《我的这些年》元小三儿

2、幸好遇见你

　　我升入初中的第一天，那个很贼的班主任走到我桌子旁边，悄悄地问我，你爸爸是不是教委那个某某？由于一直以来我都没有以我爸爸女儿的身份公开说过某某人是我爹。所以，我自认为很聪明地说，我爸爸是教委的，不过，他是个看大门的。后来我跟爸爸说起这件事，他倒是也不介意我给他安排的“职位”，他笑得很开心，夸我很聪明。不过，纸终究是包不住火的。后来，学校的老师大都知道了我。
　　我到现在都觉得特对不起我爸。初一的下学期，我开始早恋。那个小男朋友是个带着黑框眼镜的小正太。我一开始很纳闷，一个男生皮肤竟然那么白，脸上连一颗痘痘都没有，后来，在我们一次约会的时候，他带了猪蹄给我吃，还很神秘的告诉我，你看我皮肤这么好，全是因为小时候啃猪蹄啃的。现在想想，要不是因为当初他那张很好看的脸，我是不会那么快就喜欢他的。这一切，最终还是得感谢那些个猪蹄。
　　那个时候我们的恋爱在学校里绝对算的上是轰轰烈烈了，小正太每天晚上下了晚自习会把我送回家，无论刮风下雨。他还会在早自习的时候拿煮好的茶叶蛋给我吃。我觉得我吃茶叶蛋的时候是我最幸福的时候。小正太陪着我长大，陪着我疯，我的学业就此整个荒废掉了。我还记得在我们恋爱了一年半之后，他第一次吻我的那天。那是个周六的晚上，那个时候还没有快乐家族，我也没有被快乐大本营给迷住。那天晚上好多星星，我们坐在田野的边边上聊天，后来，我发誓我确实是有点困了，靠在小正太肩膀上迷迷糊糊的，这个时候小正太不应该叫小正太了，他个子长高了，下巴上也模糊泛出了青葱色。我就在这样一个思维不清的情况下，丢失了我的初吻。不过，还好，小正太现在还陪在我身边，我已经很知足了。我特别期待当我和小正太结婚的那一天，我会把我初中所有的老师请来参加我们的婚礼，让他们当初劝我们别早恋，不会有结果之类的等等，我就想他们看看，在一个什么都不懂的年纪，爱情这个种子一旦埋下了，不管它会不会生根发芽，但是，它生长的痕迹会在我们心里留一辈子。
　　后来我觉得我之所以长久地从失去小正太的阴影里走不出来，完全是因为我对感情的认知比较浅薄，当然，这是我后来才领悟到的。人一旦恋爱了，智商就会下降这真的是千真万确的真理。再加上那个时候无论是电视还是电影都在淋漓尽致的向青少年们展示爱情是这个世界上最美丽的东西，所以，我理所当然的以为，小正太是我的全部，以至于失去他的时候我几乎每天以泪洗面，肝肠寸断。我用尽我所有的觉得悲伤的情绪来渲染我失去他的痛苦，我就真的很痛苦了。我跟袁来在餐厅吃早餐，我试图买了一个茶叶蛋来填充我因为失落而空荡荡的胃，可是，当我真的把茶叶蛋拿在手里准备剥皮的时候，我的胃不争气地一阵痉挛，我才知道我竟然已经伤心到了这种地步。那时候我已经升入市里的高中，只在每个周末的时候才回家。整整一周我都没有好好吃过一顿饭，我拖着疲惫的心情回到家。我不得不承认，我还沉浸在失去一个人的痛苦中不能自拔。首先注意到我情绪不对的人是我爸。他跟我妈开玩笑，没给够孩子吃饭的钱么？我妈特委屈地说，你问问她是不是每周都给。我无力地笑了下，走进房间，打开电脑。爸见我情绪不对，慌忙跑过来问我怎么了。不知道为什么，我听到他说话，突然很想哭。我开始跟他撒娇，“爸，我一周没吃东西了，在学校病了。”妈有些埋怨我，“那你怎么不跟家里说，也不打个电话？”我继续撒谎，“现在已经好了，就是浑身没劲。”爸说，“等着啊，爸去给你煮碗面，放点酸菜，开开胃就好了。”这时候，眼泪在我眼睛里已经快要掉出来了。我努力抑制住它们要掉出来的冲动，转过身体对着电脑屏幕说，“快点啊，我等着吃呢。”我爸乐得屁颠屁颠地跑去厨房了。我妈还想摸摸我的头，确认一下我是不是还病着，我打开我妈的手，“哈哈，早没事了，今晚上吃啥啊？”我妈说，“这傻孩子，就知道吃，等你哥回来了咱晚上吃好的。”门“嘭”的一声关上了，我的泪也随之掉下来。我是在这个时候才真真切切地感受到，其实亲情才是这个世界上最最美好的感情，什么狗屁爱情，全他妈是扯淡。
　　后来，这句话成为了我的扣扣签名，并且很长时间没有变过。因此我所有的朋友都知道了我和小正太分手的事。虽说后来我也介意过别人在我面前提他，但是，不可否认的是，他却常常出现在我的梦境里，每次他出现，我几乎都是哭着醒过来。后来的后来，他终于从我的梦里消失了，我的生命里有很长一段时间没有他的踪影，那段时间，我承认，我不幸福，但也不悲伤。
　　我开始了没有他的生活，我努力试着摆脱失去他带给我的阴影，我把他送我的那张他小时候光着屁股的照片还给他了，把他写给我的信撕得碎碎的扔进垃圾桶里，把我们共同写过的没几页的日记也撕掉，我以为，这样子，他就彻彻底底的从我生命里消失了。我开始跟我新结识的“狐朋狗友”疯狂打闹，我开始欺骗老师，以生病的理由跟着他们在网吧夜不归宿，那时候我已经从刚进班的前几名落后到倒数名次里。那个长得有点像佟大为的数学老师一开始老找我谈话，跟我讲学好数学的重要性，我依旧记得就是在一次模拟考试完了之后，数学试卷刚发下来，我的成绩一如既往的不堪入目。正好那时候我收到了正太同学寄给我的那封分手信，我的眼泪开始不受控制的往下掉，我心里明白，这是上课，我不能哭，可是我还是管不住自己的眼泪，我就任凭它往下掉，我不停地擦，我哭得没有声音，却比有声音的时候哭得更难受 。那个时候我还在想，电视里说的打碎了牙往肚子里咽应该就是这种感觉吧。现在想想还是得感谢这次无声的哭泣，因为它为我赢得了数学老师的好几次单独辅导，因为那个时候只有他站在讲台上，是面对着我的，他看到了我一边流眼泪一边擦泪的所有过程，他一定以为我因为数学成绩才哭成这样的，我突然觉得我对不起他。那段时间我好好地恶补了一下数学，可是结果还是不尽如人意。
　　直到现在我都觉得我是个感性到一定程度的傻子。怪不得我数学没学好，完全都是因为我体内的感性因素在作怪。我知道我把自己的愚蠢归结到感性上不是完全正确的，但是，多多少少是跟它有些关联的。所以，后来我接受了我并不是很喜欢的齐子强的表白也是因为缺少理性思维的原因。