《后悔无期》万羽亚

1、殇

　　又是一个清明，你的坟墓已经不像往年清明一样那般凄凉了。许久不见，你的笑容还刻在那块冰冷的石碑上。不知如今的你，冷还是不冷？喜欢热闹的你，在那个陌生的地方，孤不孤寂？今天，我又像往年一样的来到了你的坟墓。今日，我还要读出那份书信。我不是在那你的尊严寻开心，我亦不是每年都在强调你爱我，我想说的只是存在我心底的愧疚，以及我那长长的思念。

　　时光悠悠，我不知道我还能够坚持多久，又或者说你愿意在奈何桥上再等我多久。可能，你已经不再等我了吧！但是，我想说的是，我依然会带着一颗抱歉的心，一份不变的，迟来的情，一直等你。

　　家庭，工作每个人都在劝我将你放下，让我另外寻一个好人的家的女儿家去了便是。可是，说起放下，又谈何容易？每日我对你的思念都在侵蚀着我的心。有时候，我也很不得放下一切随你去了，可是，我有我的责任。从前我对你的真心，对我的真心没有负责，内心已经像被刀子一次次刺穿般疼。而今，我再也接受不了那种痛了，我不希望我们两个人再次见面的时候，我让你看见的是我难堪的样子。今日我带了许多你爱吃的东西：云片糕，桂花糕，柿子饼，还有…啤酒。

　　你知道我的酒量不行的，今日，便不陪你喝了。你总在生前抱怨我老是与你抢酒喝，可是你哪里知道，我这全都是为了你好。怎么劝你都不听，所以我只能夺过你的酒杯，一饮而尽。

　　今天，我很累，陪了许多的人吃了好多的排场，真不想去，可是，身不由己。现在的我并不快乐。算了，还是不说了，再念一遍那份信吧！念完，我再陪你聊聊天，明天早上又要去排场了，那时候，我就陪不了你了。

　　他拿出那份信，轻轻的展开，虽然已经过去了十多年了，可是那张纸依然像是新的一样，只是在边角有着时光遗留下的黄色记忆。

　　【To my dear you：

　　亲爱的你，请允许我最后一次这样叫你，这是最后一次，真的，最后一次。

　　可能你会好奇，为什么不是第一次，可能你在回想我是不是叫过你亲爱的…不要想了，你想不到的，以前我从来没有在你面前叫过你亲爱的。你知道吗？有多少次那三个字都差点破口而出，可是，懦弱的我还是没有那份勇气说出来。

　　其实，我叫过你，在梦里。不知道有多少个午夜，我想着你的脸庞，心中对着你呐喊着，亲爱的！一遍又一遍，没有停息，亦没有感觉到疲惫。我知道，我的声音没那么好听，也不拥有任何磁性，沙沙的声音，连我自己都觉得很是难听。但是，我可以保证，这一字一句都是我最真实的内心。

　　如今，我要走了，这是我自己的选择，请不要问任何人我是不是被欺负了，又或者是遇上了什么很难以解决的问题。这应该算的上是我的绝笔吧！我希望你能将它看完，无需太久，你读完它的时间，可能连你吃一顿饭的时间都不用。请不要吝啬你漫漫人生中的那点小时光。这是我对你的最后的请求了。

　　记得第一次见面，是大学的新生报到。那天你是过来做接待工作的，很巧的是，你接待的是我。我永远不会忘记，一个穿着白色衬衫和牛仔裤的帅气学长帮我提着我的行李箱，温和的与我说笑，与我介绍着我即将步入的这个高等学府的种种。

　　我不会忘记，你那天的笑容，不会忘记，你说的每一句话，不会忘记，你给我的水的味道。那是充满着甜味的，不像是加了糖般的，很独特的味道。我本以为，是你买的水的味道就是这样，于是我便跑去买这牌子的水，却发现，我买回来的与你给我的味道依然是不同的。这让我奇怪了好一阵。

　　第二次见面，是在大学的食堂。那天我匆匆忙忙的收拾了一下寝室，跑到了食堂。第一次，没有任何经验。不知道从哪里拿盘子，不知道应该怎么去跟食堂阿姨说分量，也不知道到底要怎么付钱，那时的我在整个学校里面只认识你。于是，也不知怎么的，我便下意识地去寻找你的身影。

　　不知道是不是巧合，不知道是不是上天的意思，你那个时候刚好也来吃饭。那个时候，你的身边有你的朋友。我在犹豫，究竟要不要走过去。可是没想到，你却事先来到我的身边，问我究竟是怎么了。我只能如实的回答，本来觉得会丢脸一番，却没想到，你的朋友不怀好意的叫你好好的帮帮我。我很想拒绝，生怕是给你添了麻烦。可是你却没有说什么，只是很坦然的一笑。“小学妹自然是要被学长呵护的不是？”

　　那天我吃饭吃得很慢，那天我第一次吃饭的时候这么关注另一个人。那个人就是你。第一次知道一个人吃饭的时候可以这么的优雅，第一次知道一个人吃饭的时候可以那么的好看。有点入了迷。

　　仿佛是发现了我注视的目光，你抬起头之后，脸上爬上了丝丝的红晕。被你这样弄得我感到自己像是犯了错了小学生一般，不好意思再看了，只是低下头去，猛扒着饭。后来被噎着了之后，还是你过来将我把气捋顺。那时的我，知道，你会使我最好的朋友

　　也不知道是谁给我的思想灌输。我一直觉得，男女之间是有纯洁的爱情的。

　　第三次遇见是在图书馆里面。大一的学业并没有我所想的那样轻松。本来以为过了高三，我的人生就已经可以完全的解放，可是谁又料到原来大一，是那样的累人。我寻找着那本资治通鉴，走过一排又一排的书架。终于在我寻找了很久之后，我看到了它。

　　它被放到最高的那层书架上面。我踮起了脚尖，努力的想要触碰到它。可是，我太矮了，怎么也不能拉紧我与他的距离。突然间感觉有一只手先我一步将那本资治通鉴拿了去。失落的我只能无奈的离开。却没想到，一只手将我抓住，我转过头去，看见的是那带着温和笑颜的你。

　　“你要的！”

　　我接过书，连忙道谢。对上的是你清澈的眸子。像是偶像剧中男女主角的第一次见面，我也不知道自己怎么会有这样的想法。之后，我们一起吃了一顿饭，聊了一会天。就这样，两个人的关系也不一样了，你讲你的手机号报给我，我将我的手机号也交给了你。

　　还记得吗？那个时候我们两个人天天发短信聊天。天南地北，没有什么不能成为我们话题的。那个时候，我的室友还以为我谈恋爱了。而我却只是微微一笑，默不作声。与你，怎么会是恋爱？如此好的友情又怎么能被会让人痛苦的爱情所玷污呢？虽说，这是一个恋爱的好季节。

　　范范曾在她的歌里面这样唱过：如果不是你，我不会相信，朋友比情人更懂得倾听，我的弦外之音我的有口无心，我离不开Darling更离不开你。你就是我的那个朋友，你就是我的那个夏天。偶尔的错字，偶尔的语言不顺，连我自己都看得有些不顺的话语，你确实轻易的读懂。不说别的，只会发来一句，“字又打错了吧！文盲！”而我，那时也会回你一句，“那算什么，文盲的话只有文盲看得懂！”

　　不知像这样平静的日子我们过了多久，我们两个人终于也是被流言所侵害到了。这么长时间的接触，我知道你很要面子。所以说，我选择退让。我不希望让你受到伤害，我不希望让你伤心，我不希望我们两个人因为这么一点小事就做不成了朋友。所以，我开始刻意地逃避着你。

　　不论你是打来电话，还是发来短信，我都不接不回。只要是与你能够遇上的课，我一律都不去。你习惯走的那条路，我也有三个月的时间没有走过。可是，不知为什么，我的脑海里面，一次又一次的出现你的笑脸，你着急的模样，你生气时的神情，你的一举一动。我很迷惘，直至舍友的一句话点明了我。

　　“你怎么像是失恋了一样？”

　　我这个时才意识到，我为什么会觉得你给我的水是那样的好喝，为什么在你离开的时候我会那样的伤心，为什么你发的短信我都会一字一句回，为什么不愿意和他人交往的我能和你这样如此侃侃而谈。那是因为，我，喜欢你。

　　内心不知在什么时候被播下了爱的种子。迟钝的我，直至它已生了根，发了芽，才意识到这点。这个时候的我更加不敢与你相见。生怕我会在不经意间再次看到你的脸庞，生怕我会再一次为了你笑的那样好看，生怕原本只是好友的我们，因为我的一句我喜欢你而变成了陌路人。

　　颓废的我关上手机，不上□□，不上MSN，断绝了与外界一切的联系。在网络上寻找着其他的东西希望能够代替你。游戏，小说，音乐，电影，电视剧，喝酒……我一直希望找到，可是我却发现，对你的感情，我只能暂时的用这些外在的东西来麻痹自己。自己真正的内心的快乐，却怎么也寻不回来。

　　那天晚上，室友叫我出去参加他们与别系的男生一起组织的联谊活动。我觉得，也许我将感情转移之后就能渐渐地将对你的感情淡忘。于是我便换了一件好看的衣服，生平第一次化了妆，踩上买来之后从来没有穿过的高跟鞋与她们出了门。

　　随着她们一起来到灯红酒绿的酒吧，震耳欲聋的音乐，忘情扭动的身子，迷离恍惚的眼神，这是我所看到的。室友们对于这种联谊活动算得上是驾轻就熟的，而我，从不参加这类活动的我，坐在一旁无事可做。

　　有不少男生来向我敬酒，与我搭讪，我不知道怎么样回绝。只是一板一眼的老实的回答，一杯一杯的灌着酒。酒精麻痹着我的神经，同时也麻痹着我的心。可能是觉得我太无趣了，每个前来搭讪的男生一般都是与我聊不了几句就走开了。虽是没有说多少话，可是，喝的酒也算不上少。一回两回，就算是酒量还不错的我也有了些酒意。

　　迷迷糊糊之间，朦胧地记得一个男子端着高脚杯坐到了我的身边。我不想在想着怎么进行无聊的对话。他说的倒是很欢，我晕晕的有一句没一句的应着他。突然间，只感觉双唇上附上了软软的两片东西。

　　猛地清醒了不少，看着眼前的这个男子，我突然没理由的生气，愧疚，难受。推开了，扇了他一个耳光之后，我跑出了酒吧。站在热闹的大街上，一阵冷风吹来，刺骨的寒凉。眼泪也不知怎么就这样流了下来。

　　我靠着路边的一根电线杆，慢慢的坐了下去。双手抱膝，闷头哭了起来。室友不知什么时候出来了。看到我这般模样都跑来安慰我。她们问我为什么哭，我也只是说不知道。随后他们叫我把手机给她，我也随意的将手机丢了过去。

　　不知哭了多久，身上已经完全冻僵了。突然间有一丝温暖袭来。我寻找着温暖的来源，是一件男士衣服。一转头对上的是许久不见的你。内心有说不出的委屈，泪水犹如潮水一般涌了出来。你将我抱在怀中，问着我怎么了。而我，只是一个尽的哭，只是不说话。

　　流言始终是敌不过时光。可是我越发的觉得不能控制自己了，越发的觉得自己与你的这份友情离消失的日子不远了。所以我更加注意自己的言行。虽然还是像以前一样，没心没肺的玩在一起，却有意无意的表现出疏远。你问我为什么，我也只是不说话。

　　直到那天，我终于受不了了。那天，我们依然是在一起玩，可是你却带来一个女生。你大方地向我们介绍着她。她长得很漂亮，性情很温顺，气质很高贵，与我差了太多太多，你说他是你的女朋友。你知道吗？在我听到你说他是你女朋友的时候，心是有多凉吗？

　　也许我是应该像别人一样，微笑着祝福着你们；也许我是该像别人一样，默默的忘记那份情感；也许我该想别人一样，平静的看着你们远走的身影；也许我该想别人一样，与她成为好友，也许……可是我做不到这些也许，一个也做不到。

　　那天在KTV里面，我只点了一首歌。一直很难想象，身为麦霸的我，在KTV中只点一首歌，只唱一首歌，《他一定很爱你》。他一定很爱你，也把我比下去，分手也只不过用了一分钟而已……他们曾在一起，才会分手，而我，连爱都没有爱就已经要是去这份情感。真是可悲！

　　唱完之后，你们都说我唱的很好听。是吗？我勾起嘴角只是随意的嘲讽，内心的痛楚绝对比这段情歌要痛。听说过满清十大酷刑，也曾觉得他们若是施加在人身上是那样的痛。可如今想来，其实能让一个人难受到极致的，并不是所谓的皮肉之苦，而是内心的痛楚。

　　那天，我一个劲的点酒，一个劲的喝酒。先是一杯接一杯，后来嫌倒酒麻烦，干脆直接拿起酒瓶子直接灌了起来。你本是陪着你的女友唱着情歌，可是后来貌似是看到我这幅模样觉得很是过分。先是劝我，我不停，后来便开始抢我的酒瓶。我说我好好喝，便再一次拾起先前被我丢在地上的杯子。

　　慢慢的将酒瓶子里的酒灌入酒杯，看着猩红的它，轻轻的笑了一声。刚要喝下去的时候，你突然夺过我的酒杯，一口全部灌了下去。喝完酒的你，咳嗽了两声。你的女朋友立马过来对着你嘘寒问暖。而你却目光灼灼的盯着我，用着质问的口气说，“你今天是发什么疯！”

　　我还记得，那天你质问完我之后，我从沙发上站了起来，摇摇晃晃的站也站不稳，我还记得，那天的我借着酒意，好像是对你说了一句，“发疯的人是你还是我？我发疯是为了你还是为了谁？”我还记得，那时候你是带着一脸的错愕望着我离开的。

　　回到寝室，我打开手机。看着一条条的短信，泪水真的就像小学生常用的比喻，犹如断了线的珠子一般，点点落了下来。一条一条的删除，虽然我知道，我完全可以清空收件箱，那样会快很多。可是，也许是出于我想再对你留恋，也许是再想体会那一份温存，我还是选择了一条条的删。

　　从此以后，我就在也没有与你联系，我也离开了这所学校。内心一次又一次的接受着思念之苦的洗礼，一次又一次的挣扎着，可是我还是努力不去打扰你，我不想对你造成困扰。之后，还是会从很多人那里知道你的消息。你们最后分手了，你曾经疯狂的找过我，你毕业典礼上穿的很正式……

　　本想一辈子就这样下去，可直到方才，我又想要与你联系了。我要走了，你再也不会见到我了。就算我再怎么忍不住思念的忧伤也在也不会来找你了。因为，我们就要天人永别了。现在，最后的真心，最后的不放弃。最后的告白，最后一句我爱你！

　　Me】

　　读完了这份信，心中又愧疚了一分。你永远都能左右的我的心。你已经走了十年了，我也已经心痛了十年了。你能告诉我怎么样才能将你忘记吗？没有你的日子里，我真的很难受。当时的你是靠虚无飘渺的网络来麻痹自己，而我，比你更傻，用一场场的排场，一场场的走关系，一场场的剧本来掩饰我内心的伤感。

　　你说你那时害怕与我的关系变了质，我又何尝不是呢？你说你那时见不到我，整个人像是空虚了不少，我又何尝不是呢？你说你听见我有女朋友的消息心痛欲绝，我在看到你听到这个消息之后喝酒买醉的样子，我又何尝不是呢？

　　你可知道为什么我当时会与她分手吗？那是因为我觉得她有很多都不如你！你知道为什么我当时会疯狂的找你吗？那是因为我发现你离开我的世界时候，我的世界就完全坍塌了！你知道为什么我当时会在毕业典礼上穿的很正式吗？因为我希望你看到我的身影，见到最成功的我，那样你就能放心嫁给我！……一切的一切，终是因为我爱你。

　　那天，我拿到了这封信，那天，我拿着这封信去找你，看到的只是你合上的眼眸，和已经僵硬了的遗体。我想过去抱着你，可是脚步很沉，迈不出去，不知你能不能原谅我。但是，我知道的是，我永远也不会原谅我自己。

　　事后我知道了，你是迫于生活的压力而自杀的，内心又难受了一分。如果我那个时候鼓起勇气照顾在你身边，也许你现在不会活在那个世界中；如果我那个时候毅然决然的走到你的身边，也许你就不会像现在这样一个人孤单；如果我那个时候不离不弃地陪伴在你的身边，也许你现在与我已经有了孩子。

　　往事随风，早已飘散。只有一颗支离破碎的心还散落在地上，一片一片。

　　人总是念旧的，人们往往怀念着过往，不愿意走出过去，我也一样，不愿走出有你的世界。

　　人总是错过的，人们往往会错过许多事情，爱情，友情，亲情，当意识到自己错过了之后，很多时候已经是挽回不了的。就像我与你一样，两个人生生地错过，却又无力挽回。

　　人总是懦弱的，人们往往在需要勇气的时候变的懦弱，有些时候只需要坚持一下子，有些时候只需要鼓起一下子的勇气，也许人生就会变得很不一样。

　　可是，这次能不能就让我任性一次，让我念旧，让我懦弱，让我错过，让我一辈子想着你？

　　靠着石碑，他又像往年一样，沉沉地睡了过去，又一次陪了她一夜。