《评《大烟》》绣羽秋枫

1、第1章

　　作者其实对每个人的描写都很不错，比如张的三个室友，性格鲜明清晰。
不过在剧情上，前三章跳跃太大。第一章到底是什么时候的事？莫名其妙地冒出来一段对手戏，似乎跟第二章没什么联系。“几周没来”是怎么回事没有交代，第一章也看不出主角是两个初中生年龄的人。第二章交待前情，感觉作者要从小写起了，但后文却说是个梦，打网球那段是真事吧？并不是很有梦境的感觉。第二章哥哥说要走，算个小悬疑用来吊人进下一章，但在第三章作者又开始大段叙述哥哥进了高中第一天遇到室友，完全没理会这个悬疑。看本文的弃文率，这点估计是大忌。不是每一个点第三章的读者都有耐心拉到最后一段看弟弟出场。
不过鉴于作者文笔很好（不包括错字/病句/奇怪描写词这类的，是指对场景/外貌/对话/举止/心理的把握），改进起来应该不难。就是打乱文章各个组成部分的顺序，看看怎样更能吸引读者。比如如果用弟弟偷窥哥哥的视角写第一天报名的事（因为哥哥应该不会让弟弟跟着他出现，但弟弟因为好奇一定会出现，也会见到哥的室友的名字，如果符合逻辑和现实，还可以了解到他们的家庭背景过往情况等等）这样本章就从哥与室友的事，变成了兄弟互动，算是抓住腹黑女王攻和面瘫受的主线了。
同时还要注意一定的连贯性。比如第一章之后，读者会关心从浴室出去后两兄弟有什么对手戏，第二章后会关心哥哥是不是走掉了。如果不打算写，最好忍痛割爱。这种小事不适合当伏笔，几章过后，就算没弃文也不记得前面写过此未解释的细节了。以上。