《流浪者日记》晓柃沐梓

7、7-最想念的你 你是我第一

　　流浪者日记-7
　　晓柃沐梓
　　很多事情不能左右,最近有种不知所措的感觉。早晨起不来，晚上睡不着，就这么一致恶性循环着，我不知道这是什么情况，貌似自从xcw时间以后生物钟就彻底乱了。
　　既然说到他人了就先说说这一件事吧。不然也说不好自己究竟能把故事拖到什么时候才能给自己一个交代。
　　Xcw，是我还在wlmq那时候，为了打探这边的消息网上随便搜索的时候搜出来的一个qq，以大学城、备考\考研等为关键词搜索的时候，百度出来的一片帖。看见了号码就加了，验证信息我填了研友。当时只想能在这边任何一个朋友，就是简单地认识一个朋友有什么不知道的事可以问问，有什么想不通的可以解决一下，毕竟一个人在外面人生地不熟的很麻烦。
　　虽然这边有同学，但毕竟同学也是今年才考来，又是女生，很多事真的没有男生好说。在很多方面女孩子都不如男孩子要仗义。
　　这是我这么多年来在女生圈子里混得出的结论。不同意没关系，纯属个人意见。
　　然而没想到自己在这个错误的时候遇见了这么一个错误的人。给自己心理带来很大的麻烦。真的是个麻烦。本来就是好几个月以来都是独处。这种独处不同于以前大学时候的什么事都一个人，那是你自愿的。毕业以后的独处都是没办法的事情。所以很少会有和人说话聊天的机会，好容易找到一个人就会说很多很多话。然后就说出问题了。然后我听了她的故事以后就喜欢上了她的故事，真的是喜欢上了她的故事。没有喜欢他的人，对于喜欢我还是只想换Bruce.Lee的。这是不会变的。

　　然后就千方百计想要知道那个故事，想要知道那个故事就一定要和他聊天啊，每天的聊天，就会少了学习的时间，那几天的，甚至一个星期都是不吃不喝过的，因为很难过，因为他不冷不热的态度让人很有抑郁的冲动。
　　然而现在想起来一切都是那么理所应该，凭什么你一个陌生人，网上认识的陌生人想了解就那么容易就了解了？？这不符合常理啊。所以闲杂想通了很多事情都好办了，学习的时候也不会想那么多了。之前的时候看什么书都想着要是能见到他多好多好。那感觉真的是可以把自己拿出去斩了。怎么都不像一个要考研的人。至少那几天不像。

　　起初只是聊聊而已对它的故事很感兴趣，到后来这个寂寞的人。不知道要叫他动物还是人，直接问我一个问题，你是处女吗？？我瞬间就傻了。我不知道怎么回答倒是其次。关键是这个问题问的人很无语，要怎么回答？？是？有什么企图……不是？好像也不是那么一回事。我真的不知道该怎么样和这么一个人说话了，于是冷了好几天。后来也不知道两根人又聊到什么了，就有说到一起了。（我只想说一句话，寂寞无聊的人可能天生就有用寂寞无聊这能耐然后彼此凑到一起继续无聊。这是多么有意义的一件事啊，在他们看来。）

　　像是一个没恋过爱的小女孩一样，我以为他是白马王子，我是白雪公主，做了很多梦，真的是很多梦。比如，两个人见面了，一起在小吃街上吃小吃，买地摊货，穿着情侣衫走来走去，像是恋爱很久的情侣，也像是新婚的夫妇。
　　比如，两个人在树林里一起肩靠着肩听鸟鸣声，看天空划过的飞机。最美的还是秋天的时候树林的拥抱。
　　比如，一起学习在自修室里你看着我我看着你就那么简单的一件事就足以笑的美丽动人。
　　还有，两个人都最终考上了理想的学校然后一起发誓要永远在一起。
　　又或者两个人都没考上，于是就选择回到一个小地方，开始一段新生活。
　　梦里最新鲜的事就是，两个人的旅程，可以飞，可以在海里游。感觉超脱了。

　　然而醒来的现实是，今天又起晚了，吃不到早饭了。还有一大本厚厚的专业书还没看，还有一大本英语翻译没有翻译成汉语。
　　这急速hi梦和现实的差距，也是我流浪生活的一个插曲。
　　我在gzy有两个朋友的，他们分别是黎树一和黎树二，我到中午和晚饭以后就会和他们说上几句话，或者在那树荫下拿手机上一会网。我在那里告诉它们我的梦，然后给他们说说我和xcw的聊天内容，有时候还会问问他们的意见，它们大多数时间都是不理我的，只在偶尔体有风的时候摇动一下”头发”，呵呵，有时候会问他们我和xcw最后会是什么结局，然后在对他们说我的期待，然而，我的期待就是，无论我做什么梦，无论我说什么，哪些是永远都不会实现。现实总是背道而驰。我们永远不要期待，在对待别人这件事上。永远永远不要有任何期待。
　　以前我还自认为我的感觉很准的，自从这件事以后我就彻底受伤了，因为没有一次我的想法是和现实一样的。我真的是各种受伤。感觉被自己欺骗了很受伤，所以我学会一个新的道理，什么都不要想，什么都不要期待。事情该是什么样子就会是什么样子。你期待或者不期待，他都是一样，不会改变。于是乎，不浪费脑细胞以后感觉自己又聪明了许多。
　　好了xcw事件到此结束，明天又会是新的太阳照常升起，我也要从明天开始好好学习好好吃饭。
　　就因为那几天作息不正常的缘故，所以这几天胃和心脏就一直都在罢工。吃不下饭又很饿，心慌气短出汗很多。真的不知道自己是怎么了。头发也是一直掉啊掉啊。难道要变成三毛了？很是不解。
　　下午的时候早早的就去吃饭了，四点二十的样子。
　　一路上看到gzy校园歌手大赛的时候心里有一阵伤感，因为看见了一个一模一样的名字，虽然过了蛮久的了，但是看见的时候心里还是会有点难过。Cjt我的景辰，你还好吗？感觉好久没想起你了，却是每天都又自言自语说到你。
　　随便点了吃的，好像来这边经常都是吃米饭的，是刻意没有去吃面，感觉以前对面以来很强，这是特意要改变的，以前体质也不怎么好，希望通过饮食慢慢改变一下。
　　吃完饭觉得还是很饿的样子，于是想念草儿那天的双皮奶，就自己循着路找到了哪一家糖水店，买了双皮奶，真的是很冰啊，心脏和胃都不好是不应该吃冰的。但是今天就是要倔强一次。因为不听话的身体老是出毛病，那我也不管你了。吃完果然觉得心理上很满足，但说实话以后还是不要这样了，因为身体真的不接受。吃完难受了好一阵子，幸亏及时喝了一大杯热开水，才好一点。
　　一路上就那么走着，走着。看着周围的人突然觉得自己老了，因为自己已经不再是一个大学生了，如果不是继续考研的话，自己要面对的事情有很多。责任很多，义务很多。可是就是处在这样一个尴尬的局面里，对于过去和未来都是遥望的姿态。真的不知道如何是好。心里就会有不太舒服的感觉。
　　真的是有点伤感，可是转念一想不知道要伤感些什么。回去继续做英语继续看专业书。毕竟这才是不会辜负自己的事。
　　看到近九点的时候约摸着应该要回去了，最近身体一直不太好，多以决定多做一做瑜伽。慢慢地走回来。
　　瑜伽。冲凉。然后就是写流浪者日记。
　　键盘的声音，还有一支单曲循环的张亚飞的《大女人》。敲完了以后心里觉得很踏实。
　　真的觉得没有什么陪伴自己的时候文字就是出口，对我来水哦这就是一个出口。在我无路可走的时候我就会打开电脑，或者打开一张白纸拿一支笔，然后思绪就流淌悲伤也就流淌。心里的纠结和泪水也是一样慢慢的走。那种感觉是任何人任何事都不能给的安慰。谁都不能替代的快乐。
　　我想有了文字以后我的心就决定要一个人一直孤独下去了，因为不会有人比你更贴近心了。
　　谢谢我自己，也谢谢一路走来的陪伴，和我遇到的一切美的、不美的事。晚安城市，我要睡去了。
　　张亚飞《大女人》：
　　我不懂把头深埋在你的胸口，不懂向他和他们一样亲密温柔，我总是学不会最女人的守候，呢哝软语我说不出口；
　　你终于不再留守是我犯的错，终于把我和我的优柔抛在身后，我还是学不会，软弱的说别走，决堤的泪只在你转身后；
　　那一场大雨之后，我们还不愿回头，只是心痛被回忆牵着走，别怪我不够温柔，只是我天分不够，只是心痛也不牵你的手。
　　你终于不再留守是我犯的错，终于把我和我的优柔抛在身后，我还是学不会，软弱的说别走，决堤的泪只在你转身后；
　　那一场大雨之后，我们还不愿回头，只是心痛被回忆牵着走，别怪我不够温柔，只是我天分不够，只是心痛也不牵你的手。
　　那一场大雨之后，我们还不愿回头，只是心痛被回忆牵着走；
　　离开以后，我学会一个人走，有个大女人他住在我心头，离开以后你就别再转回头，就让大女人他住在我心里头，多么爱这一个大女人。