《荏苒》淳熙

8、漠漠飞天

　　九月的最后一天，寝室楼里一片繁忙，是回家的日子了。我双手空空，只拖了一个行李箱，咕隆隆地划过长街。打车的时候，司机阿姨抱怨我的大箱子堵着车门害她接不到乘客。一笑而过。
　　车站人满为患。我一再后退，退到所有人的后面。每一次，当我身陷在庞大嘈杂的人群里的时候，就会产生一种触目惊心的荒谬感，顷刻间失去立足之地。我的眼前幻化出山水画中的尘外景致：月夜二更，人静时分，竹边林下，微风洒然，清漪微漾。一个素衣女子，临水弹古琴，琴音幽幽，游鱼出声。心渐静，不闻凡尘喧嚣。
　　在汽车东站转车的时候，遭遇堵截。不断有人前来搭讪拉客，甚至劈手要夺我的箱子，只得再三对他们解释：我家就在杭州。都是行李箱惹的麻烦。看到那些为生计劳苦的人们，他们的脸黑红的，皱纹深刻，身上落满风尘。有人说，为了生活，我们像狗一样奔跑。于是默然垂叹，时日艰难，枉为五斗米而折腰。
　　生活是为了什么？风间苍月曾问过我，活着是为了什么？我说是为了希望和理想。他追问，希望和理想又是为了什么，我答不出。想起贝克特的《等待戈多》，荒唐的等待，生不如死，连死都不知道为什么要死。还有那个在海滩上晒太阳的渔夫，似是而非的大彻大悟。

　　家在最自在的地方。家里有爸爸妈妈，有热的饭菜，有木质红漆的地板、淡蓝花色的窗帘和柔软的大床，厨房的烟熏气息，阳台上不会开花的树，她的名字叫“滴水观音”，叶子换了一茬又一茬，如今渐渐枯萎。妈妈很心疼。
　　夜未央，夜微凉。湿漉漉的短发，又长了。坐在地板上听莫文蔚细细吟唱：爱是折磨人的东西，却又舍不得这样放弃……”在静夜里想起一首清词：悲落叶，叶落绝归期。纵使年来花满树，新枝不是旧时枝。且逐水流迟。泪缓缓流，不是悲，只是伤怀。如果眼泪可以变成珍珠，我早已拥有一颗“海洋之心”。

　　常常在无意之中成为别人倾诉的对象，其实我也无法给予她们实质性的帮助，但我总是尽量温和地微笑倾听。颦有一次对我说：你真是太随和了。是的，平日生活中的我谨小慎微，柔软安静；与人相处，从来都是善良宽容的，没有丝毫的恶意贪念，不争闲气，不理毁誉。多么希望自己可以是一个简单的人，终生远离那些是非世故。其实知道世间有许多的阴暗丑陋，但还是愿意怀着美好相信，人性本善。哪怕是再桀骜冷酷的人，他的内心也一定有着温暖柔软的地方。即使犯错，也是有迫不得已的苦处。庆幸这么多年来，我没有碰到过一个所谓的坏人，所以还可以悲天悯人。
　　我的未来，不需要有多大的功成名就，有多少财富，只想做喜欢的事，过自由的生活。梦想能有一辆房车，开往世界各地，看遍绝美的风景，海角天涯，行者无疆，半生就足已。对于物质，没有非分的欲求。占有是一种累赘，过分的占有则是一种罪恶。我想，做任何事，应该只是为了自己喜欢吧，活着也是为了喜欢，而不是为了其他什么。功利是沉沦的开始，责任是羁绊的圈套。不否认人的自私，有生之年能真正为自己而活并不容易，甚至要有赴死的勇气。
　　死有多难？当生命失去意义或是再也无法承受的时候，我能否终结自己？从没想过要活很久，要多长寿，总觉得年老是最残忍的事情。或早或晚，注定要灰飞烟灭。与其束手就擒，不如自己果断了结。很想知道，那些著名的作家为什么最后选择自杀，比如海明威、川断康成，比如张爱玲，三毛，到底是懦弱还是明智？
　　活着，终究是美好的。还有那么多未完成的心愿，未实现的梦，未写完的字，未去的地方，未看的的风景，想见而未见的人。我还要走一段很长的路，岁岁年年，至死方休。

　　也许放弃，才能靠近你。不再见你，你才会把我记起。
　　下午突然接到初中同学的电话，说是请我参加同学会聚餐。她随即报出一连串熟悉的名字，他们都在。一犹豫，还是拒绝了。我说，祝你们玩得开心。她说，下次叫你你一定要来啊。我说，好的。
　　我是不会去的。转眼离散多年，我已经想象不出他们改变的样子。相对陌生，还有多少话可以说呢。相见不如怀念。我以为，我是一个孤独的行路者，想以一种浪游的方式经历人生，喜欢离别多过相聚，那些来来往往的人，他们终是路人。珍惜彼此曾经走过的情谊，祝福我的那些花儿，世路多艰，困顿浮沉，务必多多保重。我也会自己保重。
　　My old friends,where you are going?
　　是什么让我遇见了你们并且一起度过了一千多个日子？触景生情，青春多荒凉。在一个夏日的早晨，我回到了我的母校。空落的校园，走在多么熟悉的路上，仿佛还可以听见当时那么清晰的脚步声，一步又一步，渐近渐远。想念一个相对回首的身影，如今在哪里，这些年过得好吗，又会如何回忆我？许多事情是没有后来的，无法继续的故事，身不由己的放弃，纵然可以回去，也是一样的天涯陌路。
　　我写在黑板上的字，有谁还记得？挂在展厅墙上的我的长幅书法作品，被谁丢掉了？我费劲心思音译出来的《My heart will gone on》的歌词，早就忘记了。漫过大水的教室，输掉的篮球赛，排演的哑剧，春游过的公园，那时的阳光和风，还有难看的红西装。毕业照上的自己，笑容是僵硬的。最后分别的时刻，竟然没有说一句再见。于是真的，没有再见过。曾经以为会是一辈子的朋友，却在我们的生命还如此漫长的时候，就已经漠然地失去了联系。岁月和人都是那么善变，善于遗忘，偶尔的怀念也只能维持极短的时间。但愿人长久。

　　去年秋天的夜晚，我们躺在高高的床铺上，人手一本《红楼梦》，幻幻和我，分角色朗读或是一人读一章，声情并茂，兴致盎然，直至枕着书熄灯睡去。这样相对读夜书的场景，以后是不会再有了。深夜的卧谈，隔着白纱蚊帐絮絮叨叨地述说各自珍藏的心事，这样的机会也越来越少了。时常感叹：我们四个人还没有一起出去玩过呢。总是以为，时间还长着呢。青春正长，还来得及离别。当那天真的来到，我们必须分别，从此天各一方的时候，我们会不会难过得泪流满面。一定会的，会哭着说，还要参加彼此的婚礼，还要在十年之后再聚首。我们还要拍一张合影，就站在盛大的喷水池前面，那是我们校园里最美的风景。我们还要一起手牵手，走过校园的每一个角落，带走满满的忘不了的回忆。我会为她们送行，在深夜空旷的车站，挥泪告别，然后久久怀念。

　　记得一个人，因为他曾经说过一句让我感动的话，哪怕只是一句戏言。依然是陌生人，但每次看到他在□□上叫我“瑟瑟”，总是格外的亲切。不要熟悉，不要纠缠，只要在遇见的时候问候一声，不用多说什么，不用虚伪地想念，就这样，很安心，很淡然的情谊。
　　我知道自己的文字是那么的稚嫩，没有星光闪耀的才华，如野草一样卑微，自荣自枯。但还是奢望，每一个看到我文字的朋友，即使只有一个，也能带给他些许感触。不求有多感动，只要能感受到我的诚心。有时候也会怀疑，我是为了什么要写下这些似乎毫无意义的文字，但清楚一点，如果不及时记录下来，这些只属于我一个人、只存在于当时情境的真实细微的感觉就会瞬间流失，并且永不复返。只有付诸了文字，才不会觉得失去了什么。那是过去时光和生命的物证。

　　从菜场买回来杀好的鱼，还在水池里跳。爸爸说，这有什么，你爷爷年轻时，亲眼看见一个人，头被炸弹削掉了，身子还一直向前跑，跑出很远呢。这是真的吗？当然是真的，你爷爷和六个同伴一起躲在桥下面，他们说桥洞不安全，爷爷让他们别跑出去，他们不听，结果一跑出去，日本飞机就来轰炸了，五个是炸死的，一个就那样了。如果是真的，那一定是人世间最惨绝人寰的画面。
　　我已经无法再向爷爷求证，他老人家自己，也早已入土。命大的爷爷，后半生并没有多福，烧伤致残，晚年被病痛折磨。殡仪馆火化那天，我戴着白花站在爸爸身后，我没有哭，爸爸也没有。我至今仍然记得殡仪馆有一个厅的名字叫“飞天”，还有一个厅叫“长安”。
　　死亡来得快去得更快。就算再痛，断头、血肉横飞，也不过一秒或几秒之间就痛过了，还有什么知觉呢？如果选择一种死亡方式，不如从飞机上跳海吧，葬身天空和海洋，多么广阔的沉睡之地。