《光年十载》夜七奇

4、Part 4

　　到最后，我还是没有回家，我打了个电话，就当自己已经回去过。

　　当那几个烂熟于心的号码转化为嘟嘟的通话接通声时，我紧张的差点把手机给掉了。

　　电话里，母亲的声音很疲惫，她说：“喂，找谁？”

　　我颤抖着说：“是我。”

　　电话那头突然沉默了，几秒过后，似乎母亲哭了。

　　她有点儿急，又带着哭腔问：小默，是小默吗？”

　　我嗯了一声，却再也说不出话，长久以来的愧疚感终于爆发。

　　之前，我从未深深的自责过我的倔强给家人带来的伤害，而当听到母亲的声音时，我的心里就像被刀子刮过，生疼生疼，那是一种从来都不输给林邵年离开我时的痛楚。

　　等两人心情都平静了一些，母亲告诉我，他们都过得很好，这几年里虽然日子过得不容易，但还算顺利。身体上的小病总是有的，所幸都没生什么大病。

　　我悬着的心，终于有些落地了。只要知道他们过的好，我的心里的罪就减轻一些。

　　如果可以，我愿把我的所有运气，换此生他们静月岁好。

　　末了，母亲问我是不是想回来了，如果在外面我过得不好，可以马上就回家。

　　她没有怪我离开了那么久都不给他们一点联系，也没指责我不孝顺，而是问我想不想回家。

　　我很想告诉她，我想回来，可是我不能。

　　回来了又怎么样，总不能每天惹他们生气。再说了，我也不想他们因为我而陷入别人的流言蜚语。我知道有时候流言有多可怕，可怕到能逼死一个人。

　　人最可怕的地方便是能够为自己不想做不喜欢的东西找任何借口，来掩饰自己的目的。冠冕堂皇的把自己的权利挂在嘴边。狠心的把那些所谓的借口当成从来没有发生过的事情，继续心安理得的生活。

　　母亲说，父亲一直很自责，最近晚上总是失眠，经常可以看到他大半夜的起来走到我的房间看我小时候的照片，而且还常常叹气。

　　人老了大概都这样，总是在感叹时间的流逝，回味着自己的一生做的那些事情，哪些是对的哪些是错的，哪些是该忘的，哪些又是该记得的。

　　我安慰母亲说有时间我会给她多通电话。

　　母亲说，她不会告诉父亲，叫我放心。

　　挂了电话，心里一阵茫然，独自坐在床边发了好长时间的呆。

　　趁着时间还早，我打算再去市区里面逛逛。

　　记得离开的时候，我一个人在半夜三更压了三条马路，就只是不停的在街上走，走到累了再也走不动了，便坐在无人的街边，任由不好的情绪涌上心头。

　　当时的自己，像极了一只无依无靠的小兽，嗷嗷的叫着希望能够有人来找我。

　　那个时候我已经不再年轻，大学快毕业了，却仍然不够成熟。

　　林邵年曾经说我就是一个孩子，怎么长也长不大。可是他哪里知道，我多么想在他面前看上去是成熟稳重的，因为那样就不用什么事情在他眼里都是那么幼稚，那么不切实际，以为一个小孩子的话不必当真。

　　说起来他也就比我大了半岁，怎么看上去就比我懂那么多。

　　可悲的是，那些我很认真讲的话，到最后都被他当成了儿戏。

　　街还是原来的街，人却已经走散。

　　以前以为陪女生逛街是最痛苦的事情，现在才知道，一个人漫无目的的瞎逛才是最痛苦的。

　　因为没有终点，便要一直在路上，就像失去双腿的飞鸟，始终找不到歇脚的枝丫。

　　以前看起来很新的楼，现在也开始变得旧了，路边的行道树没有以前矮了，连经常坐的公交车都已改了好多站牌。

　　岁月啊，无声无息的就将我们的面貌通通改变。

　　下午，原本晴朗的天空突然就下起了雨。

　　冬天的雨不大，但是落在人的身上，还是异常的寒冷。

　　我躲进一家奶茶店，买了杯原味的奶茶。

　　自从遇见林邵年后，我便钟爱起原味的东西来。他喜欢吃乐事那种原味经典的薯片，于是我也开始只偏爱那种。现在想想好多习惯都是因为他而养成，该都改不掉。

　　雨淅淅沥沥的，似乎没有想停的意思。我手里握着奶茶，静静的望着行色匆匆的人行道。有的伞下是两个人，有的伞下只有一个人。

　　我不知道那些单身疾行的人心里是怎么想的，或许家里还有一个人在等着他们，所以才那么急匆匆的前行？

　　其实，每个人心里，都藏着一个牵挂的人。那么你呢？

　　我不想承认，这其实是一个有点傻的问题。因为，很少有人能够坦诚面对自己的内心。

　　没有牵挂的人心里总是藏着一个不可能的人。

　　时间过得很快，在我不知不觉中，它已经转过了一圈又一圈。以前我讨厌做一个老师，而现在我恰恰做了一个老师，这是多么讽刺的一件事情。

　　人生的机遇有很多，未来又充满了变数。

　　我离开之后去了一个偏远的小山村支教，然后离开。

　　那些岁月，简单而又快乐，到现在我都还记得每个我教过孩子的名字。

　　我还记得，我离开那天，也像今天一样下着小雨。我一个人拖着我的行李从泥泞的小路往村外走，孩子们都跟在我身后，却始终保持着一定的距离。我知道，他们怕他们走得太近，让我不忍心离开。

　　不知道是雨滴，还是自己真的哭了，眼眶湿润，却无法让自己的脚步停下来。

　　那一年，我知道林邵年出事了。

　　后来，我想过很多的方法去弥补，那些我不在的日子对他们的歉疚。我寄过一些书本，一些文具，一些我能拿出的力所能及的资助。

　　可是我知道，此生我再也无法同他们真实的呼吸，一起去田里钟庄稼，一起抬头看蓝蓝的天。

　　是不是，人只有到了付出代价的时候才知道后悔？

　　这也是导致我后来拼命的学习，拼命考了教师资格证，拼命的在C市教育局来回奔波拿了教师上岗证，通过国家的教师招聘考试，最后分配到了S中的动力。

　　所幸的是我大学读的师范专业，主长文学，于是便当了一个名不经转的语文老师。

　　想起那个时候的自己，就忍不住在心里泛出一大滩心酸，每天不过凌晨三点都是不敢睡觉的。当一个人特别孤独无依的时候我就特别会想起一个人。

　　如果那个时候我给林邵年发一条短信，他会不会记得那是我？每当想起这样的问题，我都会在心里嘲笑自己一番。

　　我与林邵年，都好久没有联系过了。

　　就算曾经很相爱的人，当不再联系的时候，他们的情也该断了。

　　很多人，走着走着就散了。

　　如今，我与林邵年在同一座城市，呼吸一样的空气，感受一样的天气，会不会他也在看雨呢。

　　小时候，我经常喜欢在下雨的时候出去淋雨。淋雨真的好畅快，尤其是夏天的时候，冰凉的雨滴能把酷暑的烦躁都给冲没了。

　　回过思绪，把自己拉到现实中。

　　奶茶店的玻璃窗上便蒙上了一层薄薄的水汽。透过窗户看到的世界，就像是雾里看花一样。

　　说实话，谁能真正看清楚这个世界呢，有的只是在自己周遭小范围的透彻。

　　其实有时候，我还是会悔恨，那几年与林邵年在一起的时候，没有好好珍惜和他在一起的时光。

　　那个时候仗着他还在身边，可以和他吵吵架，打打冷战。能够在吵架后冲进暴雨里，把他抛在身后头也不回的去教室，还能够被他安慰。

　　后几年，当我和他常常因为一些小事吵架的时候，总是难过于为什么距离把我们两个变得如此的陌生。陌生到，连想打电话说声抱歉的冲动都没有。

　　千算万算，还是被距离与时间打败。

　　雨停了，太阳又出来了。

　　空气里到处都是雨过后的清新感，把我心中所有的阴霾都挥散。

　　走出奶茶店，再缓缓的走回酒店。出去了很久，今天我想要早点休息，明天还要参加林邵年的婚礼，我不想自己睁着一双熊猫眼出现在他面前，被老同学们笑话。