《此心无“牙”（涯）》yesut

1、第 1 章

　　此心无“牙”（涯）

　　（一）
　　我叫伢牙，是家里最小的，上面有个大牙，是我的哥哥，还有一个小芽，是我姐姐，本来就已足够，可保护措施没实施到位，于是就多出了一个我。
　　因为这种缘故，我生来特别叛逆，任性霸道，不讲理。好像我是多余的，但他们对我都还好，我也就稍微收敛一些。
　　我爱捉弄姐姐，欺负她是我的乐趣，也是我的爱好之一；可我却害怕哥哥，他的一个眼神就可以使我呆住半天。也许是哥姐弟三个中姐姐为独女，这点使我特别不爽，所以我就是看不惯她，谁叫她是唯一，这世上只有我才是！尽管姐姐已经很好，温柔，和善，也友爱，对我已不错，呵护有加，关怀到位，可我就是无法喜欢她，天生的不喜欢，与生俱来！哪怕她是我的亲姐。
　　可哥哥对她却是极好，帮她提包，帮她打扫，帮她买东西，我何曾享受过这份温存？同在一学校，隔墙相望，却似不见。且不说别的，他对我连一个笑脸都没有，柔声柔气更是罕见，像冬日里的一缕阳光，不，应该是荒漠中的一股清泉！我讨厌他，更讨厌她！那是我的哥哥，凭什么对那个女人这么好？虽然她也是我姐。
　　我们三人同所学校，每天一起上学一起回家，可我总觉得特别扭，本来应该是他们多照顾我的，这也是父母的意思，但那个所谓的哥哥根本视我为空气，只管对姐姐好，我则像是摆设，还拖他们的后腿。
　　我心里就更加不舒服了，一家人却生疏得很，我不愿这样的，都是她害的。
　　一个小女人，我心里暗骂。
　　在我幼小的心灵上就这么刻下了一个深深的记号，我想，总有一天我会还回来，但不知是否有这个机会。那时我还很小，刚上学。也是从那时开始，怨恨点点加深，慢慢积累。
　　哥哥长我5岁，她大我2岁，可我根本不把她放在眼里。因为她想与哥套近乎，所以只比我哥低一年级，当然，这是我的猜测，也许人家真聪明也说不定。但后来，我哥因为太优秀，连跳两级，这下我可高兴了，她终于和我哥拉开一定距离了，别再想轻易黏着我哥，当时，我几乎是雀跃，可是，我错了，他们不但没有疏远，反而好像走得更近了。还有一次，我哥为她还和别人干了一架。唉，不说这些了。
　　（二）
　　平时大人们都叫我们什么牙什么牙的，我们相互之间也那么叫，当然其实那只是乳名而已，也只有在家里才这么叫。而我哥的大名是颜嘉淳，我是颜嘉昱，她则叫颜欣娴。她的名字没有用嘉字，是有别的用意吗
　　（三）
　　随着我年龄逐渐长大，大概到8岁的时候吧，我突然有点理解哥对她好的原因了，那是异性相吸原理。自然课说了，是用磁铁做的例子，我举一反三，推论到别人身上，可见我挺聪明的。这样，就不难解释了，于是我得出了一个结论，哥对她是异性相吸的缘故，所以亲近，而我们是同性相斥，所以才疏远。弄明白这点后，我很是开心，按他们的年龄，离所谓的青春期也不远了，到时是否会有所“隔离”呢？我期待着，盼望着，那传说中的羞涩感真的会发生在他们身上吗？算了，他们是亲兄妹，大概不会吧，我于是又一次失望了。
　　每当望着天上的小星星，我就在想，也许她想要星星，我哥也会满足吧。我的确很生气，凭什么只对她那么好，我也是他弟，他却对我不冷不热的，我又没欠他的！总是给我一副臭脸，而且原因也是因为她！
　　我从不叫她姐，总喊她小牙，门牙的牙，其实她是这个“芽”。每当我这样叫她时，哥就开始瞪我，我就在后面加了个极不甘愿的“姐”字，他这才作罢。而她只是笑笑，没说什么，一副逆来顺受的样子，让我看了心烦，忍不住心生厌意，为什么总是我不讨好，你还有哥哥保护？你就装吧，我心里总是这么想。就你是好人，哼！那我坏人就坏到底，看谁怕谁。若我哥不在，我就只管叫她小牙，上有大牙，下有小牙嘛。有时，我连牙字都懒得叫，干脆直接叫牙子，她也从不反对，仍是笑脸相迎，我说她就是贱！
　　我就纳闷了，世上哪有这样的人，我从来不相信这球上会有什么好人，从很小很小的时候就这么认为了，所以，她做的一切于我而言只是伪装，赤裸裸的伪装，我一眼便可以识破。不用再多。
　　以后你就接招吧，等着！我会报复的。此仇不报非男子！我一言九鼎，驷马难追，说到做到，决不食言！我越来越佩服自己了，决心很坚定，意志很顽强。
　　（四）
　　哥帮姐买漂亮衣服，带她玩，而我连一双袜子都没有沾上。最后还是她帮我买了一条围巾，之后被我扔臭水沟里了，当然，不敢当着她的面，因为我哥在，要被他看见，恐怕下水沟的就是我了。我就觉得臭牙得意，心里更是不爽。
　　他们游玩从来不会带我去，他也从不会对我这样，我牙狠狠的，他就不能对我好点吗？这个女人真是会争宠，连哥哥给弟弟的宠也要剥夺，也要抢。不要脸！若没有这个女人，会怎样？我突然觉得这个想法太过于邪恶，她可是我亲姐啊。
　　哥对我虽冷，可关键时候还是会向着我的，这点我到后来才知道。
　　那是我12岁，哥已大学了。而她也高二了，在他们眼里，我就像是小屁孩！那我就倚小卖小，哼！
　　一般家里都是最疼小的那个，我们家也不例外。所以，我穿的都是名牌，用的也是顶好的，而哥倒是穿着普通，很是一般，但也挡不住他那张帅气迷人的脸，更遮不住他英俊的面容，挺拔的身高，让他成为校园里一道靓丽的风景线，而我，只是躲在他树下乘凉的其中一小斯。我时常就想，她大概也许是被我哥的外表给迷了吧？可我哥的追求者无数，怎么会看上她那货色？随便拎一个都比她强。虽然她长得也不错，可是！不过在我眼里，她就是极差的。不怎么样。也来迷惑人？这点上天就不太公平了，虽说我和哥哥是同胞兄弟，但为什么哥你那么帅，可我却并不怎样。顶多算是不难看，再没有其他什么语言可以评价了。难道只因为我太小了吗？
　　而且，我哥还特聪明，我的什么小伎俩都瞒不过他眼，我在他面前真可谓是黔驴技穷。嗨，我怎么有这么个强大的哥哥啊
　　她穿的都是地摊货，可仍没有掉她的价值，用哥的话说，她这是天生丽质，我无语了。还真是兄妹眼里出西施啊。
　　（五）
　　虽然我叛逆，可我学业还是不错的，谈不上很好，但在班上也是前5的，不会太丢脸。因为我知道，我不能太烂，这样太没面子，而且，上头摆了个哥哥，人们是会比较的，虽然我比不上他，一次也没有比过，他总是年级第一，我无法超越，我只能说自己没他聪明，借此来宽慰一下。同时感叹一下老天的不公。但至少不能差太远，否则仅存的一点自尊都没有了。我知道自己其实也挺聪明的，就是想法太多，不够专心，可真要让我一天24小时围绕学习转，我会疯的。再说，就是我把心思全用在课业上，也不见得次次第一，还是年级里的，就更别说那么贪玩了。而且，还有一大部分原因是因为她，那是的我整天想着该怎么玩她，整她。有时，我也就特佩服我哥，他怎么就那么厉害呢？他就不能粗心一回？每每想到这，我就更恨她，有个那么出色那么优秀又那么帅气的哥哥护在左右，心里一定很爽吧，一定特有面子吧，说不定在被子里笑死。而我，却什么都没有，若我也有个哥哥这样，一定爽死了！可他不对我这样呀！我求之不得呀！你，臭小芽，活得也太幸福了吧。
　　总有一天，我要让你尝尝苦的滋味，亦如当年的我！
　　（六）
　　我时常捉小虫子吓她，因为我知道一般小女孩都怕这个，可她不一般，她还是对我摆她那招牌式的笑容，却有一种不怀好意的感觉，我顿时凉了。于是，我决定下次再抓个大点的，恐怖点的，悄悄放她的笔袋里，或是床上。我是很坏的，总是欺负她，虽然我比她小2岁，但我已经比她高，不是她太矮，是我太高了，我们家遗传基因普遍都很高，哥是班里最高的，我也是班里排第二的。相比之下，她就略显瘦小了，正好，符合我欺负的对象。我原以为自己可以不费吹灰之力就能把她弄哭，可没想到她比我想象的要坚强太多，都无法捉摸了。
　　虽然我只比她高一点点，但已足够，以后还会长的。现在，我也可以在她面前显示，摆阔，装腔作势，顺便捉弄一下她。这种事只能在背地里做，千万不能被哥发现，否则我就惨死了。她也怪，从来不会和哥说，我猜可能没有引起她的注意吧，我决定下次来个狠点的。
　　好不容易逮着个与她独处的机会，一定要好好整整她！
　　这次，我把她骗到树上，然后活生生把她从几米高的树上给摇了下来，还是在她没注意时。我本想只是吓吓她，没想到她摔得并不轻，手也脱臼了，我有些害怕了。
　　我等着被她骂，然后接受家长的风暴，我都准备好了，只是希望她不要告诉哥，但现在我已经说不出口了，连哀求的勇气都没有。我傻傻的站着，看着那颗老树，看着从空中摔下的她，再没有了先前的幸灾乐祸与嬉笑，留下的只是哀哀的叹息声，划破长空，很轻，却威震树林。
　　“下次别这样了。我练过身，要是换做别人，可能终身残废了。”
　　她话语还是一贯的轻柔，但听在我耳里，却是如击石般铿锵而剧烈，把我的心砸的粉碎。
　　然后，她回去了，留下我一人，站在那里好久好久，知道天黑，那是一个夏季的周日，我第一次罚站了3个小时。那一天我永远不会忘记！
　　然后，我回家很晚，那天很早就睡了，那一夜特别的长，我睡了好久，总算平安的度过了一夜，显然，她没有对他们说，我悬着的心就放下了。我最怕她对哥哥说，那我以后的日子就不好过了。但是她没说，我知道她这个人的，不说就是永远都不会说的。
　　我永远记得那一天，也永远记得那句话，“我练过身，要是换做别人，可能终身残废了。”很沉很沉。
　　我一直在琢磨那句“我练过身”，她什么时候学武功了，平时看上去弱不禁风的，看来，对于她，我还有太多的不了解，我第一次觉得她是那么的坚强，坚强到可怕，我竟一点都不知。原来她是装出来的，故意让哥保护她，太狡猾了，没想到这个女人城府那么深，我低估她了。看来自己还是太幼稚，毕竟两年时光不是白吃白喝的，我汗颜。我对她更是没有半点好感了！
　　我本来以为她不会再理我了，可是仅仅过了一天，其实是一夜，她好像就忘了昨日之事，对我又是喜笑颜开了。俨然她就那么好欺负吗？我不禁有些感叹了。她不会是受虐狂吧？那么，我的愧疚之情便完全没必要了。
　　她见我还是有点魂不守舍，便径直向我走来，开口道，
　　“我本以为你只是玩玩，没想到你还真狠心。不过谋杀未遂，本人福大命大。”她说的很是轻松，完全没有一点责怪的意思。
　　“你都知道？”鬼晓得我说话的声音竟在颤抖。
　　“我原来只是猜想你将我骗到树上，然后嘲笑我下不来的窘样，没想到你也学会使坏了，差点害我碎尸万段，尸弃荒野。”
　　她说的倒是轻松幽默，可我总觉得很不对劲。
　　我才感慨自己的无知与幼稚，在她面前，我就是个臭小孩而已。
　　“那”
　　还没等我说完，她好像已经知道我要问什么了，继续答道，
　　“我只是想看看你到底要玩什么花样，做姐姐的自然要力所能及满足弟弟的愿望了。”
　　“做姐姐的”，呵，说得好轻巧，好像你很万能啊。
　　“那你送我一模型飞机呀。”我大言不惭道。
　　“是苍空1号吗？”
　　“你怎么知道？你，对这个也有研究？”我对她更是好奇了，这个女人整天都在想什么？！
　　“我知道的还不止这个，你还想要一辆宝马X6吧，而且是蓝色的，刚上市对吧？”
　　我更愕然。应该是有点惊讶了。
　　“不要小看对方的实力，尤其是女人！对了，我如果连自己弟弟的喜爱都摸不清，那岂不是太不称职了？”
　　“谁说的，哥他不就不知道吗？”
　　“你哥，他不是不知道，他是舍不得钱，因为啊，他要为将来的公司筹集用款，所以也花不开。再说，他就是知道也不屑。”
　　“他就是知道也不屑。”这句话的的确确把我打击透了，我清楚哥的为人，但还是很震惊，这话从小芽嘴里出来，我听着更是不顺耳。原本只以为自己会对他人不屑，没想到这次竟然却被亲哥哥给无视了！
　　我半天说不出话，她很了然，仿佛早就预见了一切。
　　“别灰心，我给你买也一样的。”
　　她好像把我看穿了。其实，我不知道她的钱从哪里来，事实证明，她给我的东西都是价值不菲的，但都被我倾销了，一件不留。我还是无法接受她的馈赠，我们之间还是有隔阂的，并不亲近。我也从来没有姐弟之感。
　　那件事以后，我逐渐变了。
　　我开始有点佩服她的实力了。想想，她也是次次年级前三，虽然没有第一，但也相当不错了。比哥哥差不了多少，而我，比起他们，就渺小多了。在班里还行，可往年级一挂，就二三十了。
　　我现在也有些清楚了，她洞察力，分析力都很强，难怪哥被她迷得昏头转向的。也不是没有原因啊，她的确挺厉害的，总可以看穿别人的心，却外表平平，不知她对哥是怎样的，反正我有这样的感觉。她能轻易将人看透，而一语道明要害，不拖沓，不虚伪，不狡辩，而且很宽容。我不知什么时候变成她的介绍人了。现在想法不一样了呢。感谢她让我看到的一切。
　　（七）
　　之后，我没有那么放肆了。
　　有句话叫，“惟女人与小人难养也”，是说不要去招惹女人，但她是特别的女人，所以我没放在心上。只是较以前收敛了许多。但我还是劣性不改的。
　　“男人不坏，女人不爱。”其实我是不同意这个说法的，就拿她来说，难道她是爱我吗，简直是瞎扯淡！我宁愿相信她是受虐狂+神经病+精神病+失心疯！是犯贱不留情，受屈嫌不够的那种人！
　　这个也是我的自我安慰吧，我好像太坏了些。
　　但是这些并没有阻止我捉弄她，只能是捉弄吧，我想我已经欺负不了她了。
　　听说女人99﹪都怕蟑螂，我决定试试，但我觉得像她那样的强人应该不会有什么反应的，所以我也没有抱太大希望。想起上次放在她床上的螳螂，一把被她捏住的场景，我就泄气，那个有刀的东西，而且我抓的还是大只的，她都不怕，何况是小小的蜚蠊呢？但我还是决定赌一把，不成功，则成仁！
　　我将一只褐色德国小蠊悄悄放在她的一本书里，其实是已经死了的，我肯定她今晚会发现，因为她每天都会读这本书。我做好一切后，静静的等着，准备看她的表情，虽然没什么把握，但我还是希望发生点意外什么的。说不定会有什么奇迹。我今日异常的有耐心。
　　她回来了，进屋了，翻书了，
　　“啊！”
　　杀猪般的惨叫声划破了我家的屋顶，四面的梧桐叶也被吹落了一半，然后三支碗集体退役，除了我手上的这个，因为我早有准备。嘻嘻，想不到她真的被吓着了，看来那99﹪还真是不虚啊，我真感谢那个给我提供消息的人。
　　这以后，我就有事做了，太好了，终于有一个她害怕了，我找到她的弱点了，原来女人很怕蟑螂。想不到她这样的也不例外。
　　但是，我后悔了，哥好像操着菜刀向我走过来了，我顿时双眼一闭，双脚一登，晕死过去了。当然是装的，不然怎么逃过这一劫。
　　半夜，我好像听到有人在我耳边轻语，“你小子最好注意点！”我以为是自己在做梦，但当我睁开眼睛时，发现哥就在我的床头，我脸色煞白，背上冒冷汗，这时门又响了，她怎么也进来了，她轻声细语对哥说，没事了。我这才安心。
　　她，到底还是救了我。
　　而我，一次又一次捉弄于她。只是不爽，只是发泄。
　　而她倒是挺维护我的，一次我放了她车胎的气，哥说一定是我干的，当时我听到，双腿都软了，而她却说，是自己与同班同学打赌输了，作为惩罚，让对方放一次气，哥才勉强接受，其实是给她一个面子。我则叹了口大气。我虽然不明白她这样做是为什么。
　　回家后，哥狠狠瞪了我一眼，没说话，可我却听到了，“你要是下次再敢这样，看我怎么收拾你！”我的心都在抖。其实大家都心知肚明，我的破招也玩不过他们这些身经百战的能人，毕竟他们都比我大，都比我聪明，都是过来人，我又算什么呢？在他们面前耍花样，就等于搬石头砸自己的脚，无聊，愚蠢！我有点明白她的笑意味着什么了，那是不屑啊，我又一次被无视了，这次，是两人！那之后，哥对我就更冷了，我就更讨厌小芽。
　　从此以后，我再也不干这种蠢事了，要做也要做有点技术含量的，不然太侮辱我的智商了，我不能让他们瞧扁，我不能让他们鄙视，我要让他们对我仰视！
　　（八）
　　从小我就压抑，因为哥哥，因为姐姐，他们都太优秀，相比之下，我就逊色多了，但丝毫不减少父母对我的爱，这点，我还勉强接受。
　　今年，我14岁了，而我哥也不过19岁，但已大学毕业了。她也大一了，而且已脱离了家庭负担。所以现在全家的“矛头”都指向我，那可谓物质丰厚啊！传说中的黑暗也来到了。于是父母为我报了各种辅导班，完全没有休息，无日无夜的，我感觉自己皮都掉了好几层。他们好像要把我打造成天下无敌，我那个叫苦不堪言啊。都是拜他们所赐！好好的装什么强，变态！你弟还在吃奶呢，怎么能就让他开始飞呢？残忍，恶毒，凶险，卑鄙，龌龊，无耻，下流，笑里藏刀，居心叵测，不怀好意，狼狈为奸我什么都骂出来了，只要是我能骂的，可还是不解气！
　　（九）
　　同性相斥的结果仍没结束，就算是成年的哥哥也对我很冷淡，而且好像我越大，他就越没好脸色给我，我都不明白我哪里错了。对我，他没有多余的话语，更没有多余的动作，就当我不存在，使我完全感受不到哥哥的温暖。相反，她对我倒是热情，嘘寒问暖，还面面俱到，很是体贴关心，可我不屑。每当这时，我就发现哥的脸色不太好看，我就不明白，一个是你妹，一个是你弟，为什么分歧会如此之大？难道弟弟真的比不上妹妹吗？你对妹妹那么好，可曾多关心过你弟弟？你对我一向排斥，我不明白，那么多年了，你那阴森的脸仍未改变，那么，那阴冷的心呢？
　　有时我就在想，或许你把我看成劲敌了吧，可我哪里有威胁你的地方呢？你认为我会和你争小芽，因为每次小芽都对我那么好，而我却总是爱理不理，白眼，臭脸，仰头，不屑！你不高兴了？你心里不舒服，我知道，可我就是这样，我就叛逆，我就喜欢捉弄她，我又正好是反叛期，我更浮躁！可是，她不光是你妹妹，也是我姐姐呀，我再怎么玩，再怎么折腾也不会真怎么样的，也不会害她！我承认那次是个意外，我再也不会了。可你对我，就像防敌人一样，难不成你真当我是敌人，担心我会把她抢走吗，我还不屑掳走她呢！再怎么说，她和我们也是亲人啊，有浓浓的血缘关系，你不会不知道吧？！
　　你对我的敌意一向不轻，记得我13岁时，曾偷听到你和她说的一番话：
　　“小芽，以后你不必对伢牙太好，完全不用这样。”语气很肯定。
　　“可他也是你的弟弟啊！？”
　　“没事的，对他好的人多了去了，也不少你一个。”怎么听都带有责备。
　　“可是”
　　“没有可是。不值得的，他就像那傲气的二世祖，不需给他好脸色！”又是一声令下。说得异常坚决。
　　“那我尽量吧”
　　“你就是太善良了”
　　这后面的话我没太听清楚，不过已经不重要了。我简直不敢相信，这些居然是从哥嘴里说出来的，我大惊，他原来一直对我有仇意，还是那样深，竟然那样说我！
　　从此，我和哥的关系更冷了。现在过去一年多了，我仍记忆犹新，如何能忘？那么伤我心的话语！我发誓要比哥混得好，可我现在还是太小了。
　　我一直不明白她那句“他也是你的弟弟啊！”这句话，我当时就想，为什么她不说是“我们”的弟弟，直到今日我还是不明白，也许她想刻意强调什么吧！
　　（十）
　　欺负她的事，都是在我初中之前干的，中学之后，我就再没有招惹过她了。捉弄姐姐的事就这么告一段落了。然后，是没有波澜的生活。我们平平淡淡，像陌生人一般，我不会主动和她搭话，她倒是对我依然热情如故，我每年生日她也会送我礼物，但都被我当炮灰了。即使有些是我很喜欢的，但因为是她送的，我向来不屑。我宁愿攒钱自己买，也不想收留她的东西，我更不明白她为什么对我那么好，一个人装十几年也够了！我也不知道她是如何得知我的喜好的，说实话，她的每一个礼物都是我梦寐以求的，甚至不舍得花重金去买，即便这样，我也会毫不留情的扔掉，我对自己说，人，要有骨气！别人还不知道，我竟然这样疯狂的对待自己的亲姐姐，好像有深仇大恨似的。只有我自己心里清楚，那股怨气埋藏了好久了。
　　直到我15岁之后。

　　一次，可能是我哥受她启发，也许也是她逼迫我哥的。他竟在我生日时送来一件礼物，平时这时根本没有的事。我欣然接受，笑了好久，我终于如愿以偿了，我很开心，一直以来，都是我送哥哥礼物，他从来没有送过我什么，这是第一次，我倍感珍惜，13年了，我盼望到了这天。
　　可当我得知事情内幕后，我心凉了，寒啊，他，竟是受那女人的唆使才送我东西的，这东西不是等于那女人送的吗？我恨，我气，我想把它扔了，可是，最终没有丢掉，我下不了手，心有不忍，最后，我把它所在了我的小柜子里，发誓5年内不再打开，我不想重温那个令我心碎的故梦！
　　（十一）
　　至今，我仍做着那个张狂的梦，可如今，我也荒凉萧条了许多。我不再是那个满身是刺的青葱毛孩了，我长大了，成熟了，我已经15岁了，是翩翩的阳光少年了。若按照古代，我可以及冠礼了（在某些朝），我不再那样狂妄放肆，也不再那么傲气任性，我含蓄了，收敛了，更多了一份自知之明。我想，在我30岁之前，可能很难超越哥了，他现在20岁，已经混到总经理那位了，自己创办的公司，自己的资金，一切都是那么完美。而且他年薪过千万。而我20岁时，却还在上大二，如何与他比？根本不能相提并论，他只能叫我望尘莫及，自叹不如。我终于明白“望洋兴叹”的深刻含义了！
　　在他面前，我一向卑微。

　　而我现在也不捉弄小芽了，尽管我仍叫她小芽，因为这时，我觉得叫她姐有丢我面子！她还是那样温柔，对我依旧，只是比以前多了一份妩媚，更加有成熟的女人味了！
　　我看着这个和我一切长大的姐姐，第一次觉得她也挺漂亮的，这大概也是哥担心的原因吧。可我再怎么样，也不会恋上自己的姐姐的！
　　（十二）
　　我自己都不知道我的性格是怎么回升的，自己竟变得这么温文儒雅，文质彬彬，谦和有礼，我都被自己吓到了。与以前的那个自己简直是天差地别，真是不可同日而语。
　　惊叹自己的改变，我不再是那个叛逆的小孩了，我长大了，不一样了。

　　随着时间的推移，年龄的增长，我发现很多东西都不同了，想法也改变了不少，比如，我对她的恨也渐渐消失了，留下的只是一种陌生感。

　　小芽今年18岁了，成年了。也不知什么缘故，她又跳过了大二，直升大三了，品学兼优的她，追求者无数，但好像都被哥打回去了，而姐也不在意，只是笑笑。有时我就怀疑，是不是他俩依赖惯了，我哥未免也保护过头了吧？他俩还是很粘，看似情侣。男才女貌，也是男貌女貌，男俊女俏！很绝配的佳偶璧人。
　　我不再关心他们的事，我相信船到桥头自然直，而我要备战考试，我已经初三了，快要中考了！
　　（十三）
　　我16了，算是半个成年人了，言语行为也更得体规范了。真想不出来我以前的叛逆模样，不过现在已经钝了。
　　如今，逢人见我都说，想不到你现在那么乖巧文静。可想而知我以前是有多么的淘气了。我虽然没哥帅，但也如翩跹公子，算是一表人才了。
　　现在我不骄不躁，沉稳自信，在家地位高了不少，至少哥对我客气多了，不会像以前那样对我那么生硬了。想来他是觉得我不会再欺负小芽了吧。言语间，也有了那种久违的暖意，记得那是我7岁以前才享有的，如今已时隔9年，我等得好苦，也好久啊！
　　10年，足矣风云万变。哥哥终于又对我笑了，我好开心。
　　没想到这是不幸命运的前兆。
　　（十四）
　　大四，她去哥的公司实习，其实很明白，再过一年，她肯定就是副总经理，这个毋庸置疑。可是我想错了，或许是我们大家都预料错了，她居然拒绝了，那条专为她铺好的黄金大道，她真的没有选择这条平坦的路，而是踏上了另一条崎岖的小道。
　　她说，那个位子是留给我的。我心里自然是没有感激的，我并不想屈居在哥手下，我甘愿凭自己的努力开创一片天地。
　　于是，她去了别的公司，做一名小小秘书，这相差可不是一般的大。我就不明白，难道她有病？自己公司不待，偏去帮别人打工？
　　哥这次是真气了，一个月没与她来往联系。
　　她也在外租房，没再回家住。
　　本来按理说我该是高兴的，可这次我却怎么也快乐不起来。
　　她始终没有要那份本属于她的优渥。和以往不同，她这次没有接受。而以前，她是不会抗拒的。所以，这次哥很生气。他们第一次闹别扭了。这也是最后一次。
　　而她凭自己独有的那份能力与魅力，也在另一岗位站稳了脚。不久便成了专职职员，薪水也不低。
　　她从不抱怨，也不畏惧，一直积极乐观地生活着，快乐着。

　　而我也没有被接踵而至的考试压倒，顽强地奋战到底，终于熬出头了。也许也多多少少受了点她的影响吧。不过，她对我这个弟弟还是关怀有佳的。也会辅导我功课，但我很少问她。更多的时候，我都选择默默地独自解答，思考。
　　（十五）
　　之后，我顺利完成了高中，升入大学。
　　我没有了戾气，只留下谨慎，开始变得谦虚。而小芽也越来越美了。有时，我都会忍不住看她一阵。她脸皮薄，自然经不住，竟红了。我说，弟弟看你你也害羞啊，不好意思吗？那哥呢？带着嬉笑语气，半是调侃道。我是开玩笑的，我知道她有天然的红润，只是有时较明显。她没回我，还是笑笑。我突然觉得她这笑很是柔和，以前怎么都没发现，还硬说是虚伪。大概是我太一意孤行，盲目自大，以偏概全，先入为主了。现在，我发现自己的浅薄与无知了，姐是一直都对我好的，而我却总是排挤她，捉弄甚至是欺负她，我有些内疚了，但一想起哥，我对她的好感仿佛瞬间被抽空！
　　其实我一直不明白她与哥的关系，虽说是兄妹，可我怎么看又觉得奇怪不像。他们又是亲密又是甜蜜，还夹着一丝暧昧。至少我看上去是这样。而对于这些，我也不好发表什么言论，毕竟我不是当事人，只是个外人！我看到的听到的都有限。
　　对于男男女女之间的纠葛和什么爱恨情仇的，我不太懂，也不想知道更多。
　　（十六）
　　一年后，她当上了特殊助理。
　　三年后，优秀的小芽凭借自己的努力，同样成了副总，虽然那家公司不如哥的大，但对于初入职场打拼的年轻人来说，是多么的难能可贵，是多么的了不起。她果然是厉害的，才智与美貌并存，气质不凡，勇气不减，能力超群。我竟然在不知不觉中对她称赞连连，一反多年恩怨。
　　不得不说，我长大了，变了，对她的看法也变了许多，可我仍然无法将她当做亲姐，一直还是以外人相待。原来，这竟是真的。
　　（十七）
　　从那次与哥争论后，她就很少和哥黏在一起了，我时常看着哥一个人孤独的背影，感觉心里凉凉的，或许是不习惯吧，毕竟看惯了他们多年依偎的场景，总是相伴而行，他们两人在前，我一人在后，可是现在突然少了什么，空了好多，我竟有些留恋过往时光了。匆匆20年，竟弹指一挥间，她不在哥身边了，她离开了，选择了一条属于自己的路，她该快活吧。
　　我看着哥那么憔悴与落寞，终于读懂了他对她的心，可她怎么样，应该也是爱哥的吧，那么为什么不回来呢？我并不反对兄妹情，只要是真心，我都会祝福。我猜她在逃避吧，因为她无法面对与接受，父母绝对不会同意的。于是，她选择离开。我只是推断，因为对于刚刚20的我来说，毫无经验可言。但我不忍心哥的伤感，即使哥对我再不好，我也无法对他冷漠。但对她，我始终没有那种血浓的亲情。
　　我实在看不下去，那个女人实在太自私，怎么可以说分开就分开？难道20多年的家就这么不值得依恋与回味吗？绝情的人。我不忍再看哥的那副愁容，太让我心痛，我对哥说，
　　“我帮你把她找回来！”
　　“你去哪里找？”
　　“我，我自有办法。”虽然我心里也很没底。她好像调到一个大城市去了，也换了别的更好的工作，但是就是没有地址。她说她走了，去开创属于她的新世界去了，让我们不要想念她，一切安好，会定时送祝福过来的，请勿挂心。她说得倒是轻巧的很，可是，我们这里呢？且不说父母，最沉重的就是哥，她想过吗？我就说她狠心，一直在伪装，现在终于露出本性了。
　　“那种女人，不要也罢，装单纯，装清高，绝情，狠心。哥，你别难过了，我看着你也伤心。”
　　“闭嘴！你凭什么说她，你配吗？她是什么样的人不用你断言！”
　　我被哥的话吓到了，与小时不同的是，这是震惊，是侮辱，我多委屈啊，从小，就受着你们的漠视，胆战心惊的活着，一直对哥真心，他却不领情，这不是小芽之于我吗，我不一样这样对待小芽吗？这是报应！我笑了，笑得无比灿烂，仿佛把冬日的阳光都给比了下去。
　　“是，我不配。我贱人一个，没资格说教。但你倒是告诉我，她这么不顾亲情不顾一切地离开，连个电话都没有，是什么意思？她可以恨我，但你呢？你对她那么好，还有父母，她竟然一声不吭就走了，这不是绝情是什么？！”
　　哥恨恨看了我一眼，转身拂袖而去。
　　“你就护着她吧！这关我什么事！”我朝他背后大吼道，气愤地。
　　又是留下我一人在那里，踩着厚厚的大雪，这一地的白色狠狠地刺痛我的眼，我的脚印深深陷下去，久久不能抽出！
　　（十八）
　　虽然长大成年，可是我从来没有把她当做亲姐姐看，怎么都像是陌生人，无再多言语，一切倒像是她对我献殷勤。我却置之不理。我也不明白自己为什么这样对她，我也知道很不公平，但我无法阻止自己的心，对她，我真的没有那种生来的亲切感，一直都是。
　　也许我就是那么一个特别的人吧，后来发生的事证明了我的想法，原来，我一直沉在梦中。预见性对我而言是天生俱来。
　　当我得知真相的那刻，我首先想到的是她，继而，我万念俱灰，万分懊悔，恼恨不已。可是，晚了，一切都晚了，晚了一步，就晚了一生！
　　想起她对我的种种好，我就更加难受，翻江倒海，思绪混乱，我怎么就这样黑心了呢，真是白活了一场姐弟之情。
　　我想，自己肯定是完了，平生第一次觉得糟糕透了，真是没出息！我不平，为的是她，也是他。他们终究没有在一起，有点惋惜吧。不过，对于这情理之事，我一向不关心，我想，这样大概对她也不错，毕竟爱是两个人的事，需要两情相悦，而不是一味的单相思。我觉得她并不是真的爱哥，当然，我也不会单纯的认为她爱的是我！
　　事情总会过去，一切也终将烟消云散。后来，便不了了之了。
　　（十九）
　　之后，她还是走了，终究是走了，离我们远远而去，我们找不到她。她每个月会给我父母寄一包钱，没有地址，而这笔钱数目并不小，就是报答养育之恩也足够了，但她还是一如既往。而且，当年还是她救了我哥一命，所以也不存在什么报答之类的。反倒是我却欠她的，以前当是姐姐，没在意，可现在一想，人家对我却挺好，而我，好像不识抬举，从来没给她好脸，还捉弄人家，实在是有些过意不去。但也无法挽回了，幸亏没有造成什么严重的伤害。我心也就安了，我一向厚脸皮。
　　她就这样从此消失在我们的视线里，也淡出了我的生活。

　　这其间，她还回来过一次，这天哥刚好不在，而母亲去买菜了，父亲不知到哪里去溜达了，屋里只有我一个，我不知她是否是故意的，但我憋了很久的话一见到她却到嘴边又说不出来了。我既然知道了真相，就一定要弄个明白。她把我拉到一家茶馆，坐下来，慢慢说：“有你一个人在就够了，我只想对你说些话而已，也请你不要将今天的事说出，包括你父母他们。”我知道她所说的他们还包括我哥，我自然是不会和哥说这些的。
　　“放心吧。我不会说。”
　　“那先谢谢你。”不知她什么时候变得那么客气了。
　　她为我沏上一杯茶，茉莉花香四溢，瓣儿在茶面漂浮，沉降，又升起屡屡芬芳。她还是那样温柔体贴，我觉得这种温存离我已经很久远了，今日却又熟悉起来，还多了一份温馨。我点头向她微笑。她惊愕，也许我在她印象中从来没有这么温和过吧，即使后来没有再捉弄她，也不曾对她笑过，何况是这样柔和的微笑。但她立刻就缓了过来，同样回我一个甜甜的笑，在这个寒冷的冬季里，让人感觉异常心暖。
　　“我就要远行了，这是最后一次回来。”
　　我没问她去哪，我想这已经不重要了，也不需要了。她大老远回来，不可能只是和我说这些。
　　我本来有好多话，可一句也说不上来，都像被卡在喉咙里，吐也不是，咽也不是。
　　我终于憋不住，但也只是问了一句而已。
　　“既然你不是我姐，那么你们就可以正大光明在一起了，不好吗？”
　　我说这话时竟有点吃味。
　　她说我是误会了。
　　我没答，走开了。
　　就这样，我们最后一次见面便在这种情况下草草结束了。之后，我再也没有见到过她。她实现了她的诺言，就这样一走了之了。
　　我有点失落，有点寂寞，也不知为什么。那晚，我平生初次失眠，自从知道了那个真相。
　　那一年，我18岁。

　　接下来，是漫长的冬季，我感觉这个冬季特别长，特别冷。寒彻骨，冰冻心。霜雪交加，令人艰难地喘息。她果真没有再出现，只是每个月例行地给家里汇钱，一笔数目不少的资金，这就是她所说的“定时送来的祝福”。

　　我怎么也没有想到，她居然会离开。原来她城府那么深，一早就准备好了远行，所以没有进入哥的公司，而做秘书助理什么的也不过是为了掩饰，而她真正的目的是离开。我们都被她的外表给骗了。
　　也许哥早就知道，只是成全，只余自己伤心。他伟大的成全不知是对是错。我只是不愿看哥好端端受这种折磨。
　　也不知道她是怎么想的，若她也爱哥，那这不是互相折磨吗？难道她小时受我的虐待还不够吗？可如果她不喜欢哥，那么好的是她，但哥就悲哀了。
　　我知道一个人暗恋一个人是极其痛苦的，那种压抑的感情，如今却再不能发泄了！如何能不痛心。哥虽坚强，但也难逃失恋的创伤！
　　但如果是惺惺相惜，那何必呢？两个人都痛苦不如尽早解决问题，我虽涉世不多，但也知道这些。与其两人伤心，不如一人难过，那么小芽你还是回来吧，这样至少哥会好受些，我知道哥不会为难你的，他从来不强迫谁，也不会逼谁。你大可放心，如果你真的不爱哥的话！我不知何时已经开始叫她小芽了。
　　但我最终还是没有说出这些话。

　　其实我很想问她到底爱不爱我哥？可是，我看没那个机会了。
　　屋里，我听着贝多芬的《悲怆奏鸣曲》，突然感觉世界很悲凉，我的心很寒。
　　（二十）
　　我咽不下这怒气，终是不安，没事会抱怨她几句，作为发泄。

　　终于有一天，父母告诉了我关于她所有的事情。我才明白当年她的背井离乡。或北漂或南上，或山岭或西北，也可能是大漠，是边疆。她一直在漂泊，很远，很远，从来都是居无定所，她说，自己是在闯荡，现在很快活，是不是真的快活就不知道了。这是她在信里说的。父母转达了她的意思。
　　在一个细雪漫飘的晚冬，我们一家人围坐在火炉旁，父母向我道出了事情的真相，我怎么也没有想到会是这样，像小说一般离奇，而我听后更是绝望。
　　慈祥的母亲微笑着，父亲则叹了一口气，缓缓道来，声音虽轻，却敲击着我的每一根骨头，好似要把我整个人捏碎。那沉重的话语使我久久不得喘息。
　　“你也不要再怪再怨小芽了，更不要恨她，是我们没把原委告诉你。现在你也大了，是时候和你说了，你应该知道这个真相。”
　　“只是我们没想到她的离开对你们的影响都那么大。”母亲淡淡说道，她说的是影响，而不是伤害。
　　“原本，我觉得这件事没必要说的，但因为她，却造成了不小麻烦，而若不理清思绪，你又对她仇恨连连，我想现在有必要说了。”父亲又继续道。
　　“你对她向来不满，我们知道，但无论是成见还是误会那都是不必要的，因为，她是我们的恩人，她也不是我们亲身，她还是个好孩子。我们承认，对你的爱的确胜过你哥，但并不是要纵容你。小时你经常欺负她，她却从来没有反抗，你以为我们真的那么护短吗？明明是自己儿子做不对，却不加制止，而随他继续任意妄为吗？我们不是那样的人，而是她对对我们说，叫我们不要追究，说你还小，只是随便玩玩，本性还是善良的。她讲了一大堆，后来看你大了些，也不闹了，我们就作罢。可你知道吗，那次她明显的摔伤，却说自己不小心跌倒了，我们会信吗？那只是给你的最后警告，还好你之后没有再做出什么更狂妄的举动，否则，我定不饶你！”父亲这句话说得很重。我也清晰知了当时的她是在骗我。
　　你哥自幼患病，医生预言活不过20，所以才有的你，而并非什么没有做好措施。但我们想尽量保存他的生命，希望能延长些，我们怀着一丝渺茫的希望，四处寻医，得知换一个肾可以多持续几年，我们不怕花钱，就算是几年，我们也愿意。而小芽把一边的肾给了你哥，她那时才两岁，还那么小，这个手术是秘密进行的，因为小芽的肾各项指标符合率均高，我们也没时间再等下去了，你哥生命危在旦夕，我们就做了这个决定。然后，是你知道的，你出生了。因为小芽的肾也幼嫩脆弱，发育尚不完全，所以你哥的身体仍不是很好，而我们给你的关爱却更多！我们也觉得很对不起你哥。但是想到他不久便会离开，我们又异常心痛。后来，再去检查的时候，发现竟然是误诊，换肾是成功的，不过你哥根本没有生命危险，我们既高兴，又忧伤。我们亏欠小芽太多。而那时，正传来小芽父母病危的休息。后来，小芽我们就接过来了。这件事我们都知道，除了你。”
　　母亲又接着说：“小芽自幼父母双亡，可怜至极，无依无靠，又给了你哥一个肾，我们就把她领养了。她算起来还是我们一个远房亲戚的女儿，你们的表妹，不过很远很远，几乎没有任何血亲关系了。”
　　我真没想到居然会这样，简直太戏剧化了，我“处心积虑”那么多年，竟是在玩弄自己！
　　“你不该误会她的，她离开也是为了我们全家好。她背负的是那样多，她一直认为我们给了她天大的恩情，其实是她给了我们新的希望，若不换肾，你哥可能也活不到今天，虽说是误诊，但你哥的肾天生有问题我们是知道的，所以小芽于我们是有再生之恩的。而她向来节俭，其实很少用我们的钱，又连连跳级，早早就工作了，现在还给我们那么多钱，这孩子真是难为她了！”
　　说着说着，母亲流泪了。
　　这番话彻底敲醒了我，生命之恩呀！
　　“她离开也好，你们也该平静平静了，毕竟我们欠小芽的太多了。”父亲则语重心长的说道。

　　我没想到她对别人说的都是我的好话，如此维护我，我更没想到她是如此爱惜我，如此包容我，她真是一个好姐姐。
　　原来，她有着那么一个可怜的生世，但她却总是自强不息，乐观积极。从不向什么低头，每天依然阳光地笑。
　　我没想到她居然是抱养的，与我一点关系都没有！以前，我对她没有好感，现在，也不会多有好感。只剩愧疚而已。
　　她果然不是我姐，原来很多年前自己就预见了。一直叫她小芽，也从未把她当做亲人，从来如此。她竟真的不是我姐！
　　我的脑子飞速转了千遍万变，已经浑浊不堪了。
　　我很激动，很愤怒，我抑制不住自己的感情，开始大发雷霆，暴怒！
　　“原来她不是我姐，你们一直都知道，且早就清楚，大家都知道！只有我一个人像傻瓜一样，什么都不知道。你们为什么不告诉我，来平添我的烦恼？”最后一句，我几乎是山洪般喷出的。即使这样，也抚不平我心中的怒气。
　　我才恍然，立刻明白了那种种。
　　原来，一切竟像梦中。睡醒了就什么都不同！
　　（二十一）
　　想想，她还是对我挺好的，我为何就那么不知足呢？我为什么要那么叛逆，就因为她是女的，就因为哥哥对她好？这个，也太不是什么理由了吧！
　　我觉得自己很混蛋，特别混球！
　　想起那一天，在树林，还有那句，“我练过身，要是换做别人，可能终身残废了。”我就不禁寒颤，后来，我知道她伤得并不轻，除了左手脱臼外，还有小腿轻微骨折，还有破皮，影响了她日后的运动，这都是我害的，每当想到这些，我都还是有些内疚的。
　　然后我又想起那句话，“他就是知道也不屑。”我真的很恨。
　　我是多么的不堪啊，那么好的姐姐，那么深厚的感情。
　　她对我，流露的都是真情啊，而我却以仇恨相报！
　　我恩将仇报，她却是以德报怨，我怎能与她相提并论？
　　原来，她一直默默承受，忍受！
　　我很对不起她！
　　我简直不是人！

　　可是，你们知道吗？哥一直喜欢小芽，从小就爱着她，一直如此。他们俩的关系果然不一般。也许父母心里明白，只是没有挑明而已。而小芽最后则做出了这个决定！
　　但是小芽她只把我们当兄弟，一直如此，从未变过。我后来是真的知道了。对我哥，她是尊敬，佩服，甚至有些崇拜；对我，她是疼爱，照顾，谦让且容忍的，我何德何能呢？惭愧之情又一次洗刷心头，却再也冲不走那片片污点。而她的感情都是一样的，可我知道我哥，他不会轻易就放手的。既然知道是非亲生，他才会把我当成情敌，看成肉刺。我终于明白了这么多年来的处心积虑，患得患失，忧心忡忡，不冷不热。哥哥是看不惯她对我好，我也了然。
　　现在，一切都明朗了。
　　是真相，总有一天会被发现，他赌足这点！
　　我终于是知道了。
　　（二十二）
　　她走后的第五个年头，哥的生活才开始渐渐恢复了平静，慢慢的，也许是不那么想了吧，也不愿再伤年迈父母的心了吧！

　　后来，我收到了一封她来自远方的信，信里我才明白她当初的用心，字字句句，侵蚀着我的心，这就是真相吧！
　　信纸展开，飘着淡淡的清香，蓝色的纸张，仿佛透着她纯净的心。

　　嘉昱，
　　我们做了那么多年的姐弟，我知道你一直都不喜欢我，甚至讨厌我，但没有关系，我不怪你，之于这些，我也并不想多说什么。
　　我只想对你说几件事。
　　一来向你解释一些当年你迷惑而因此对我产生的误会，二来向你道歉，请你相信并原谅我。

　　我的柔弱不是装的，我天生体弱多病，所以逼迫自己外在必须更加坚强，我努力学习，也努力对你们都好，尽力做我该做的事。我对你哥哥，只有尊敬佩服，没有别的企图，他要靠近我，我明白，但我不能伤他的心，我只能婉言，于是就默默陪在他身边，安慰他，鼓励他，没有再多什么，因为，你哥哥更需要关怀，而父母给了你更多，我只有替他们多关照一下你哥哥了。我不想瞒你，虽然我给了他帮助，可是他恢复状况并不是太好，别看他很健壮，其实身体还是挺弱的，你应该多体谅他，多帮帮他，我知道你身体素质一直很棒。你也要快快乐乐的！还有就是，我自然不能再去你哥的公司，我怎么能再继续给他添麻烦，让他照顾我呢？我不能再亏欠你们了，我必须自力更生。

　　我其实也欺骗了你很多，现在，我向你道歉，希望你原谅。
　　1.那次树林事件，我不止手脱臼，小腿也骨折了，还擦伤了皮，轻微损了筋，所以我短跑也没那么好了。
　　2.我送你礼物，不是巴结你，只是关心，把你当成亲弟弟一样疼爱，没有其他意思，虽然我知道你从来没有把我看做姐姐。但我只想你快乐。
　　同时，我也喜欢模型，所以对其略知一二。
　　3.我只想你们兄弟和睦，我不想因为我而使你们造成不必要的麻烦与冲突。我自心安，并不是因为害怕，胆怯，虚伪，懦弱，更不是喜欢受虐。所以我没有与你计较，不是不屑，而是真心希望与你团团圆圆，和平共处，不要把兄弟之间矛盾扩大。你哥哥不是不喜欢你，他只是在吃味，因为我对你一向顺从，所以才造成他的误会，现在我离开了，这误会也就消失了。我不会因为这样就对你反击，你是我弟弟，是比我小，要我疼惜的弟弟，我相信你会长大，会变，我相信你的善良，我也相信我自己。我始终把你当成自己的亲人！无论你怎么想。
　　4.其实我并不怕蜚蠊，我是装出来的。为了使你安心，不会继续花心思寻找我恐惧什么，这样你就可以更专心学习了，至少不会整天挖空心思想着要怎么捉弄我，如何才能使我出丑，我就将计就计，遂了你的心愿，因为绝大多数女孩都害怕它，我也就不怕被你怀疑了。我只希望你更好。骗了你那么多年，姐姐还求你原谅！

　　有这几点，我已经愧疚难当了，你捉弄我，我也骗过你，我们早扯平了。
　　最后，祝你一生平安，生活幸福！
　　曾经的姐姐，欣娴

　　这封信，我读了很久很久，迟迟不舍放下，全信除去首位与标点，一共866个字。这短短八百来字，可谓字字饱满，句句深情，真心四溢。字里行间流露的都是真情真意，但却诛着我的心啊！原来自己从来都没有走近过她，而她却真真切切地走进了我的心，我应该叫她一声姐姐吧，尽管这声来得太迟，她也听不到。
　　可我心里的呼唤却不会停止。
　　这不到一千字的信，却承载了她满满的祝福，我觉得这是世间最重的信件。全是幸福，她给我的幸福！

　　人，总是失去后，才晓珍惜，我也一样。现在，说什么都没有意义了，我也后悔当初自己所做的种种，但她连一个让我弥补的机会都没有。她说得对，不是所有的事都有重新来过的机会的。我又想起了她当年的那些话，
　　“我练过身，要是换做别人，可能终身残废了。”其实，她是骗我的，为了让我不那么愧疚，为了使我更安心。她根本没学过什么功夫，那次她的伤远也远不止那些，她只不过幸运罢了。每当想到这些，我就内心颤抖，心有余悸。她曾捐过一个肾给哥哥，自然身体虚弱，她那娇柔样也不是装出来的。我更是揪心。原来，她在还债，一直都在，她从来都是在报恩，从未改变。是我一直对她怀有敌意，我后悔，她心里一直都觉得对我们有亏欠，她竟然是那样想的！我的自私与偏执伤害了她那颗明净而纯洁的心，她自问心无愧，而我却自惭形秽！
　　心有不忍又该如何，我欠她的如今已不是一点点。也不知从何年何月起，我已经在累积我对她的歉意了，大概是从我上学开始吧。以前的每捉弄一次，现在都会多一条伤痕。我怎么这么猪狗不如呢？我开始骂自己。
　　无奈，人已离开，“怀念”旧账又有何用？是她宽容的心一直包围着我，保护我，容纳我，也是她给了我无数温暖，虽然我以前从不觉得。但现在想想，我真的犯了一个极大的错误。若再来一次，我还会这样吗，我还会选择和她相遇吗？我也不知道答案，也许没有她，我和哥哥之间不会那么生冷吧，也或许，我也没有那么坚强吧！对于这个十几年的姐姐，我算是从头到尾重新琢磨了一遍，想不通的想得通的，一股脑涌上，我被淹没了。原来，我一直很单纯，被她“骗”在朦胧的雾里，优生优长，不经世事，她一直都很神秘，我却从来都没有发现，只能说幼时的我怀抱着一个愚蠢的梦，还以自己的小聪明去揣度他人之意，结果错了。
　　没有新仇，只余旧恨，全部是我对她的“施暴”。我甚至恨我自己！可人家根本不在乎！不在乎我对她做了什么，亦不在乎造成的后果，她一向坦然，安然，释然，这样只有使我更不安。对于成年的我，却无法忘却那隐隐作痛的往事，虽过即成烟，去之如尘，但仍不了我心中之愿。现在，我只想多补偿一下自己当年的过错，为儿时的无知积积德，可我依旧是没有那个机会。她说我们扯平了，不需要的！
　　那么，我是否能心安理得的承受她的厚意施舍呢？她又会如何淡去那些封尘的伤迹呢？
　　也许在她心里早已释然，可我却迟迟不能放下，毕竟我错在先。无论合适，我们都不能比，我比不过她，就算是慧根觉悟我也是次于她不仅一点的。她出尘不染，心似莲花。我这珠野草又岂能与之较量呢？但凡，一切看淡吧。她说。

　　我想，我要不要把哥哥成家的事告诉她呢？算了，还是别平添她的烦恼了，再说，我也没有她的地址。
　　她就像一片淡蓝的随风漂泊的云，不知飞落何方。
　　（尾）
　　之后，我哥随便找了个人速速结婚，成婚后，却过得并不幸福，从他的表情可以看出。他没我想象中的那么痴情，毕竟他还是个孝子。可我知道，那位嫂子对哥是很好的。
　　但她却不知，哥心里有那么个人，深深的刻在心尖上，直到现在还在，始终忘不掉，永远，可能一生。
　　她永远都不会知道了，因为没有人会告诉她，其实，哥与她结合不过是因为她和小芽有些相似，仅此而已。
　　所以，便匆匆与其完婚，了却父母一桩心事。
　　而那个人，已不知飞到了哪里，总之，是我们再也见不到了。
　　今生今世，永永远远！