，也要满足别人的需要？
　　而我，从来没有，从来就没有真正感受到，自己期望对自己做些什么，从来都不想为自己做些什么，还是不能？
　　我不知道自己的价值，没有别人的评价，我就不知道自己是存在的。

　　其实，我是想为自己做些什么的，但是我能为自己做什么呢？有什么意义呢？
　　就算我是非常伤心，非常绝望，有什么用呢，我总得做点什么？
　　可是，越来越不懂得自己了，这样的我真的很可怜，也很可恨，懦弱又无知，没有任何想要生的意志。
　　我很悲伤，但是不想被人看见。蒙在被子流泪是经常的事情。但在人前我总是忘记我的悲伤，但我不知道我为什么会忘记，然后又在一个人的时候泛滥得无可救药。

　　我很无助，我不知道该向谁倾诉，那个可怜的我。我现在找不到任何比这个更好的词来形容自己。是的，可怜！
　　绝望，孤独，早已经失去的生存意志的我，那个已经没有了梦想的我，那个已经放弃挣扎的我，没有比这个更可怜的了！

　　可是，这些都是来自哪里呢？
　　为什么我会感受到别所有的人抛弃，不被任何人所期望，也不被任何人所思念。从什么时候开始的呢？
　　好像是很小的，很小的时候，便有过这种想法，日积月累，终于要到达将我摧毁的地步了吗，到了连我自己都放弃我自己的时候了吗？

　　我是想念奶奶的，以前的我是活在她的期望下的。是的，她期望我的哥哥成才，并不对我抱希望。我一直都是靠着破坏她的期望努力着，一直都是。
　　也许，这一切可能只是我的误会。然而，我确实是一直努力着。
　　所以，我想念我的奶奶。
　　因为，好过我的爸爸妈妈，我想说，他们从来都不对我有任何的要求，从来都是随我的心意。
　　在别人面前，我总是说我爸妈永远那么宽容，因为他们从来都不对我有任何期待，可是谁又知道，我是多么羡慕嫉妒被自己父母给予厚望的孩子。他们虽然总抱怨自己的父母是那么的严厉，可是我却渴望着那样的一份被关注，被期望。

　　我不懂，为什么他们不对我抱厚望，虽然他们以同样的方式对待我的姐姐，姐姐是否是像我现在一样的心情呢，有没有我这般的绝望，这般悲伤呢？

　　不被抱有期望吗，虽然知道，只要努力，自己就可以获得很丰厚的回报，但是，这一切有什么意义呢？因为，好像并不是被期望的一样。

　　哪怕是一只虫子，也是被给予了期望而生下来的，那么我呢？到底有没有被期待呢？

　　难倒这才是真正的残忍，从人的心底最深处对自己产生存在的怀疑，对自己的生存的意义产生怀疑。我是谁，又该成为谁呢？

　　我总不愿意出门了，没有期待着我，我去什么地方呢
　　同样，我期望着谁呢，可是并不在我的身旁。

　　我知道这样的自己，很让自己恼火，我知道，有很多很多个我，都不希望我成为现在的我，以及继续坏下去的我。

　　是吗？原来，好多好多的不在意，不重视，不过都是因为不被期待，所以看不到其价值所在。
　　别人喜欢钱，便会努力去争取，哪怕用各种方式，拼命也要去拥有。有人寄情于物，或者收藏某些东西，或者驯养某些东西。那也是因为有各种各样的梦想在，因为，那是他们认为的价值所在，他们会为着守护那样的价值，而产生力量，而付出努力。
　　然而，认为所有的东西都没有价值以后，哪里还会有行动的动力呢？哪怕是结实的健康的小伙，哪怕连一张纸也拿不起呢，因为，哪有什么意义呢？

　　我现在的状态，就彷佛是那样，对于一切，都有什么意义呢？

　　也许，我应当先好好生活着，用自己的一双眼睛看更多的书，看更多的人，看更多的事，去找到答案，找到我想要的答案，找到正在思念着我的人。那样，我就不会受伤了吧！

　　真的很痛啊！
　　我怎么那么傻呢？我以为那个便是我的归属了吗，我竟然认为那是会思念我的人。我是被深深地伤害了，但是谁在意呢？
　　因为，我根本就不被珍惜啊！现在想了好多好多，那些都不过是谎言罢了，我竟然信了，我竟然还遵从了，我竟然，竟然到最后都不想伤害到谁。
　　因为，我知道，那样很痛很痛啊！你难倒从来就没有感受过痛吗？不知道是会让人撕心裂肺的吗？在你的眼中，我又算得了什么呢？我总是拿着一颗柔软的心，一颗信任别人的心，捧到你的面前，你却不珍惜，你把他蹂躏得一塌糊涂，我算什么呢？对你来说，又有什么样的价值呢，有什么样的意义呢？
　　不错，我是爱逃避，不然我能怎样呢，把自己赤裸在钢刀之下，任人伤害吗？

　　可是，我现在再来争辩这些，有什么用呢，因为已经过去了，我好像连最后的一点点自尊都已经消磨殆尽了。已经觉得，这样生活着好像可与无不可都没有区别了。

　　朋友都说我是理想主义者，谁又知道呢，我不过是希望人心都美好一些，都善良一些，不要伤害到那些敏感的人，不要伤害到那些心怀美好的人。
　　可是，恶从来都是存在的。

　　而我知道，如果我不被抱有任何美好的期望的话，会不会就此坏了下去了呢？我不知道。我只希望我不要再这样悲伤，就好了。

　　只是，因为你也不思念我了，我回不了家了。