《星原》杨枝

2、二

　　初三的时候，我各种抑郁不正常。有那么一度想自杀，但是很遗憾，没死成。有时坐在窗边，都会想说跳下去就解脱了，后来想到，不能那么不负责任，然后就只有抑郁。我想佛门有八难，生老病死，爱别离，恨长久，求不得，放不下，我大概一一经历了一遍。其实很痛，心会钝钝的痛，可是然后就放下了。
　　那些当初没有珍惜的，我想多年以后记起来应该很后悔。我不想错过，但不会再一味退让。她说得对，我的眼泪于他而言不值钱。我应该是洒脱的，骄傲的，而不是那样卑微的。那不是我，那样的我让人觉得陌生。我不适合眼泪，我比较适合笑，大笑哪怕苦笑。谢谢，你还我自由。
　　从今以后，做一个幸福的人，笑着的人。穿我愿意穿的衣服，剪我愿意剪的发型，做我的腐女，做我的宅女，无谓去当一个单纯的人，无谓去讨好你或你的朋友，无谓去了解你的一切。继续我古怪的衣服搭配，继续我古怪的味觉，继续喜欢我所喜欢的每一个人，继续我所有的爱好。也许该感谢你陪我过最烂漫的日子，但很抱歉，我最辉煌的年华里，你不在。
　　爱一个人，抑或是喜欢一个人，那是两个人的事，一个人会太难过，太孤单，太有压力。所以，有太多人在半路放弃，也许时间也证明不了什么，不喜欢不爱也就那么简单。
　　那天看完《失恋三十三天》，剧尾有太多人说着分手的理由。“大概是他喜欢上别人了······” “我们的爱情输给了距离。” “很简单，因为我没钱。”然后我哭了，我想，至少他们得到过爱情。那我的爱情又在哪里呢。
　　这个世界上有两种女人。一种是把LV当生活必需品，把爱情当奢侈品；一种是把爱情当生活必需品，吧LV当奢侈品。他说过无法评价那一种女人更好。
　　我想，我也说不清那一种女人更好。也许现在的我把爱情当必需品，在长大的我会把爱情当奢侈品。
　　而对于你的不爱，我很遗憾，却也只有遗憾。
　　那天，就想说去穿耳洞，左耳三个，右耳一个。纪念我最好的，已离去了的朋友。亦纪念那一场青春年华。
　　但是我怕痛，很怕。
　　我想把自己变回来，但是回不来了。
　　有些单纯，不谙世事，轻狂，骄傲都丢在了路上。他们说我在长大，可是我不想长大，我丢掉了很多东西，我很想找回来。
　　我似乎看见一个穿白色短袖，牛仔裤，梳着马尾，一笑会露出八颗牙齿，眼会弯成月牙的女孩，我看见她迎着阳光站在学校大门口，然后我来不及追上去，她就消散了。
　　我想我懂了，那个过去，和过去的我一同死了。
　　我觉得我更喜欢过去的我。