《左手无名指》草函

21、第21章

　　21

　　十四岁那一年……
　　又是一个早起的日子，六点半就赶到学校，手里拿着英语课本坐在校园里，心不在焉地翻着书，实现虽然落在书本上，可心根本不在这里。我在等，等那个人出现，我清楚在七点之前，他会走到我对面的花坛边，然后冲我的方向微笑着点头、打招呼。
　　“嗨，程潜，你又在用功了！”
　　果然，今天他依然准时，偷偷露出满足的笑容，而后才抬头对他点点头。
　　他笑着张合几下嘴，我知道他轻声在说：沉默的孩子。
　　接着他拿出画具，坐下来，对着花坛中的花草画起来，很认真的神情，这个时候他专注到不会留意我的行为，所以我可以肆无忌惮的尽情看着他。他很吸引人，有张清秀细致的面孔，比任何男人男孩都要文静秀气，眼角嘴角总带着适度的浅笑，给人异常温柔的印象，不过他的笑意总是飘逸难以读懂，友善却不易亲近，独自沉醉在绘画中，旁人难以介入的感觉。第一次看到他坐在这里画画时，我便呆呆的看了很久，站在很远的地方，不敢走近，总觉得会不小心吓跑那抹轻灵的身影。
　　就这样望着他认真的模样，回过神来便已是半个小时后，学生们开始陆续到校，我知道自己该走了。回教室时，刚好走过他身后，可以看到他依旧在画相同的景物，每天每天，他重复描摹着花坛一角的景物，不明白他的目的，我根本不懂画，猜不透那颗心的意图。
　　“程潜，今天也要用功啊。”
　　“啊，谢谢老师。”
　　他抬头，露出柔和真诚的笑容，我连忙应了声快步离开，发觉自己的心跳激烈，脸火烧般热起来。
　　我无数次告诫自己：再这样下去你就完了，不可以再去哪里。可是完全没有用处，第二天我又会一大早爬起来冲到学校，坐在惯常的位置上等待他的又一次出现。我不清楚自己究竟是得了什么病，为自己对他莫名的在意而担惊骇怕，为那份控制不了的脸红心跳感到羞耻，隐隐发觉自己的不正常却不敢正视，不敢去想某种可能性。十四岁时还非常单纯的自己根本不曾听说会有人爱上同性。
　　不知怎么会和乐子成为朋友，他的交际圈子，他的行为都和我相差甚远。他偶尔会在寒假里趁我父母工作跑到家里来，带着啤酒、香烟和色情录影带。乐子嘲笑我的一本正经，结果激得我开始接触这些男生们都在尝试的东西，他则保证不会告诉任何人。由此我发现自己的酒量惊人，自己的意志力超越旁人，当他们离不开香烟，我却始终可有可无，同时我发觉自己可悲的不会对色情电影中的情节诱惑，女人们裸露的身体于我竟毫无吸引力。
　　看过那些片子的夜里，我梦到自己趴在一个人身上做着电影里男人们的动作，身下的人却有着平坦的胸膛，并且有着他的脸孔！我惊醒，可悲的发现自己兴奋了。那一夜我再没有睡意，害怕那样的梦，确实被自己肮脏的念头惊吓，发着抖，瞪大眼直到天亮。
　　乐子后来再带着录影带到家里，我都拒绝观看，被他指着鼻子骂虚伪，便和他大打出手，等两个人瘫在地上，他问我发什么神经，我只能沉默，扭过头去不理睬他。
　　假期之后，我许久都没有早起，不敢面对他的人，偶尔在走廊上遇到，也匆匆打了招呼便夺路而逃。可他是学校最受欢迎的教师，不论走到何处都有学生在议论他，想逃避却始终逃不出心中狂涌的爱恋和思念，想见到他，想看他画画，想看到他温柔优雅地对我笑。
　　结果还是没出息的抵挡不了自己的心，还是在六点半坐在那里等他，看到他走过来，心脏狂乱毫无章法地跳动。他看到我愣了一下，随即和之前一样打招呼，坐下来摆开画夹。
　　头一次走向他，在他惊讶的注视下坐到他身边。
　　“老师，你为什么一直在画同样的东西？”
　　“不是同样的东西啊！虽然是相同的角度，但是这些花每一天都有着不同的外表，不一样的颜色，不一样的形态，况且画者不相似的心态，也会看到不一样的景物，所以我在画的是完全不同的花草。”他是热爱着绘画，热爱一切的人，可惜我仍旧不懂，只是被他光彩夺目的面庞吸引住所有注意力，移不开视线。
　　他抬手继续画，我注意到他左手无名指上的银色指环，虽然只是简单的没有任何花纹的指环，却闪闪发光，在他白皙的指间摄人心魂。我记得有人告诉我，左手无名指上的戒指代表某些特殊的含义，是相当重要的意义。
　　“老师，你的戒指……”
　　他停下笔，看看自己左手，笑了，说道：“你也发现了，我才带上就有这么多人关注。”
　　“老师，你结婚了？”
　　我觉得自己在发颤，放在身侧的双手狠狠捏着。
　　“是啊，你也知道戒指带在左手无名指的含义吗？我在假期里刚结婚。”他笑得比以往更加温柔，身上的冷淡褪去，是因为新婚吗？
　　“程潜，你有喜欢的女孩吗？”
　　我愣住，绝对想不到他会这样问我。
　　他用右手扶住画夹，举起左手，戒指在春日温暖灿烂的阳光下闪闪发亮。
　　“带上这个戒指，我们便要学会为所爱的人付出我们的一切，承当起不让他们受到伤害的责任。戒指，是我们誓言的承载，男人就要有担负起这份职责的能力和决心，记住，不要让爱我们的人，我们深爱的人受伤害，戴上戒指，便必须学会去付出和承担。”
　　他一脸幸福，越发显得整个人分外耀眼，几乎夺去我的心魄，可是我知道他不会是为我，他有自己深爱的女人，他不可能接受我的异样感情，他早已是他人的，他实实在在爱着另外一个人，一个幸运的女人。
　　“我太开心了，对你说出这么多奇怪的话，不过一个幸福的人的话是值得一听的。等你有了最爱的女孩，当你找到这样一个人，就会明白爱是付出……”
　　已听不到他的话，也无法再听下去，纠结的心脏发出剧烈的痛楚，逼着眼眶热起来，鼻子阵阵发酸。我深深埋下头，发出敷衍的“嗯”声。
　　沉浸在自己的快乐中，他丝毫没有察觉我的不对劲。
　　十四岁的时候，我爱上长我十岁的男美术老师，半年后的春天我失恋，没有一个人知道在夜里哭泣哀悼这段异常初恋的我。

　　那个时候生活在那样一个单纯且略嫌闭塞的小镇里，虽然周围也有人在说“玻璃”之类的词汇，但一门心思老老实实做学生，学习功课的我，即使在经历这样一段不算“正常”的初恋后，依旧没有想到自己和旁人究竟有多大不同。初三时紧张而忙碌的中考复习将我的所有心思收回到书本上，我不让自己去沉浸在悲伤难过当中，而是努力化一切为动力。因为我知道父亲对我的期待，为了回报他在我身上付出的关怀和爱，我必须有好成绩，令他不必为我担心，怎么能让如此爱我的人去担忧？
　　从初三延续到高中的辛苦学习让我忘记过去，再次想起那位老师则是次意外的巧合。
　　我们高中的图书馆很小，由于学生们大多只关注考试成绩，所以外借的书多是参考辅导书。在父亲爱书如痴的影响下，我也热衷于课外读物，几乎将可以借的书看了个遍。那一次我借到一本青少年心理学的著作，其中有一段专门讲述性心理的章节，而且还附录有性取向测试，看到这样的题目内容，我一阵心跳头晕，甩开没有去碰，却也迟迟未去归还。后来不记得过了多久，又翻出来，鼓足勇气做完所有测试，结果表明我就是一个地地道道的同性恋者，望着意料之中的结果，我由胃中泛起一股酸涩的呕吐感，眼中的泪不由自主地向外流，事后这么多年，我还是无法说清当时究竟在想什么，为何会伤心到那种痛哭流涕无比软弱的样子。
　　慌乱地将书归还，自欺欺人地当作从来没有发生过这样的事情，可是自己的情况怎会不清楚，爱上同为男性的美术教师的事实又如何能够彻底忘记，自己是不正常的，这个认知令我几乎垮掉。这可不是简单的标新立异，喜欢同性的能有几人，左撇子都会被人用怪异的神色注视，同性恋更是如艾滋病一般为多数人所不齿。我开始偷偷摸摸关注同性恋者的报道，多看一些便多厌恶自己一分，我害怕自己不会对异性动情，同时害怕父母知道后会有多么伤心失望，有一个同性恋的儿子又会带给他们多少麻烦和不堪，想的越多越感到不寒而栗，有一段时间我的生活只能用乱七八糟、一片狼藉来形容。
　　最终拯救我的还是自己，严苛地强迫自己不去考虑高考之外的任何事情，每天泡在参考书中，学习是唯一令我解脱的途径，狂刻各类难度不一的习题集，强迫朋友与我一起复习功课，使他们的名次在短期内上升几十名，而自己的成绩也得以在竞争激烈、战况惨痛的考前模拟试中屡屡稳固在全年级前二十名以内。
　　升入大学近两年内，我认为自己很好地克制住自己不正常的性取向，虽然没有对任何女生发生兴趣，却也始终没有喜欢上哪个男孩，我开始猜测自己只是偶发的性取向错乱。但是原来我错了，在袁禧的介绍下我认识了她的同班同学，一个有着艺术家飘逸气质的清隽男孩，看到他坐在窗边安静画画的身影，我的心脏狂乱跳动，然后一个声音冷酷的告诉我：“你完了！”原来我根本无法抗拒这一类型的人，之后的两年多里，我渴望见到他，为自己找各种理由去袁禧学校接近他，又厌恶恐惧这样的自己，当我意识到自己想对他做些什么时，更对自己肮脏的念头感到恶心。
　　原想着我一定能掩藏住自己的意图，却不知道身边的袁禧早已洞穿我的秘密。那时我们还不是特别亲密的知已朋友，看穿我行为的她体贴的没有点破，只是在一旁观察我。后来她约我一起去爬山，在山顶上两个人坐等日出时，她向我道出暗恋阿尤的事情，在接受我的安慰时，她告诉我，她相信我能了解这份暗恋的心情，毕竟我也在默默喜欢别人。当我还在遮遮掩掩不肯承认，她干脆直接道出那男孩的名字，我拙劣地说些反驳的话，决不肯承认喜欢上同性。袁禧对于我的懦弱卑劣出乎意料的并没有生气恼怒，反而能够理解，在她包容平等的态度下，我终于放开心防，将自己的所有倾述予她，同时我发现原来有一个人共同分担这份秘密，它便不再那么压得人喘不过气来。
　　大四毕业时，我仍旧迷恋着那个男孩，在他们的毕业设计展上，我站在他的毕业作品前痴迷流连，他把我当作艺术上的知已不断阐述创作观点，而后愉快地邀请我参加7月下旬他与女友的婚礼。惊讶万分的我喃喃“是否太早”，他却春风满面地直称迫不及待，并且伸出手来给我看他自己设计的婚戒。
　　那左手无名指上的戒指似乎在嘲笑我的第二段暗恋由此结束。
　　一时之间，我心中充斥着无可名状的忧郁情绪，悲观地想要放逐自己，走在街道上满眼都是亲热甜腻的情侣，仿若这个世界只剩下我一人形单影只，自怨自艾的情绪加深，开始不满足这十多年来循规蹈矩的生活，为令父母宽慰自己究竟压抑了多少早已数不清，难道就如此一辈子隐藏埋葬自己的需求，一生得不到爱情？看到旁人成双成对，为爱幸福，我为何不能拥有！放纵一回又如何！如果注定不能获得爱人，必须伪装成正常人的样子活在别人眼中，那么就在大学尚还可以自诩年少轻狂的时刻放纵一次！
　　因为与阿尤熟识，所以我也了解这个城市几间有名的gay吧，挑了一家比较安静的，在搜寻一次又一次后，终于找到一个清瘦漂亮的男孩，他将自己打扮得过分艳丽，试图摆出猫咪般高雅姿态，可惜本身的气质远非如此，反到看来有些别扭，但我还是看中他的五官，那有几分细致的眼眉。当我壮胆走到他身边时，却听到他由鼻子中哼出来的声音：“我是要钱的。”愣了一会终于明白他的意思，我只知道有妓女，可是这种人应该叫做什么，阿尤没有告诉过我。可既然要做，钱又算什么呢，他开出价钱，对我来说是好几个月的生活费，幸而当时口袋里装着最后一笔奖学金，以及打工的薪水，恰恰足够。
　　男孩虽然对我不屑一顾，却显然不肯与钱过不去，我是第一次，他却极为老练，情欲很快被他挑起我深陷其中。但在第一次与他对视时，我看清他的眼神，那是清涩年轻的眼神！我震惊，在最后一刻跳离他的身体，在他惊奇的注视下大口喘气。
　　“发神经啊！”他想在看怪物。
　　“你几岁？”
　　“十七。”他觉得这个问题太过无聊，轻佻地望着我。
　　我忍不住开始说教，劝他正经地读书，问他是否家庭有困难，告诉他生活中有许多值得去关注、追求，不该这样堕落。高涨的情欲早因为罪恶感而消失无影无踪，之前所要放纵的想法也全部被长年的道德教育压制住，我又恢复为道貌岸然的好好先生，浑身半裸的吐着长篇大论，似乎喋喋不休方能掩盖已成的事实。
　　“切，搞什么啊！”男孩翻身下床，懒得再看我一眼，径直去淋浴，然后在我呆然注视下穿好衣服，走到我面前。他真的很年少，一副稚嫩的容貌，可惜唇边的讥笑太过世俗老辣，面对旁人的态度也有极其不自然的成熟。
　　“钱！”他伸出手，倨傲地俯视我，好像在看一个跳梁小丑。
　　木然地由衣袋里掏出钱包，递钱过去，他点完钱，扔回一半给我。
　　“既然没有做完，我就不全要了！哼，老家伙，那些无聊的大道理留给自己听吧！”
　　他轻蔑地望我一眼，然后潇洒地转身，大踏步离去，丢我一人在黑暗中喘息。
　　这段可笑的经历一直埋藏在我心中，不曾向任何人吐露，包括袁禧，实在不想连她也看不起我。

　　匆匆毕业，狼狈的逃离那个纷乱充满诱惑的城市，以为这样就可以甩开不堪的自己，连自己都在心中不断耻笑我这样一个表里不一的家伙。
　　回到小镇，六十多岁的老父亲亲自到车站接我，母亲则在家里准备好一桌丰盛的晚餐，全部都是我喜欢的菜。虽然没有紧密的拥抱，谁也不曾说出感人肺腑的语言，只是再自然不过的行为，却令我的心立时平静下来。
　　我回家了，终于安全了！

　　（未完结）

　　这些都是自己的虚构，某些失真的地方还望可以指正，谢谢！
　　这一篇已经完全成为我的随性之作，是当下一些心情的真实体现，任性的文字，呵呵