《终究是个俗套的人，走得再远，亦不能摆脱世俗。》丸子姐

1、第 1 章 想要停留

　　想要停留。就此安定。

　　想去海边走走，但是天气下雨了。

　　雨，很美，天气很好（这个时候我会想起儿时好多故事

　　这场雨下来了，没有半点喜欢也没有半点厌倦心情平静极了

　　能不能冲走我脑海里的烦躁和心里的伤痛

　　雨会停，但是无法改变我的思绪和那就结豪无安全感的心情

　　虽然什么都不顺利。虽然找不出一个可以一说心里话的人。

　　虽然什么都那么嫉妒在乎痛恨，极度的不满但我还是选择沉默

　　也让我像个疯子一样的没有随时随刻的发心情发情绪骂人

　　但坚持。

　　调整心态，加油。

　　【2011. 6月】

　　开始要步入社会了，也开始要实习了

　　但，我没有准备好身体没有准备好心情没有收拾好情绪没有平静

　　都还来得及准备呢就开始要实习了

　　学校多次劝休学，甚至也给让退学，还说给留校察看。我都已经准备好了接受

　　但是我还是幸运了继续留在学校（我很谢谢帮我的人

　　但是我没有那么希望去实习了也不想继续呆在学校了 （对不起

　　结果，我想放弃了想离开了

　　每一次似乎都在心里对自己说，重新开始。

　　然后发现。

　　过去，还是过不去。

　　开始，却还没开始。

　　幸好，一个人还在行走中。没有倒下，还没有放弃

　　这是唯一的慰藉，和支撑。

　　最近的日子，有些浑浑噩噩。

　　今天中午吃饭的时候，突然想到，将近半年的不会爱惜疼惜自己身体。

　　喜欢和小马吃饭，吃她的菜，最后才发现我打的菜都没吃

　　喜欢看着小马吃饭，虽然我都吃不下，没胃口

　　似乎没有很刻意的为自己的身体着想

　　很小的事，突然想起，发现是那么重要。

　　却忘了。

　　在医院

　　医生建议弄胃镜，我还是拒绝了，签了一张又一张单，我还是无所谓的丢了

　　挂了号，坐在医生面前，听着她说着多么的严重，我还是无所谓

　　从什么开始我已经不再那么爱自己了

　　隔天的胃痛会让我想到了马上去死掉的想法

　　我受不了这样的绞痛，也受不了没胃口的感觉

　　不想吃，它就那么折磨我，命令自己去咽，感觉自己那么的卑微

　　突然我想家了，想妈妈了。

　　前晚抽泣了。

　　还是没有极端到极点。却再也不那么偏激伤害自己。

　　早上起来，不出意外的喉咙疼痛了。

　　因为一路上都是习惯自己一个人在整理自己的思绪。陪伴的只是一些物品。

　　有些物品带了几年，不舍丢弃。只因为它们的陪伴。

　　妈妈送的金手链不见了，我会很伤心，我会拒绝让自己去想起

　　我想极端的想买条类似的来补充，替代

　　两个人的时候，总会想着为对方做些什么。

　　一个人的时候，对自己漫不经心。为所欲为。

　　不爱人，亦不自爱。

　　好像就是这样，明知道有诸多缺失，依旧一意孤行。

　　从来不是乖顺的人，却从来都是自私的人。

　　只注重自己的感觉，不肯为任何自我感觉外的人和事做出任何妥协。

　　除非自愿。

　　可是，这个时间，能为之甘愿的人和事又少之又少。

　　于是，自己一个人，面对所有：面对虚无，面对行走，面对庞大的夜和陌生又熟悉的街头。

　　其实，真就喜欢和习惯这样，不觉有任何不妥和羞耻。

　　近些时日，总是在陷入和念想里。

　　关于上一个月。关于下一个月。

　　突然，不知道自己的去留。

　　就在这几天，变得异常矫情。

　　竟然有想要杀了伤害自己的和那些讨厌的人的想法。

　　我想我的神经都在发疯，发狂了

　　抑制。

　　因为知道当自己恢复理智的时候，所有一切不复存在。

　　这是我既不愿意成为的自己，也不是我想要的结果。

　　接连这些天的雨。所有都处在停滞状态。

　　行走。思绪。表情。和一些粘稠的模糊不清的感情。

　　习惯六点起床。站在熟悉的街道，上学。习惯每天下午出校门，当三中破例的走读生

　　习惯在车上诉说我的以前，习惯观察路人，路景，习惯想着自己的未来

　　头脑里，出现了那句曾经令我觉得矫情的句子。

　　能不能让我的未来很美好。

　　真有这样的时刻，也真有这样的心情。

　　就这样的，一时间，不知道自己该去哪。

　　想到这里，竟然觉得有些想笑。

　　终究是个俗套的人，走得再远，亦不能摆脱世俗。

　　很多人会告诉我，我很幸运

　　可我知道会有那么一天，会付出代价的

　　对这天的来临我面目坦然

　　我一点都不怕，已经没有让我再害怕的事情了

　　还好吧。

　　我还能在路上行走，其他的也不算做什么了。

　　我要的，我知道是什么。

　　那么，给自己一些时间。

　　现在能做的，不过如此。

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　　【2011.五月，】

　　四月。有想发文。但是没发表的最后还是全删除了。

　　一些文字只能烂在草稿箱，或是发表在私密日记里。然后删去

　　四月的那一些些，诸多变化和更改。（带着些许甜蜜

　　还有遇见。

　　不言说。不敢言说。

　　整日都有停留网络。

　　观望。仅此。

　　包括对自己的处境，亦是不自知。

　　听歌。大笑。熬夜。失眠，或者死般的沉睡。

　　到处都是假象。

　　强迫症。恋物癖。

　　搜集所有LES的关于。

　　没有缘由，或者有，不敢下定义。

　　欺人。自欺。

　　我现在停留的城市。我知道不是我的站。

　　但是，依旧滞留中。

　　气味。霓虹。建筑。人群。

　　甚至连街道的布景。

　　都不是我喜欢的，准确说，我讨厌这个城市。但是这里有我舍不得的人和回忆

　　而，我选择停留。

　　因为上一个月太留恋，以至于一路原本安宁的自己，一再处在惶恐陌生和不安之中。

　　所以，这一次的厌恶，至少让我在离开的时候，获得决绝。

　　因为一开始期待太高，也享受太好，以至于现在这样突如其来的改变（接受不了，所以释怀不了

　　所以请别对我太好，我接受不了有一天的突然失去那份痛苦

　　好像，病了。那里都有病了

　　处在一个装满死水的鱼缸里。观望外面的世界。

　　疯子说，都还好么，告诉我关于你的所有？

　　说完，抑制不住的冲动。

　　但之后，陷入无声寂静里。

　　昨天，好不容易能绑起来的头发，又回到耳根。

　　陌生的样子，正好陪衬现在内心和思想都陌生的自己。

　　我承认，自己内心的安宁被颠覆。

　　此刻，对疯子说我很想抽烟。

　　或许能获得短暂安宁和清醒。

　　必须要获得足够的清醒。

　　不会转变成直人。不去冒险。

　　那是无果的事情，必须清醒，告诫自己，不要浪费任何时间和精力。

　　继续原本的自己。

　　这样才能获得安宁和安全。

　　请原谅，我就是这样的人。

　　如果可以一直对我很好，请别给我伤痛

　　抑制。抑制。抑制。

　　仅此。

　　这一次，我不会放任自己。

　　只是，鱼缸里的一条鱼。唯一的鱼。

　　没有表情。没有伴。没有岸。

　　有过的记忆，七秒而已。

　　不眨眼，不眠不休。

　　流过的泪，不被发觉，安全而不羞耻。

　　然后，一点一点融在水里。

　　然后，一点一点吞进身体里。

　　如此反复。多好。

　　那么，如此行进。

　　晚安。

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　　我站在尽头看着你的世界
　　在我眼前旋转
　　我等的明天不可能出现

　　我想我们最大的错 ，就是相遇那一刻，没有擦肩而过。
　　如果早知道，那一刻我宁愿选择眺望天空。

　　—————————————————————————谢绝所有的好，只因为不好再受伤害了

　　【壹。】

　　天黑了
　　孤独又慢慢割着
　　有些人的心又开始疼了

　　他们总是有很多比喻来形容世界上最遥远的距离，我不知道到底怎样的表达足够贴切。

　　你那里，是什么样的天气。我这里，泻下温暖的光。

　　我和你之间的距离，在地图上也只是几厘米的距离。

　　同一片天，不一样的风景，最遥远的距离，光年无法计算 。

　　回忆逼近眼前，氤氲一片。

　　这么近，那么远。

　　（七月的我们会分开，七月后，我过的会很累。

　　【贰。】

　　从左到右从西到东逛四十分钟
　　在拥挤的人群中感觉没那麽空
　　孤单会更容易承受
　　吸一口气喝一杯奶茶 high三分锺
　　若最后感情的变动如波涛般汹涌
　　留点回忆想想就够

　　繁华喧嚣，一个人，始终无法成就。

　　一个人，与节日已然脱节，置身其中，只是为了扑捉沉醉者瞬间的落寞，抑或孤独的狂欢。

　　只是后来，离开人群，独自行走，青石板上被灯笼拉得冗长的影子，和他们瞬间的神情没什么不同。

　　一样落寞，而孤单。只是，没有觉得不妥。

　　这样的时刻，足够清醒。清醒面对时不时出现的画面。因为太碎，难免心会被割得生疼。

　　关于你，关于我，关于我们。

　　从前到现在的我，开始形同陌路。

　　开始到后来的我们，已经不一样。

　　我不是脆弱，只是不想说，不想歇斯底里的挽留。

　　你说走，我会让你走。（我绝不挽留

　　从来是信守承诺的人，我说过，我是你的，你是自由的。

　　给你自由，我亦解脱。

　　感情本就这样一回事，两个人画地为牢，不离不弃终究需要寻找出口。

　　兜兜转转，分分合合，一拍两散，这样的程序司空见惯。

　　只是在一开始，都以为彼此和其他不一样，过程只是为了证明，我们都一样。

　　面无表情看着天空。没有人放烟火，而烟火的灰烬吹进了眼睛。

　　突然想不起，去年的这个时刻，和你一起观望烟火的彼此，是怎样的表情。

　　回忆太长，而时间，太短。

　　【叁。】

　　虚构出的温暖
　　没理由能撑到天亮

　　打开手机，习惯性的隐身登陆。习惯性的听那首歌。

　　打开空间，看最近访客，进进出出很多名字，只是好久好久没有看到那几个熟悉的字眼。

　　前天。昨天。今天。

　　和自己约定好的三天，那些只有你看得见的文字，你终究没有看到。

　　然后空白。

　　我在距离你几千公里的地方，观看一场只有我能看见的烟火表演。

　　此时，你在哪。

　　烟火太灿烂，以至于跌落得太过迅速。

　　尘埃落定的结果，再也找不到线索。
　　火花很温暖，而夜太凉，灰烬坠落得过于冰冷。

　　起风了，风一点一点透过针眼，灌进白色毛衣外套里，有些寒凉。

　　转身离开，才发现，我以为的温暖，只是虚构的假象。

　　开始，有些睡意···