《12年未铭|长评铺[一期已关闭]》光矢

6、星际名匠

　　首先评下文案——这是一个形式上比较趋于大众化的文案，不过寥寥几句倒是有不少亮点，卖萌元素也比较到位，算是一个比较能够吸引读者的文案。
　　作为被文案吸引的其中一员，我在点开第一章之后略为失望。首先通读一遍之后，发现在作者的叙述及表达能力略有不足，举这么一个例子。
　　第一章中：空气越来越窒息了【……敢问空气如何窒息？】
　　——风暴降临前的低气压让七海感受到强烈的窒息感。←也许这样来描写场景更能够让读者感同身受吧。
　　对于这类词不达意的表达，个人的建议是可以在进行叙述前斟酌用语，在不断的创作间完善你的文笔。
　　在故事情节上，私以为通篇开头有些拖沓，在对主角的处境以及整个世界的架构介绍显得有些混乱，很明显地在主角的处境、世界架构介绍以及缅怀过世的爷爷这三方面跳跃，看着让人感觉有些无条理，当然，这或许是作者叙述用词不到位的关系造成的。【友情提示：不妨尝试理顺这三方面的关系，无法掌握介绍之间的跳跃性的话，可以按顺序来写主角的处境→世界背景介绍→爷爷的身份→带出职业种类。这样能够更好地让读者明白作者想表达的意思。】
　　接下来说一下从第二章开始的感想——很明显在第一章的稍显混乱局促的描写之后，第二章的思路总算是撸（？）顺了，紧凑的故事情节很快铺开，但也同样存在问题——奇异的文风穿越上带来了莫名的违和感。
　　就好比前一刻我正吃着肥美的三文鱼，后一刻穿越去了寺院吃斋菜，心理中有种无法接受的起伏感。
　　举例：这种美妙的画面他只从爷爷的口中听说过。粉墙绿瓦，雕檐画窗。青山粉黛，绿水飘零，又不知谁家新燕啄春泥。【喂喂怎么了、前一句还是爷爷，后一句就开始吟诗了？】
　　——仔细一看原来是在描写新空间里的景色。但在表达上再一次不到位，前后无法衔接的感觉很严重，请作者注意一下这方面的问题。处理这样的情况，不如加句什么来作为衔接：这种美妙的画面如同曾经从爷爷口中听到过的古诗词，充满梦幻般的诗情画意——“粉墙绿瓦，雕檐画窗。青山粉黛，绿水飘零，又不知谁家新燕啄春泥。”【如此一来，是否更好些？】
　　第三章，CP总算出现，天然受vs傲娇别扭攻的配对还不错啦，但此章的文字表达依然有不少问题，只是不影响情节的进行。除了看不懂为什么在迷糊之中人的眼眸会愈发“璀璨”以外【用词不当——这种情况下请用朦胧、迷茫、迷蒙等来形容】，此章结尾那句话怎么看怎么怪，你也说了是黑漆漆的房间，在毫无光源的情况下这男人的头发到底折射哪儿的光呀亲？【前后矛盾——真想它发光可以加以设定，架空文，你是神】
　　基于前三章就可以看出不少问题，再往后的故事人设让我萌发出某种很熟悉的即视感，连咏春都出来了……！【问哥还会远吗？】但可以肯定的是，越往后的章节，情节上也越顺，看得出有用心，文在第十章处就断了，这仅仅只发展到主角们离开垃圾星球而已，后续的故事值得期待。【但这可能是我的私心——七海这么快告白真的大丈夫？】
　　最后对于通篇我给出的建议是：对于星际+未来向的文，形容词可以不用那么的冗长，多用简单句以及陈述句，鉴于本文较为轻松向的属性，作者可以练习如何用简单的一句话表现出萌点以及笑点，会让这文更具有吸引力。以上。

　　by【12年未铭|长评铺】天梯

作者有话说

　　领评时请注明是否发至文下