《缘来我什么都不想要》梅铭

16、第五章 不惮以恶意揣度我（一）

　　不是说这个人是你一直等待的那个人，你们就会日日如胶似漆，就会永远蜜里调油，生活不是这么简单的，孩子。之前你就看到了，傻子总是会出其不意的，小打小闹都算不得啥的，大事也终究会发生的。
　　我们那会儿确实每天都腻在一起，考研什么的早就以我为借口，以爱之名被这小子放弃了，也是，初尝禁果，血气方刚，还坐的下来学习，那可真要不正常了。可是，就算再怎么感情好，再怎么腻乎不够，我们还是迎来了第一次分手。
　　我的脸上有旧疾，因为耳后腮部长了一个瘤子，我曾经做过一次手术，但是，因为是在家乡的小医院，当大夫自负地切开口子，却发现不像她想得那么简单时，她在手术台上站了三四个小时，最后却只在边角处切下几块即给缝合，不敢按照初衷全部切除。这是一个大手术，是她没想到的，但是她不承认，她将责任推给我。因为当时爸爸怕我全麻影响大脑，坚持局麻，所以我当时听见他们对话，听见他们说，“你看这是不是动脉呀？这血这么多，我都看不清了。”我就慌了，真的，我说过我活的糊涂，没啥文化，我不知道动脉切断了会不会立即死掉，但是我宁可就这么缝上，也不可以冒险死在手术台上，我不愿意就那样稀里糊涂变成一场事故一篇报告！我于是很冷静地求他们给我缝上，并且我还自言自语地向他们发誓，“我在这手术台上向你们发誓：我以后不再无理取闹！我要开开心心的，不耍小姐脾气！我不会让它再生长了！求你们给我缝上吧！”她们估计很开心地给我缝上了刀口，并且把责任推到了我身上，说我任性，爸爸坚决相信，因为我一向很任性，要么也不至于看着脸上的瘤子今天鼓了明天鼓，妈妈管这个叫气包子，说是上帝让它来治我的坏脾气的，说我冥顽不灵，这样都不思悔改，宁可一次次受罪也不改改脾气。之前鼓起来都是拿一个针头和织毛衣的棒针一样粗的针管给我把肿瘤吸瘪的，但只要着急上火发脾气，就会再鼓起来再吸，特别疼，尤其吸到最后，包瘪了，我的腮帮子酸疼酸疼的，干巴巴往下掉眼泪。还记得一次我舅舅陪我去的，他看见我无声的落泪，眼泪刷地就下来了，转过头去说，“孩子太不容易了，怎么得这个病呢？”
　　那都是历史了，虽然我坚持下了手术台，还跟不认识的大夫发了誓言，但我还是没能做到！江山易改秉性难移么，我还是经常生气上火，开朗也只是维持在表面上而已。和方泽在一起老是吵闹发脾气，又要考专八着急上火也在所难免，全都加一起，效果就很明显了，所以我还要做一次手术，一次大手术，不至于丢掉性命，但如果失败绝对可以导致一个花季少女放弃生命，虽然我刚过了花季，可也还算年轻少女吧。
　　手术在左侧耳后，牵扯人的五大条面部神经，别轻易相信“大”是个多准确的形容词，因为这里再大的一条神经我们肉眼也看不见，都要放在显微镜下。而这五条，任意一条位置变动一丁丁，都足以改变我本就不算如花的容颜。我那会儿爱的痴爱的癫，对于手术我完全没有任何迟疑，虽然我们在一起不过几十天，但我觉得我的感觉应该就是彼此的感觉，这个我可以委以一生的男人，面部扭曲不会把我们分开的，我相信他的人品，况且不是还有一半几率成功么？但是，我高估了他的承受能力。术后，当他看到我的刀口的时候，他就动摇了，尽管手术很成功，但是，为了避免碰到任何一条神经而引起面部扭曲，刀口是不可以吝啬的，足足从左耳廓前面延伸到左下颌与脖子的接口处，这么大这么长的刀口还带着干涸的血迹和横七竖八的针线，惊人的程度不难想象。可不管怎样，我当时都不能接受，这个我当初至少在那一时期坚信自己可以为其生为其死的男子，他动摇了，他说学校还有考试，已经弃考了一科，既然我手术成功他可以放心了，先回去考试了。他要走了，于是，当我还在病床上与病魔做斗争的时候，他走了，带着我从妈妈那里赖来给他当路费的三百块钱，回了学校，并且虽然没有说出口，我明白他是想分手了。
　　妈妈和我说，“不论怎样你们才刚开始，他就算后悔了，你这么一条疤也是情有可原的，你不要对人太苛求，他不是你的父母兄弟，他可以有选择，不论怎样，还有妈妈，尤其是你这病怎么得的你比谁都清楚，这还没痊愈呢，你不要胡思乱想”。我死不承认，我不说他想和我分手，我只说他要回去考试。妈妈说，“那就好。既然只是回去考试，你就更别闹心了，几天不陪你而已，养好了你也快回去考试吧！你再上火，没时候出院了！开开心心的，赶紧把刀口养利索了回学校吧！”妈妈一直都清楚明白，她只是委婉地劝了我几次，从来没有像别人的家长一样，专横地阻止过我，说不许我和他在一起之类的话。即使后来我屡次被他伤害，妈妈都没有说过，我想这就是宿命吧！妈妈一直以为，棒打鸳鸯只会让鸳鸯的心彼此贴得更紧，所以，她选择让我自己用心去看，可是，我当时爱的那么疯狂，怎么还有心情干别的？理智那会儿估计早就被我丢到抓哇国去了！而且，我当时坚信他就是我上辈子千万次回眸盼来的，就是我的宿命，或者说就算他对我不好，也是我欠他的，上辈子欠的，这辈子来还！所以，不论他怎么伤害我，不论他一次次做了什么错事，不论多么不可原谅，不论别人如何看不下去，我依然坚持着，这种变态的，受虐也享受的心理大概就是爱吧。好在，他后来还是回医院来找我了，在含糊不清藕断丝连这么几天之后，他按照既定的出院时间赶回来，接我回学校考试，但是妈妈不同意，一是我的刀口恢复的不是很好，医生要求我延长住院时间，必须等刀口按他的要求长合了才给我开出院手续；二是妈妈看似和蔼的表情下对他毫无信心，想要带我回家好好养养以免复发啥的。不是妈妈偏见，我这几天因为心情不好确实影响了刀口，为此医生开了临时医嘱，“观察中，暂定延时三天出院”。但是，我坚持，你知道的，女生外向，所以，两天后，妈妈面色不虞地和我们在火车站分手，我回了学校，而在回学校的火车上，我已然涕泪滂沱，是的，我很委屈，当我终于战胜了病魔终于手术成功，我的小爱人，他因为害怕因为虚荣而胆怯而逃离，他害怕我容貌丑陋，他这个懦夫，是的，他还年轻，他值得原谅，但是，我以为，爱是一生一世，难道年轻不懂得爱么？难道年轻可以肆意伤害别人的爱么？当然，就算他不年轻，我也会原谅他，就算伤心，我依然原谅他，因为，我爱他，不是张三李四，不是英俊潇洒，就是他，就是这个懦夫，这个见色起意的坏小子，别老说我文盲，见了丑色起了悔意也算见色起意好不好？