《男人记》梦回有余

8、余磊（二）

　　别人都说我对余磊的感情不是爱情，我只是在借着余磊来满足自己定义的幸福。我从一开始的拼命解释到后来，我觉得我根本就不需要解释，因为在我自己编织的幸福里，我也确实幸福了，我也确实真真正正的爱上了余磊，是我之前从未有过的相濡以沫的爱。我们之间所散发出来的爱意便是最好的解释。余磊让我知道原来爱情可以那么简单。
　　2011年2月20日，我们开始了我们的“订婚之旅”。我和余磊去了宁海，去泡温泉。我要他答应我冬天陪我泡温泉，夏天陪我去海边。而余磊最让我感动的是他总是尽自己的所能在满足我所有的要求。我不羡慕姐妹来跟我说她们的男朋友又要送她们什么名牌东西，因为那是那些男人可以轻易给的起的，而余磊是会努力存钱买小东西给我，陪我吃地摊来让我开心，这是他们给不起的。我当时要的也就仅仅只是这样就足够，不要物质只要他的情，但是人的欲望是会增大的，特别是女人。
　　我们在宁海的三天两夜是我最开心的日子，是我至今还念念叨叨的地方，是我至今还想再去的地方，只是我找不到合适的人同行。在陌生的城市我们能随心所欲的做我们的小情侣，不用怕被我的家人亲人撞见，而我也能毫无顾忌的在大马路上在我们等车的时候踮脚吻他。
　　森林温泉，我们各自去男女浴室换泳衣，因为觉得手机不方便带入汤池，也确信余磊一定会在换衣服的出口等我，他是让我那么的有安全感，所以我把手机也寄存了。但是原来男女浴室的出口是在两个方向，而我们各自换好衣服的时间又不同，所以当我走出浴室后，看着陌生的人来来往往，我的确无措了，想去找他但是又不知道如何去，又怕离开这他会找不到我。不过很快我就看到了熟悉的身影正打着电话焦急的在望四周，我急急向他跑去。
　　“余大兴！”余大兴是我为余磊取的别名，大兴在我们家乡的意思是很喜欢说大话的意思，余磊因为经常说些不着边的话，我就这样叫他了，久而久之我所有的朋友都这样叫他了，都不太记得他余磊这个名字了，而他从一开始的反对到现在已经能很好的答应了。
　　“电话怎么不接？”他将电话放下直直跟我说，
　　“又没有地方放，我怕进水就没带出来。”我一把挽住他，“你倒挺聪明，哪里拿来的透明袋。”我看余磊将手机装在一个透明小袋里来防水。
　　“是你太笨了，可以问工作人员拿的。”他一脸无奈的看着我。我喜欢被他说笨，喜欢他什么事都比我做的好的感觉。
　　果然关键时刻，男人永远比女人有脑子。
　　森林温泉里有大大小小不同的温泉池，我们本想先泡天然温泉池，但奈何人太多，像下饺子一样，于是我们先去了一个最冷门的温泉池，茶包池。从茶包池再到天然池，浴袍穿上脱下，这到底是来养身还是来感冒的，不过我还是觉得一切都很新奇。余磊穿浴袍的样子像是在澡堂，而我像是唱大戏。泡完温泉我们去楼上吃饭，饼干水果饮料都是免费供应的，我们就买了一份饭一起吃，余磊向来对饭情有独钟，他不太爱吃其他杂七杂八的食物。饭后是健身，有免费的健身器具提供，只是我们两个都是不爱运动的人，在跑步机上没几下就不行了。
　　我们准备离开的时候错过了从森林去市区的最后一班车，山间只有别墅，一晚费用上千，我们自然是没那么多钱的，看着余磊忙进忙出想办法，我特别安心，好像有他在身边无论有什么问题我都不用去担心，因为他一定会照顾好我。而事实也的确如此，他不知从哪找来黑市出租车号码，让人来接我们了。在等待车子来的时间，我们拍了很多照片。
　　“以后会让你在那别墅住上一晚。”当天晚上余磊抱着我说道，我点点头相信会有那么一天的到来。
　　宁海的市区并不繁华，才晚上八点很多店都关门了，街道也没行人了，余磊便不再装稳重，在大街上跳舞，说是模仿春晚的一个舞蹈，张牙舞爪，笑得我前仰后翻。第二天我们去了宁波城隍庙，牵着手四处逛四处吃。
　　这样一辈子就好了，那是我当时强烈的想法。
　　从宁海回来就迎来了我的生日，双鱼座的生日。他没有给我惊喜，就连蛋糕都是我自己买的，但我还是觉得很幸福，因为他抽出时间陪我了，只要他陪我就好了。至少当时的我的确是那么容易满足。他在第二天送了我一枚戒指，不是金不是银，是很普通的一枚镶着很大一朵花的戒指，因为我喜爱花。
　　当时的他投入了一份新的工作，是我反对了很久的工作，理发。我一直觉得理发不会有什么成就，而且理发行业又是外遇高几率行业，可是他偏偏喜欢，他说他热爱理发，他热爱那个工作。我所能做的只有支持，希望他能在那片领域闯出自己的一片天地。可是自从他进入理发店后，陪我的时间是少之又少，我休息的日子恰恰是他最忙的日子。见面的时间少了，我们争吵也越来越频繁，为了很多琐碎的小事，大多都是因为他不能陪我。
　　后来我在微博上看到那样一段话觉得再贴切不过。二十多岁的男人他抱砖就不能抱你了，抱你就不能抱砖了。而我是处在一个女生不可能安定的年龄，我自然是不可能成为他身后的女人，只会是让他陪我到处转悠的小女生。
　　2011年5月18日，我们看了我们的第一部电影【最爱】，庆祝我们的九个月。此时的我和他已经俨然一对老夫老妻，很多次我和他电话，我朋友都说像他们的父母在打电话。而我和余磊的这种感觉好像是一开始就存在的，我们一开始比起情人就更像是亲人般相处着。
　　2011年5月28日，余磊第一次给我们写了较煽情的话：“不管前面的路有多苦，多黑，只要有一点希望我都会陪你走到底。”余磊向来是不善言辞的人，让他说情话简直比登天还难，很多次都是我硬逼着问他，
　　“你爱我吗？”
　　“爱。”
　　“你爱谁？”
　　“爱你。”
　　“我是谁？”
　　“戚玥。”
　　“谁爱戚玥？”
　　“我。”
　　“你是谁。”
　　“余磊。”
　　“余磊爱谁？”
　　“余磊爱戚玥。”
　　“会爱多久？”
　　“很久。”
　　“很久是多久”
　　“很久就是很久很久。”
　　我们都小看很久很久，原来很久很久真的是很久，久到我们根本就到不了。
　　2011年的暑假，因着天气的炎热，也因为余磊的忙碌，我们很少见面，于是我们便每天拍照给对方，告诉对方自己今天做了什么，吃了什么，只是这样也没能减少我们的争吵，整个暑假我们几乎是两天一小吵三天一大吵。但是只要见面了一切就烟消云散了。
　　2011年的暑假，我们去了海边，完成了我想要冬天去温泉，夏天去海边的想法。我们是和我另一对情侣朋友去的，蔚蓝的天空，一望无际的海和金灿灿的沙滩，光是踩在上面，整个人就容光焕发。在那天余磊还送了我一串佛珠戴在手上的，一人一串，是他托人从普陀山求来的，是开过光的，以此来保平安。我很喜欢，喜欢他送了如此有意义又完全透着对我的爱的礼物，这让我笑了一整天，即便是阳光刺得睁不开眼。
　　然而第二天早上我们又吵架了，我记不起我们吵架的原因了，大概也是琐事，只是我说了分手。我是一吵架就爱说分手的主，我以为余磊已经了解我了，所以我随口一说分手便自顾去洗头了，没想到在我洗完出来后他却已经哭肿了眼，他说我把佛珠都还给他了，他以为这次是真的了。看着他像小孩的样子，我用吻盖住了他的话，这个会为我哭肿眼的男人，我想我这辈子都是放不下他了。
　　2011年9月30日，我们补过一年。他送了我一块石头，很精致的石头，上面写着倾我真情，为你钟情。我至今还带在身边。
　　2011年11月4日，我们去kfc吃了早餐，那天是我们的440天。
　　然后又是一年余磊的生日，那年我突发奇招和我一个好姐妹给了他一个大大的惊喜。我们在网上买了小熊套装，买了小熊面具，然后在海口为他跳了【三只小熊】，当然他完全不知道。是我朋友骗他说我在海口昏倒了，他便急急从店里赶来，然后又是我找的人跟他说在举办活动，让他过去看一分钟的舞蹈，而他还在拼命打电话找我，直到他被拉到我们面前，看到我的鞋认出了我，我从来不知道他会了解我身上的一切，所以我没换鞋。
　　他说，那年是他过的最特别的生日。而我也将这段惊喜让人拍了视频放到了优酷网。
　　我不知道我为什么一直想给余磊各种惊喜，或许爱一个人就是如此。
　　2012年的开始，我们放了孔明灯，写下了彼此的愿望，只是孔明灯再次辜负我了。因为孔明灯辜负了我两次，所以后来在李远的荷灯上我才会说没愿望，而事实是荷灯也舍弃了我。
　　2012年2月，我们去了金庸武侠桃花岛，我们是去看薰衣草，可是我们搞错了薰衣草的花期，所以只看到一堆杂草。在桃花岛的那晚，我们找了好久的网吧，为了我的一个惊喜，我在之前就做了一个视频，是纪念我们520天的视频，内容是我们过去520天的点点滴滴，各种照片。余磊虽没说什么但是看得很认真，从他的眼睛里我能看到爱，这就够了胜过千言万语。
　　我们的第二场电影是【逆战】，是他喜欢的电影类型，他陪我看过我喜欢的爱情电影，我自然也会陪他看他喜欢的动作片。
　　2012年2月21日，是我们的十八个月，也是我无法忘记的一个日子，他在广场，在我们那的一个百货广场向我求婚了，虽然是玩笑般的求婚桥段，但他还是下跪了，拿出来的是一个水晶戒指盒，里面装的不是戒指，而是一朵蓝色的花，据说这朵花在这个水晶盒里能有五年的保质期，而他也保证五年后会用真正的戒指来代替这朵花，而那时也就是我们真正的婚礼。
　　我们品味不同，很多我喜欢的东西他都不喜欢，而他喜欢的东西我都不喜欢。这点在衣服上特别明显，为此我们总在买衣服的时候不欢而散。而最终妥协的还是他，他就是这样无条件的包容着我。
　　避风港这首歌我一直想让余磊听，但最终他还是没听到，我觉得歌词像极了他对我，在一起时间久了，回忆多了，总觉得每一首歌都像在写他和我。
　　“也许曾让你失望你从不放在心上
　　在你心中我有别人没有的漂亮
　　甜的都留给我尝　苦的只会自己扛
　　遇上风风雨雨你会把我冲进你衣裳

　　握着你的手我不愿放
　　千金不换的温暖
　　无穷无尽的爱护来自你凝望我的目光
　　对我好不要求我偿还
　　因为这份爱是天下无双，
　　有你在我才学会勇敢坚持我梦想

　　感谢你当我的避风港。”
　　可是这个避风港在我们的两年庆后瓦解了，在我要去读大学前的那个暑假，是我亲手摧毁它了，是我提了分手，在他没有做错任何事的情况下，甚至我们连任何争吵都没有，我就这样决绝的离开他了。以至于余磊在分手后的几天后还一直像没发生任何事一样联系我，他总觉得我的分手是开玩笑，因为我之前也多次说过分手，但没几日，甚至是隔天自己就会乖乖的回去，但是那次我再也没回去，而他也拉不回来我，而我深知自己不被拉回的很大原因是我已经去了杭州，去了大学，在陌生的城市人总会特别坚强。
　　与其日后为了现实离开倒不如现在以情结束。这大概是最能解释这段关系结束的话。我和余磊的感情已经如湖水般平静，没有任何涟漪。而我也在他身上越来越看不到我要的未来，我未来的婚姻不会只是我的婚姻，他是一个必须有足够物质照顾我，照顾我家人的人，这或许和我之前的要跟他同甘共苦相差太多。在成长的过程中，人的想法会在每时每刻改变。
　　不管会不会被相信，我离开他的原因也有为了余磊，我不适合他，我只会拖住他，让他无法向上。余磊的妈妈也不喜欢我，并不相信我们两个会走到最后，理由是我还要上大学，所以她还在我和余磊在一起时就帮着余磊介绍对象。而我们也确实被他妈看准了，的确，余磊需要一个能帮助他的女人，和他年龄相仿，替他顾着家里，能让他安心闯事业的人。不管怎么样，绝对不会是我这种二十都不到又要上大学一心想着玩乐的温室花朵。说的琼瑶点，我希望我的离开能激励他更加向上，能过好，能照顾他年迈且多病的双亲，这也真真正正是我当时离开的一个原因。当然我不否认自己也是想要过好的生活。
　　当余磊真正接受我是真的离开了他的事实，我哭了。分手那几天我都没哭，甚至没心没肺的还和朋友一起去唱k，但余磊真正放开我的时候我的泪滚烫，呼吸急促，那样的痛我没想到过也从未有过。但我还是没回头，我从来都学不会回头。我曾经以为自己离开余磊会死，但原来真正到这一刻，也只不过是哭一场。
　　即便是在陌生的环境，即便周围都是新的朋友，没人会跟我提余磊，但他却总是会出现，在我各个能看到的地方，因为我们有过太多回忆，一首歌就能让我想起他，一句话也能让我想到他，一件事也能让我想起他，我有太多太多的可能想起他，我还是会在遇到困难时第一想到他，我这个人最大的毛病就是念旧。我不知道我这样是因为爱还在还是太久的习惯，我更愿意相信后者。
　　我想和他继续保持朋友关系，可是他坚决不同意。我一直都知道他是离开了就真的离开了的人，他说他不可能为我要死要活，他的年龄也已经不允许他这样了，他有他要顾的生活，他留不住我只能怪自己不够好。在与他谈话中我一直强忍泪水故作坚强，口气生硬，他该是恨死我了吧。
　　在我们分手后的三个月后，又到了他的生日，我让三个朋友分别给他送去了三块小蛋糕，我们的爱情是结束了，但我对他早已不是爱情那么简单，他更像我的家人，而我怎么可能不对我的家人好。
　　分手半年，我朋友偶然看到他和他的新女友，他的新女友跟我一般高，中长发，而余磊还是老样子。我朋友说余磊看到他时表情不太自然，有点不好意思。
　　分手半年，我还是因为这个消息整晚失眠了，不是撕心裂肺的痛楚，只是淡淡的隐隐的不舒服，连我朋友得知后都觉得很不舒服，如她说的，曾经对我那么好的人突然将这样的好给了别人，因为余磊曾经对我的好太深刻，太路人皆知，所以除了我，有太多的人无法接受，而我大概是这其中最快接受的人。
　　分手半年，我依然单身，至今还是一个人，我不知道我在等什么，我只知道有一份珍贵我是再也等不回来了。
　　梦回有余，曾经是我们结婚的主题，如今倒像是个笑柄。戚玥以前的名字里有梦字。
　　我和余磊有太多的曾经，而以上还只是我看着照片依稀想起的，有太多的细微偶尔还会浮现，我感谢他，在过去的两年里，在我人生最美好的两年里给了我最美好的爱情。
　　我们都要试着从过去出来。
　　余大兴，再见。