1、Section I 通往新世界的门，吹过城市的风 ...
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我是景，是一个平凡无奇的人。
我在同一个城市度过了我人生的前二十五年。
那是一个多风的城市，秋天的风萧瑟枯瘦，冬天的风冷冽干燥，夏天的风沉闷潮湿。
只有春天，春天的风很柔和，温暖中夹杂着湿润的气息，当这风徐徐拂过街上路人的发梢和肌肤，那种包容而宠溺的关怀让人沉醉。
而我也因此最喜欢春天。
我是景，是一个平凡无奇的人。
曾经的我是个霸道的孩子。我曾是幼儿园里骄傲的孩子王，我曾是小学里顽皮的闯祸鬼。
有句老话说，女大十八变，初中之后，我沉静了下来。
习惯了偏安一隅，习惯了静静地观看而不发言，习惯了戴上眼镜，用刘海掩住过于尖锐鲜明的眉锋。
慢慢地习惯了这样，做事永远不尽十分的力，从怕被人瞩目，到怕知道自己做不到。
我就这样看着自己一步步走向一个灰色的地带，慢慢不断地降低对自己的要求，何其悲哀。
人们都是这样，从＂我要当一名科学家＂、＂我要成为一名宇航员＂到＂我要有一份薪水很高的工作＂、＂我要当公务员＂，何其悲哀。
就这样一直到大学。
到了大学，与之前堪比军营的中学环境相比，大学的校园自由了太多。我像是一匹一直被驯养的虚弱的驴，一下子被当成矫健马儿放养到了草原上。
迷茫，这两个字可以代表我大学生涯的全部。
通往新世界的门向我敞开了一条细微的缝，我被从那缝里透出的强光刺瞎了眼睛。
就在那时，大三的我邂逅了安的歌,邂逅了安。
我从没有像喜欢安那样喜欢过任何一个歌手，哪怕再红的歌手也是一样，安有些名气，但没有大红，她不是很善于推销自己，只是执着地写着、唱着对这个她所在世界的关怀。
我从未如此地迷恋过一个人。从她的歌里我总能听出一些感同身受的情绪，那些歌词曲调就像云烟一般，从我的耳畔启程，缓缓顺着我体内的经脉流过，掺杂着血液将生存必需的氧气输入我一度几乎麻痹休克的内心，让我得以一次又一次挣扎着，抗争着。
幽暗的古堡里有寂寞的旅人
他邂逅了佝偻着脊梁的老人
老人说欢迎来到荆棘者沉默的古堡
旅人说我的心丢在了一地草野的荒原
老人说每个人都会有遗失的部分
没有遗失的行程怎么能叫旅行
旅人哭了说我知道可这让我感觉恐惧忧心
老人说去吧去吧当你离去外面会是蓝天白云。
我看着MV里的她抱着把吉他面无表情地专心吟唱，手指划过琴弦有着狠戾的劲道。
我看着MV里的她干净的脸秀气的鼻子上面微微皱起的眉头，以及浅褐色眉毛下半睁半闭的丹凤形眼睛。
一副投入了整个世界的冷酷模样。
我会想起在一般的场景里，她不淑女地微岔着腿坐着，纤细的手指交叉在膝盖处，认真安静地听别人说话，一副乖乖的模样。
然而有时她会因为一些很跳线的突发事件跳出状态，不可抑制地偷偷笑起来，笑得眼睛眯成浅浅的一条线，却掩不住里面的光华流转，笑得嘴角满足地翘起，嘴形构成一道快乐的弧线，笑得不顾旁人，笑得像个孩子。
最开始我会很惊奇，为什么唱歌时的她和平常的她差得那么多？
然后有一天我在看一档嘉宾是她的谈话节目时，节目里的主持人说，安是个很有态度的人，她在有态度地生活，唱歌。
于是我笑。
她说，现在的年轻人将太多的时光花在了失落上，失去了行动的动力。
她说，今天我来到大学里，我不知道听我歌的人都是谁，但我要和在座正在听我唱歌的大学生们说，你们要在大学里考虑清楚自己到底要什么。
我想，我喜欢有态度的人。
我想，我喜欢上她了。
我是景，是一个平凡无奇的人。
大学毕业时身边的人不是出国就是考研。在考研失败后，我在熟悉又陌生的这个城市找了一份可以糊口的工作，生存。
工作一开始很忙，作为新人有很多东西要学，效率低晚上一直加班到九十点很常见，甚至通宵也不是没有过。
一开始真的很不适应，很难过。
现实总是完整的，理想总是破碎的。
然后慢慢习惯了这样忙碌而疲劳的生活，再没有大课、没有操场、没有奢侈的寒暑假。
也再没有笑得没心没肺的我们。
两年过去了。
慢慢习惯强迫自己改掉不合宜的习惯。
有句老话说，我们无力改变社会，就只能改变自己。
为了生存，我们压抑着不断外溢的酸涩，将那些不必要的、不合适的自己丢弃。
沉迷于游戏有错么？
想要偷懒有错么？
想一觉睡到天昏地暗想不看书复习想不写稿想不工作有错么？
错了，因为这些妨碍了我们的生存，所以必须丢弃。
有一位无形的至高存在，这个存在制定了什么是善，什么是恶，物竞天择，适者生存。
只有勤劳、积极向上、乐观的人才配拥有幸福的人生。
所以所有人以同一个美好的形象为蓝本，努力把自己打造成一个勤劳、积极向上、乐观的人，无论自己与这个形象的差距有多么大，无论当下的自己是多么的软弱、脆弱、悲观。
是哪个子曰过，天下皆知美之为美，斯恶矣，皆知善之为善，斯不善矣。
我不是说勤劳、乐观不好，而是当这些只成为生存的跳板，而我们为了生存不得不硬逼着自己成为这样的人时，过去的我们会不会站在被丢弃的世界里哭泣？
当现实与自我的横沟割裂成一条天堑，我们只能将自己撕碎，用慢慢冷却下来的血肉架起足以通过横沟的桥梁。
疼痛一开始很剧烈，到后来身体便启动了保护机制，切断了与伤口相连的神经。于是人们忘记了撕裂血肉时疼痛的感觉，过桥后再回想当初，心中也只残存一种钝钝的麻木和一抹隐隐的凄凉。
每当产生这种悲观的想法，我都会很难过。
看，我就是这么个悲观的人，不快乐的人。
而安成了我日益灰色的生命中的一道光。
她的歌声唤醒了我的疼痛，那长久陪伴着我深入骨髓的麻木总是在她的歌声响起时渐渐消退。
丢失的自己从遥远的他方缓步而来。
那个自己看着现在的自己在社会的圈中徘徊，慈悲的眼神笼罩了被禁锢的兽。
但安和我不一样，她仍然坚持着自我。
所以看着她浸润铅华却依然青涩的笑容，我也会觉得这个世界还好。
很多人都说安的歌很适合在安静的午后或夜晚安静地聆听，我很赞同。
我喜欢在夜晚听安的歌。
“夜晚是最容易让人意识到自己情绪的时候：血液减速，身体松弛，情感和思维却丰盈起来。”
在忙碌而又疲惫的白天过后，我会在夜晚戴上耳机安静地听安的歌。
安的声音有些沙哑，但歌词吞吐得干净利落，十分纯净。
我喜欢经历时间洗礼却纯粹依旧的事物，我喜欢安的声音。
我喜欢安。
我将她沙哑的嗓音臆想成沧桑的尘世，而那干净利落的断句则是吹过红尘的清风。
安很小就步入歌坛，用她自己的话说，就是在很早的年纪就体会了成年人的世界，与同辈人相比对什么事物的感受都早了一步。
一位眼神复杂而面容纯净的行者形象跃然于眼前。
安的存在让我很安心，我会想，看，她经历这么多，但她故我依旧。
我会变得很有动力。
“谁活着，容易了？不要总是无限放大自己的疼痛。”
每天听安的歌，向她学习生活的方法，这成了我日行的功课。
也正因为这样，我买了她所有的专辑，还为了这些专辑专门配了CD机。
有时我会觉得自己很不成熟，都二十多岁的人了，还这么迷恋一个歌手，会去买专辑，会去听演唱会，会因为她可能来自己所在的城市而跃动，会看着综艺节目中她慌乱蹩脚的模样傻傻笑出声来。
“你看你，都多大了，还像个正值青春期的孩子……”
我会这么自我“谴责”。
不过我随之释然。
只是为她，不管我做了什么幼稚的事，不管我的举动有多么的不成熟，我只是为她，一切的一切，只为了安。
就像后来我读到的一本书——《追风筝的人》里，哈桑对阿米尔说的，为你，千千万万遍。
安值得。
作者有话说
第1章 Section I 通往新世界的门，吹过城市的风
