《不如分手》D·Flowright

11、第 11 章

　　话甫出口就自觉缺少些修饰词。同样的话某人已经说过，我这又是费哪门子口舌，怎麽著也得加点形容词副词因果从句之类的才对啊——只是一时间就不知怎麽著管不住自己的嘴巴了。
　　周琼眼神变得深沉，这是他将要发火的前兆，只是这人从来都是自律性极强，即使是出离愤怒，也从不见其失态。果然，只有那麽一闪神，他又是原来那个似乎什麽都会考虑其实什麽都不在意的好情人。

　　“邹喻，我想我们应该好好谈谈。”他的手并没有松开。
　　“没问题，但是能不能先让我处理一下这个？”我晃晃拿著的东西，不愧是兄弟，连所谓建议都一样，可您有心情也得挑个好时候啊。许阳从那端看过来，似乎还带著笑容。我的胃愈发难受得厉害，一时间我觉得我再呆下去就会制造污秽物破坏这美好氛围——可惜我无法享受这种东西。
　　“邹喻，你到底哪里不舒服？”周琼皱眉，稍稍用力。
　　“……”
　　拜托，你真的看不出来我现在不便开口说话麽？我用尽量哀婉的眼神看他，他却一脸惊异，估计要不是我的脸色实在好不到哪儿去，没准他就损过来了，最少也得是鄙视的目光——唉，我们之间还真是没有“心有灵犀”这玩意儿的存在啊~
　　倒是许阳，似是仔细看我，之後突然发话：“周琼，我看还是先让邹喻去整理一下比较好吧。”你看看，人家女孩子就是细心……我突然忘了自己的立场，只差没感激地看回去。
　　周琼有三分迟疑三分不愿意，还是放手，我马上动如脱兔，甚至就那麽抓著碗，窜进了卫生间，霎时间刚填进肚子的东西涌入喉头，我趴在马桶边吐得个天翻地覆人仰马翻。只可惜了算上高档品的卫生用具，溅上廉价的汤汁——还是二手的，何等恶心。
　　劳力的命少爷的胃，就是这麽回事吧。在家里终日养尊处优的时候，哪里有想过日後自己会这麽糟塌败坏到这样程度。不过也没人以责駡的姿态实则心疼了，也没有必要太去在意。

　　打扫完肠胃清理完污渍，我的大脑才转为正常状态，想起来现在外面还立著的俩人，头都大了两圈。虽然话都说满了，如泼出去的水，但不能不说刚才一时冲动想著嘲讽周某人而造成的後果，对我来说将是无比严峻的。
　　之前人家已经说了分手，倒是我死皮赖脸的还在这里，今日做了不光彩的角色，也怨不得人。但真没有想过会是这样谢幕，所以准备工作一点都没做，房子还没有找，若今天就搬出去，我必定会露宿街头。然而不搬的话——我对镜苦笑，已经不能给自己找藉口还没倒这份儿上，不能把责任都推到周琼身上，以“他不在乎我干嘛管那麽多”的理由来为自己开脱了啊。
　　早知道，不赌气该有多好。就算是周琼不干不脆还来个回马枪让我差点落马，我自己不也是没个爽快的态度吗？怪得了别人？
　　这性子，我以为我已经改了很多，却还是本性难移，自己都觉得真他妈的烦，更何况要强加给别人去忍受？

　　外面没有动静，我犹疑了半天，终觉该面对的还是要面对，咬牙推个一角探头张望——厅里没人；偷著看——厨房没人；卧室——嗯，没人。我瞄了眼紧闭的书房门，打消了去看一眼的念头。两人的鞋都还在，必是人也在了。
　　刷了碗，倒了杯水，琢磨著现在献殷勤也没用了，脸都丢得差不多了，就不送吃喝进去了……我瞄，我再瞄……还是算了。有点丧气地蹲在沙发前——周琼曾嘲笑过我这样子像一只大型宠物狗，有一口没一口地喝了些，充分感觉到珍贵的液体流入空荡荡的胃而带来的异样落差。就像我现在的心情，莫名沮丧。
　　或许现在就该动手收拾一下自己的东西了吧，免得到时忙乱出错。勉强从地上爬起来，晃到卧室，如果可能，我现在只想睡觉啊……一件一件衣服从衣橱中翻出来，这件是周琼的这件是我的这件是他买给我的这件是我帮他挑的……突然发现我并没有给周琼买过任何衣物，这两个月中又没有这样那样的节日需要庆祝，又不逢我俩的生日，所以我完全可以说没有理由给他买。但是这人居然还忙里偷閒抽出过时间与我一起逛街，且能穿得一身名牌却与我出没於鱼龙混杂良莠不齐的商业街，刷卡刷得固然毫不在乎，我给他出主意的话，即使不是高档品，他也不动声色的买下，惹得我想故意使坏出些损招，他也照单全收——只是买回来丢在哪里就又是另一码事了。
　　我不禁再感叹，与周琼一道，回头率都明显上升了几十个百分点不止，而这个人，当时身份居然会是我的情人。在那时并无所觉，现在回头，却是无端甜蜜却後怕，怎就没在乎别人看我们时是怎样去想了？是因为周某人举止有礼完全不会被看穿？还是这个男人会带给人的……安全感？不情愿地以这三个字评价，实际上我却不觉不恰当，但又恐惧非常。
　　究竟是我的心态出了差错，还是周琼作为情人实在是优秀得吓人？竟会去想像“安全感”这样的名词，在这种已经分手的当口，还有什麽意义，还有什麽理由，再给自己添乱？

　　靠著床的一边，我索性坐在地上，厚厚的地毯，根本不会觉得凉。一些事不受控制地闯进脑海，却都在指责分明是我的不够体贴不够好。不免越加沮丧起来，手里收拾的动作发泄似的快起来，搞什麽，离开不就结了嘛，哪里来这麽多叽叽歪歪，像是我舍不得似的……

　　正在我一边眼皮打架一边搞得遍地狼藉时，外面却传来了动静，似是周琼送许阳出来，两人还在玄关说了什麽话，然後就是悉悉索索的穿鞋声，之後是门的响动，屋子又回归一片寂静。
　　我把手里的东西丢在一边，头就势仰过去在床上。像是我鸠占鹊巢把正主撵跑了一样啊，丝毫没有得意之情，反倒是不快扑面而来，一时间让我无法想清楚。
　　睁大眼睛盯著天花板，是乾净的白。周琼其实吸烟，不过他从不会在卧室中吸，有时候做事做累了，也只是会到阳台上去点上一支。我说，真是有公德心的习惯啊。他也只是笑笑，将燃剩的烟灰弹在烟灰缸里，说安全第一。我不知道这个安全里面是否有我健康的一份。不过他的身上因而会有淡淡的烟草味道，是我拥抱时极喜欢闻的，像狗狗一样凑过去，溺死在那片温暖的尼古丁香气中。唇齿之间也会沾染那种苦涩，不似老烟枪一样浓烈，相濡以沫时，是平和的触感。
　　祖父是死于肺癌，所以我唯一从小到大的坚持就是不抽烟。上大学时寝室里的一群烟棍，常常把我熏得无处可躲。许翔来串门时，也会跟著抽上几根，见我皱眉发火，只是嬉皮笑脸地揉我的头，说男人嘛，哪有那麽婆妈。我不明白，这样的恶习，也算是一种标志吗？会让人乐此不疲，看那烟头明灭的燃烧，就像是烧著自己的健康，很有意思麽？吵过几次後，我也放弃了说服许翔戒烟，只在他们吞云吐雾时把窗子打开，也不管是不是寒冬腊月。与许翔终於分道扬镳，毕业後的相当长一段时间里，每晚做梦依旧觉得自己身处那片烟云中，有兄弟的笑駡有情人的体贴有对过去的沉迷有关於未来的憧憬，恍恍不知今夕何夕。

　　我想我还是染上了烟瘾，间接的，却直接根植在身体里。

　　那麽爱情呢？如何也像是慢性毒药，一次次纠结的发作？究竟是因为昨天而厌恶今天，还是因今天而讨厌昨天？
　　突然觉得疲倦，像是走了很长很长的路，却发现原来原来没有什麽在前面等我去获得一样的失败感，抽去我全身的力气，没有了期待，本就无甚意思的路途更加没有了继续留恋的必要。
　　原来，一次次失败的恋爱，是我报复最初无知的凭藉，可笑而可悲。这无聊的游戏，最後只不过还是剩一个人，从一开始就没有必要去招惹他人呢。

　　我慢慢地闭上眼，想起家乡秋日里高高的天空，蓝蓝的，还承载了那麽多少年轻狂的天真……

　　“……邹喻，你在干什麽？”熟悉的声音突兀地响起，低沉而有隐约愤怒的压抑，让正在跑神的我一个激灵，吓了一大跳。下意识地睁开眼看过去，卧室门不知何时无声打开，周琼穿著之前我们在超市买的情侣居家服，我还笑过傻而拒绝穿的那套，脸上是风雨欲来的阴沉。
　　“呃……”看看箱子里衣橱里地上床上乱糟糟的衣物，再看看周琼，我竟觉得心虚……等等，我干嘛要觉得心虚！
　　正想瞪回去，周琼已然两步走过来，居高临下地俯视我，带来巨大的压力，让我只能仰望。

　　“你，要逃吗？”他问。