《恐爱》星月恒

3、暧昧 暧昧是可怕

　　第三章暧昧
　　李是我高中时期坐我前面的一个男生，不是我喜欢的类型，但是我们会无话不说，可以说他是我觉得我们可以做朋友的那种关系。高中时期的孩子都是敏感的，怕被误会，怕被说闲话，我们保持的距离刚刚好，李是那种白白净净带个眼镜的男生，感觉很文静。给人会是很舒服的感觉，我会教他，我自以为傲的数学，他会在我面前装聪明。我会把他的鞋带系在椅子上，他会假装不知道，我会在他背后贴纸条，他不会介意我想出来任何任性的行为，这也是我觉得他好的原因之一。后来换了位置，我们关系也不会那么好了。没有整人的对象了，人好像失去了什么似的。或者我已经习惯了他坐我前面让我欺负的生活了。有次突然发现他的生日跟我爸爸是一天的，他开玩笑说要我喊他爸爸，我就说喊他老大好了。就这样我成了他比较疼的女生之一了。高中就在忙碌中过着~他成绩不是很好，也没有很大的学习动力。他坐在后面，我坐在前面努力准备高考着。我们交际会越来越少，他后来和我们班一个我很不喜欢的女生同坐后，我就更加没有去找他的力气了。他和那个女生开始谈恋爱后，我第一反应是，我不会再和李有关系了，他怎么喜欢这样的女生，觉得他很没有品位，眼睛有问题，或许只是他没有按照自己的标准在找对象而产生的怨念吧~~我故意拉他拍了一张照，我站在他旁边笑的很甜，其实我知道我在告别！告别我身边第一个交心的男性朋友，我们就此没有了交际！我不去找他，他开始忙着恋爱。我们后来变成只有联系方式的陌生人。那张照片也不见了，我们都没有在乎过那段纯正的友谊。
　　高考后我因为报考志愿错误，在外地读书了。当时第一次离开家，会想家，会想朋友，也会想起他。我是一个很怕打扰人家的人，也怕成为别人的麻烦，所以即使再想念也不会主动联系别人。有一次在QQ上碰见他了，他主动找我讲话，我们像什么都没有发生过的一样说着近况，其实好窝心！他说他谈恋爱了，我说我想家了，我们好像又回到了高中他坐我前面那段无话不说的时候，我们留了联系方式。他会给我打电话说他第一次被女朋友带去开房，他会打电话说他跟女朋友吵架了，他会打电话说喝醉了，他会打电话说他的心破了个洞，活不了太久了。现在想想我好像真的没有主动给他打过电话。我会发短信说我今天心情不好了，我会发短信说我今天感冒了，我会发短信说你在干吗？因为这是我觉得我即打扰不到你，又可以让你知道我在想你。我整个大学生活，手机里满满都是他的短信。我们室友一度以为他是我男朋友，只有我知道他有多喜欢陪着他的那个女孩。每天期盼他的短信，他的电话都是我的习惯，我当时就是典型的有手机综合症，害怕错过他的每一次关心和牢骚。我大学整整两年都没有谈恋爱，不是没有人追，不是没有喜欢的人。只是我觉得已经有个男人在做着男朋友做的事情，谈不谈恋爱有什么差别捏。他跟她闹矛盾给我打电话的时候，我可以感觉到他的心碎，我开始后悔自己为什么在外地读书，如果当时我们在一个学校，在他身边的应该是我。如果我们在一个城市，那么现在我也可以在他身边。其实我常常会想这个不可能的问题，结局就会另外一种了吧！放假回家，他会来接我火车，带着她！！哦~~~也许她是来示威的吧!有次感冒了，第一个想的就是给他发短信说我感冒了，结果是她会的信息说他在洗澡，当时我才发现我还是打扰到他了。自从那次之后我就不会主动联系他了，开始被动的接受着信息。他们把我送回家~~心空了，原来距离产生的美都是虚渺的。他们甜蜜时我陪他为她做萨拉，他说他看书上说，沙拉是做给自己最爱的人吃的 。可是他不知道我的萨拉都被他吃了，他做的却都给另外一个女生吃了。中间有几次他问我要不要做他女朋友，我知道那是他跟她闹矛盾时候想出来的，我在备胎的位置等着，他知道，可是我都拒绝了，理由是他并不是真的喜欢我，他每次都会问我为什么说不是真的喜欢，我一直没有说的是我那可怜的自卑感产生了强烈的自尊心了，我的自尊心接受不了这样的你。
　　他们还是因为女生劈腿分手了，我陪着他聊天，他继续告诉我他喜欢过我，他还是会来接火车，他一个人，在路上他搂着我的肩膀，我没有拒绝。那一刻其实很浪漫，但是我不觉得我们是在一起，我们只是朋友。我们都不说，都不答应。他的异性缘开始无比的好了，有次他叫我陪他去报考一个考试，结果他在路上有个女网友跟他联系后，他居然跟着那个女生出去看电影了，我拿着他的报考资料一个回家了，回家后我就睡觉了，我懒得想他了，开始庆幸自己的决定，还好没有在一起~~他道歉我原谅了，我就是这样一个没用的女生，心软到自己都讨厌的地步。因为没有关系，我怎么去要求一个男生不跟别的女生在一起。后来他又跟我一个高中时候玩的不错的女生在一起，这一次真的踩到地雷了，我不在跟他联系，以工作忙为借口疏远着他。见面开始会躲避他习惯性的摸我头发，或许这里开始我改变了很多有他的一些小习惯。我开始远离手机了，不在期待短信之类的了。我记忆中我们最后一个画面是，他和我那个高中同学分手后，他约我去他们家玩，我看他蛮伤心的，还是忍不住去了，在他家里我们说笑着，没有说他分手怎样，或许他开始把爱情当游戏了，是我现在总结的结果。他在给我捏肩膀的时候他爸妈回来，给他买了个新床。我们还帮忙弄那个床的。他妈妈还要我常去他们家玩说那个女生没有眼光把他儿子甩了。多么讽刺的画面啊~~后来我开始工作忙了，没有时间去打理跟他的关系了，感情在他那里就是游戏了，他也没有时间来关心我了。他变成我不认识的一个人了。我也懒得去搭理这个让我看透的人了。我们再一次断了联系@@
　　多年后我妈妈还是会问起他，他们以为我当时肯定跟他有什么。或许他爸妈也会问起他我的事情吧！只有我们自己知道我们只是暧昧了好几年而已。心里有个坎，我们都没有走过去。有次上网他说他又失恋了，我说没事过两天都好了，我不会也不知道怎么去关心和安慰一个我不认识的人了。他突然问我，为什么以前有次他抱我，我为什么没有拒绝！我忘记了~~我真的记不起来他有抱过我。其实答案很简单，当时我找不到不给你抱得理由。虽然我没有这个记忆了，但是当时的事情我记得~暧昧了好几年的我真的受伤了。现在最怕的也是暧昧了。我没有告诉他答案，也没有必要告诉他答案了。结束的就是结束了。既然离开了又何必回想当初呢！！！
　　他们都说暧昧是毒药，会上瘾的！这个关系不用负责，又可以达到目的。可是当你暧昧好几年后，会很怕碰触这个东西。我们都不是孩子了，我们要为自己的生活负责了。我最怕的关系就是暧昧，我不愿耽误了你，也耽误了自己。我会怀恋发短信抱着手机睡着的夜晚，我会怀恋半夜陪他聊天被室友嫌弃的夜晚，我会怀恋在电话里安慰着他自己冻的要死的走廊，我会怀恋上课是一条一条短信发着的教室。我不后悔那段时光，那段暧昧的大学生活。我很感谢~让我在爱情这个学科里我及格了。我的理智让自己做了对的决定，如果当时我答应了，我觉得我会丢了那段时光所有的美好，因为他变成了我不喜欢的那种人，如果在一起了我觉得我会不喜欢当时的我。