《生不逢时》大熊Winnie

9、此去经年 “妈？”电

　　“妈？”
　　电话那端的母亲，似乎欲言又止，“小倩……你别怪妈……”
　　看来，她终于决定了。
　　“妈，记得爸说过，如果想离开，就坦白地说出来，他会给你自由。”我将心头的汹涌堪堪压下，故作平静，“爸不会怪你，我也不会。”
　　“小倩，我……可能会出国。”
　　“嗯，好啊，趁退休正好可以到处转转。”我尽量表现得无所谓，然而声音还是不由自主地沙哑起来。
　　结婚二十多年，母亲和父亲的感情不能说好，也不能说不好。其实谁都知道，日子久了，再谈爱情已是不现实，多半只剩下相依为命的亲情了。又或者，连亲情也谈不上，只是拴在时光车轮上的辐条，同路而已。
　　谈不上谁对不起谁，人生中毕竟总有些事，在意料之外。
　　比如，年逾不惑的母亲偶然遇到了——真爱。
　　我本该祝福的，虽然站在做女儿的立场上，理应劝和不劝散。但心里明白，爸和妈之间，早已只剩“夫妻”的名分，我又何必为了维持冠冕堂皇的“美满”而强求呢？
　　只是，心头总有那么一处疙瘩，就像米饭里的沙子，硌得难受。
　　为什么，偏偏要当“第三者”呢！
　　对方有家室，妻子很漂亮，女儿也很出色，年龄与我相仿，若是没有这一重瓜葛，说不定两家可以成为要好的朋友。可那位“伯伯”也是决绝，竟真的离了婚要和我母亲在一起。母亲说要出国，想必也是那位的意思。
　　“妈是想……如果你愿意的话，跟妈一起出国吧，你不是一直想出去看看么？”
　　“没关系，我守着爸就好。”
　　母亲叹了口气，缓缓道，“我先跟你爸通了电话，是他，让我劝你出国的。”
　　我自然不信，父亲从来不会赶我。
　　“小倩，你也知道你奶奶的脾气，你爸是不想让你跟着他受气。”
　　“妈，你不用担心我，我会处理好的，大不了和爸搬出去住。”我知道，奶奶一向不喜欢父亲，或许这就叫莫名的偏见吧。老一辈大多重男轻女，奶奶却偏偏是重女轻男的。她是个强势的人，爷爷在时便整天被唠叨被嫌弃，父亲继承了爷爷性格中的懦弱，大概就是这点让奶奶恨铁不成钢吧。但我了解父亲，他并不懦弱，只是隐忍。如今母亲要走，我更不能弃父亲而去。
　　可晚上接到父亲的电话，才知道一切只是我的一厢情愿，自作多情。
　　“小倩，爸不是不想留你在身边，但你也要替爸想一想。每个人都有追求幸福的权力，你妈可以，我也可以。”
　　终于明白小说和电视里所谓的“拖油瓶”为何物了。我若待在父亲身边，可不就是他的“拖油瓶”？
　　从来没有觉得自己这样多余。从前叫做“家”的地方，如今却容不下我分毫。

　　在被窝里闷了一夜，醒来时枕头还湿着，眼睛还痛着。但更痛的，是胸口偏左的一寸。
　　好在是双休日，可以窝在家里，放空发呆。
　　电话里，子风的声音透着笑意，“今天是六一，裴老师跟我们一起庆祝吧。”
　　不好拂了他的意，索性答应下来。正好也借机敲敲边鼓，毕竟还有一个星期就要高考，虽然我不再是他们的班主任，仍有职责叮嘱一番。
　　把屋子从头到尾一丝不苟地清理了一通，连原来房客的旧手机都被我从床底下挖了出来，总算打发掉一个白天的时间。
　　和子风、平冶约好一同吃晚饭。饭桌上少不了一番叮嘱，不知他们二位是不是让我磨得双耳长茧。
　　子风举起酒杯，一本正经的样子，“裴老师，还记得我们的约定么？不准反悔哦！”
　　我心里苦笑，面上却信誓旦旦的样子，“所以呢，高考要努力加油哦！”语毕便欲一饮而尽，却忽然被人抓住手腕，夺了杯子。
　　我有些错愕地望着一旁的平冶将我杯中的酒喝完。
　　他瞥了我一眼，像是自言自语道，“有些人啊……”
　　他这话语意未竟，让人有些摸不着头脑。过了半晌，我才了然，估计是怕我酒量不好。
　　想到上次宿醉的事，暗自吐了吐舌头。抬眼时只见子风怔怔地看着平冶，发现我盯着他，便立刻移开目光，谈笑如常。
　　中途去了趟洗手间，返回的时候座上只剩子风一人，说是平冶有事先走了。
　　我心里纳罕，看来是十万火急的事，不然不会连声招呼都不打。又和子风聊了一会儿，觉得时间差不多了，便叮嘱他早点回去休息。
　　一个人走在路上，忽然觉得心里空落落的，好像怎么也填不满。大口吸气，努力把腹腔填的鼓鼓的，然后一股脑儿呼出去，却还是无济于事。脚步不知何时停在酒吧前。
　　虽然想放纵沉沦，但其实潜意识里还是不断提醒自己，不能醉。可下一刻便觉得倒不如醉了好，可以什么都不用想，不用烦心父母的事，自己的事，所有的事……
　　还好，终是没有迷路，顺利地回到家。只是开门的时候手有些不稳，钥匙插了好几次才与锁孔契合。进门踢掉鞋子，正要走进卧室倒头大睡，隐隐想起似乎忘了拔钥匙。回转身子，却突然撞上什么，猛地一惊，顿时清醒了许多。
　　没有开灯，只觉眼前的人周身透着戾气，一双比夜色还黑的眸子晦明难辨。
　　“平冶？你……怎么在这儿？”我有些莫名其妙。
　　“你这样，被跟踪狂害了都不知道怎么死的。”他的话可谓极尽恶毒之能事，“还不开灯，不怕被非礼啊！”
　　我的脑子终究不够灵敏，竟没意识到要责问他什么，只是乖乖地绕过他，按下开关。
　　倏忽间明亮起来的光线让眼睛有些不适，但足以看清对面人的表情。那张面孔上，有愤懑，还有失落……
　　还没来得及开口，手臂已被拉住。袖子被卷起，现出小臂以及上面密密麻麻的红色斑点。
　　“不知道自己酒精过敏么！”他边说边从口袋里拿出一管药膏。
　　我忘了挣脱，只愣愣地看他细心涂抹。皮肤随着他的动作漾起丝丝凉意，继而是指肚上蔓延的阵阵温热。
　　“啪嗒”，似有液体滴落在地板上，声音却大得足以让人发觉。
　　是我，我竟然流泪了。
　　是为了这忽然而至的关心么？所有的坚强终于在卸下防备后丢盔弃甲？
　　感动于在我最脆弱、最委屈的时候陪在我身旁，给予莫大的安慰么？
　　我只是定定地站在原地，没有注意到一张放大的面孔正将头顶光亮一点点遮去。直到脸颊泛起柔软酥麻的触感，才猛地推开身前的人。
　　却不敢直视他的目光，只好背转身，“平冶，时间不早了。”
　　没有感觉到身后离去的脚步声，我又追加道，“我要休息了，请你离开。”
　　他仍没有动。
　　我没有办法，只好重新转过身面对他：“我今天心情很差，不要让我对你发脾气。”
　　“我也是。”他忽然开口。
　　不等我回答，他便继续道，“裴倩，我心情也很差，你知道为什么吗？”
　　我不知道，也不想回答。
　　“你就那么喜欢子风？喜欢到迫不及待要跟他在一起！”
　　是质问，却用了极为肯定的语气。原来他知道了我和子风的约定。
　　“凭什么？给他的期限近在咫尺，对我却百般拖延！还不如直接告诉我你喜欢他！”
　　是啊，凭什么？
　　我凭什么想当然地认为自己是他们的促动力？我凭什么自以为是地把自己当筹码？
　　裴倩，你……到底是太天真了。
　　电光石火间，一个决定在脑海中成型。
　　我叹了口气，越过他走到玄关，伸手推开门。
　　静默，直到走廊里不知哪儿来的风钻进鼻子，让我不由打了个喷嚏。
　　终于，他走向我，经过我，消失。

　　办理护照和签证并没有费去很长的时间。当我望着自己的身影映在机场光洁的大理石地面时，高考结束还不到一个星期。
　　最后还是依了母亲，尽管个中原因不尽相同。
　　张伯伯已经先去美国打前站。这样也好，免得见面后彼此尴尬。
　　母亲善解人意，没有多问。好像心甘情愿地相信这是我经过权衡利弊做出的选择。
　　只有我心里清楚，自己在逃避什么。

　　到了芝加哥，我坚持自己单住。母亲见我执意，便没有阻拦。
　　在张伯伯的建议下，我半工半读，在芝加哥大学选修管理学课程。后来又考了托福和GRE，继续攻读硕士学位。毕业后，便按部就班地进入一家咨询公司实习，然后正式入职。
　　一晃就是六年。仿佛只是短短的数次眨眼，却让我体会到什么叫白驹过隙，吉光片羽。
　　六年间，我同生我养我的那个城市、那片土地几乎断了联系。唯一的牵绊除了父亲和几个要好的朋友，便只有业已功成身退的老刘。
　　关于那年高考的消息还是老刘告诉我的。高三（二）班还真是争气，分数都过了重本线，而欧阳子风和叔太平冶更是以高分考取了P大和Q大。
　　走之前我曾恳求老刘帮我保密，于是也就没有人知道我出国的事。不过终究没有办法践行诺言，请大家吃大餐；也无法履行和那两个人的约定。
　　他们现在应该毕业了吧，或许在国内读研究生，或许出国留学，又或许直接子承家业。
　　出于补偿心理，总是希望他们很好，非常非常好，好到跻身业内翘楚，不乏丰功伟绩。
　　也许一辈子都不复再见。便只有在采撷记忆之花时，于心中默默祈祝。