《无法阻挡》马千与

1、亲情就是我对你无比的眷恋

　　小时候放学回家第一句话总是叫奶奶，飞奔进敞开的大门空荡荡的院子，好像每一间屋子都是空荡荡的。记忆里哥哥调皮总是不在家，姐姐还在初中住校，爸爸去了山西还没有回来，妈妈趁我去学校偷偷去了姥姥家，爷爷提着他永远的马扎在街口表情严肃地坐着，奶奶则永远在家等着上学归来的我。
　　饭菜已经上桌，却没有一个人回来。我扔下书包，跟着奶奶出门，她永远不会走出拐角的十字路口，只是在门前的短街上走到尽头、跟门口的爷爷奶奶们闲谈几句。天晚了，太阳落下去的时候，她说火上还坐着水，于是带着我回家。
　　那时候的街好像很短很平，即使昨天才下过雨地上还垫着一步一步的石砖。夕阳的余晖洒在大门后的树上，树叶被照耀出一种橙色的黄。左手里握着的粉笔还沿着墙跟着我向前走着向前走着，干净的墙面上出现一行丑陋的粉笔线，她走在前面看不到身后的我正上演着怎样一种调皮，直到走近家门口，她转过身看是否有家人回来已走到街口。她并不斥责我，好像不会生气一样，虽然是责备的语气，飘进耳朵却变成溺爱的话语。我从不怕她，然而也从未尝试去理解她。每个黄昏向夜的傍晚，厨房里柔弱昏暗的灯光裹着瘦弱忙碌的她，直到哥哥飞进来带着满身泥土，姐姐的自行车靠在绑秋千的椿树下，爸爸随身携带的身份证躺进抽屉里，妈妈装着零食的包挂在墙上，爷爷的马扎放到小圆桌前，奶奶才真正进入她最忙碌最幸福最热闹的时间。
　　暮色完全降临，淹没一天又一天。

　　姑姑在我很小的时候就结了婚，她结婚的那天我穿了一身藕色的衣服，颜色和样式都是妈妈给挑的。事实上小如那时的我根本不懂得身上的衣服是俊俏还是丑陋。那天中午吃饭的时候姑姑抱起我坐到她的腿上，我记不得她穿了怎样的衣服，只记得那时她笑得很好看。同样我记不起那天奶奶脸上是怎样的表情，她唯一的小女儿嫁人的时候，她怀着怎样的心情。
　　我怨我那时太小，记不得那么多事情。如果我再长大一些，或许就能更多地陪伴在她孤独的瞬间里。
　　可是后来我就发现，我内心还是祈祷时间慢慢地漏。
　　爷爷去世那一年我才十岁，是个夏天。那段时间他固有的顽疾突然复发，这种情况也是常有，并算不上严重的时候。身前身后都是奶奶照顾在他旁边，她已经照顾了他一辈子，似乎也不习惯太多人围在他身边。那天早上奶奶给他蒸了鸡蛋，洒了酱油和香油，他似乎不太饿只分了三分之一吃掉，剩下的全给了我。赶着上课的我匆匆吃完跑到他和她身边背起书包说再见，就像每个早晨那样，说了再见，中午回来他和她在屋里他们早上待的位置等着我。他让我慢点，不要总是跑，总有一天会跌倒的。我笑了，轻轻地走出去说你看，我没跑，来到街上，再风一样飘远。
　　似乎一切没有什么不同，太阳还是很大，中午的回家的路还是那么长，小伙伴说说笑笑各自进了自己的家门，我也一样。
　　然而他们并没有等着我，每一个屋子都塞满了人，一点都不像平时冷清清的景象。
　　没有一个人告诉我发生了什么事，每一个人都只是拿可怜的目光看着我，好像在说着什么。直到后来我懂得，他们是在说，这个可怜的小孩还不知道她的爷爷去世了，你看她天真的眼睛。
　　那一天眼睛被刷洗了无数次，透过模糊的睛帘，我看到她忙碌地穿梭在每间屋子里，有人劝她歇一会儿，她似乎想挤出一点笑，却最终没有挤出来。
　　她一滴眼泪也没有掉，她不懂得大道理，却明白爷爷的死去谁也没办法阻挡。这也是我后来长大之后才懂得的。那时我以为她不悲伤，看她来来回回跟人说话，其中有些人谈话聊天会不经意笑起来，我开始恨他们。那时我就懂得死亡是一件严肃的事情，无论是正在经历的，或者旁观的，都应该严肃地对待。我把他们的行为归到对爷爷的不尊重和大逆不道里面，从此以后再也没有忘记过。可是奶奶的不悲伤似乎像一个巨大的烙印一样印在我心上，每当我想起她那时的表情，都觉得血管都跟着在抽搐，自己会被一股更莫名的，更强大的悲伤笼罩起来。
　　多年以后我才醒悟，她并不是不悲伤，而是不知道该怎么悲伤。或者，太悲伤。
　　所以我才会在每次回想起她当天的表情时，眼泪想掉下来。

　　爷爷去世以后，我一直跟着她睡。这期间姐姐偶尔回家时也跟我们一起。两年以后我考入初中，开始住校生活，每个星期天回家仍然每个晚上都和她互相陪伴。她从不抱怨一个人有多么孤单，现在我开始了解到这种孤独以后，再回忆从前，总希望能有时光机把我们送回到过去，让我对她好一点，再好一点。
　　我不知道她带姐姐哥哥的时间有多长，她带我，似乎就是从我出生以来。去姑姑家时她会带着我，去老舅家时她会带着我，去买东西时她会带着我，如果我不说不，她去哪里都会带着我。
　　飘着大雪的冬天，整个世界都是白茫茫的。空气似乎都是冻成碎粒的雾气，凉得像锋利的刀子。
　　奶奶带着我去老舅家，我们坐在车上，由于路滑车开得很慢，摇摇晃晃的，整个世界都是白色的。我的脑袋很晕，眼睛都要睁不开。回到家后我睡了好几个小时，她说我晕雪了。我不相信，可是脚却怎么都站不起来。那是我这一生唯一一次得雪盲症，晕得快要死掉的感觉。
　　第不知道多少个冬天以后，我上了大学，一年回家两次。似乎就是从那个时候开始我脑子里不再只关心她。我抱着电脑在她身边坐一整天，却不会和她说太多的话。她老得白发苍苍，已经没有以前比我还大的力气。前一年她还可以抱起鑫禹，可是后一年她就要偶尔沿着墙才能保证自己不会跌倒。
　　虽然她并不会真的跌倒，但是她开始害怕了。我在身后看着她小心翼翼走路的模样，突然很是心酸。
　　她似乎是一下子就病倒的。我坐飞机从上海到石家庄，然后回到邯郸。到家的那一刻之前我并不知道她已经那么苍老，整天躺在床上，身上的力气都被老天抽走。我进屋时她睡着，爸爸把她叫醒，她微微睁开眼，只是看了一眼，顿时就睁大了眯着的眼放着很光芒的色彩。
　　我一下子就说不出话来。

　　她离开我已经快三年。这期间我遇到很多事情，明白很多事情，后悔很多事情，对她抱歉很多事情，但唯一觉得安慰的是，幸好那些年，她孤身一人出门的时候，身边都有一个蹦蹦跳跳的小女孩，拉着她的手。