《遇见,只不过是路过》米米zone

6、路过6

　　some guys are fated to be passers by.
　　路过6
　　娘亲打电话多次催促我将毛毛虫先生送回正途--我娘家。其实我哪里论得上是有娘家，那里就是我的家，唯一的家。跟毛毛虫先生说外公外婆想他了，要他回家，却没想到这个小白眼狼居然腆着小脸说：“猫猫，带外公外婆一起来玩，好不好？要跟猫猫在一起。”怎能让我忍得住泪水肆虐。
　　亲亲他，我的毛毛虫先生。
　　这么长时间，我与他终究是聚少离多，即便当初生他的时候，也没有这么长时间的朝夕相处，我终究是有着遗憾和愧疚的。
　　年轻的时候，谁没有憧憬过未来的生活，少女怎能不怀春，即便我当初不是什么窈窕淑女，却不耽误我对未来的憧憬。犹记得那时，大学尚未毕业，跟鸟仔还有伯虎一起聊天，堪堪聊过小鸟仔，小伯虎还有小港仔，甚至都深入到谈论产假应该如何分配才算合理。只是，现实总不会按着人的预期来走，时至今日，再往前看，顿觉那时那日的自己甚是可爱，不识生活为何。如今距那日已是几年，小鸟仔还是没有影子，小港仔变身为毛毛虫先生，小伯虎，确实虎头虎脑。
　　在我最是迷茫的时候，不论是我鼓励自己还是让别人鼓励自己的时候，总是这样一句：为了以后让小港仔成为富二代，吃点苦受点累算神马。我就是这样鼓励自己，给自己打气。我有多少个夜深泪流之时，多少个萎靡退缩之时，多少个迷茫无错之时，只这一个念头支撑着我，然而那时候，小港仔却都是最最没影子的事。那时的我，甚是可爱呵。
　　而现如今，算不算是实现了当时想望？
　　我以前总是感觉跟小妹难以沟通，我不明白为什么我十分看重的事情，在她的眼里什么都不是；而她万分看重的事情，我却觉得是一种没事找事。这个问题纠结了我很多年，而且仍然我仍然难以摆脱这份纠结。很快的，或许我和毛毛虫就会遇到这个问题，着实恼人。我总是认为以前我是极为开明的姐姐，而现在和以后，我会是个开明的妈妈，虽然前者我没有做好，我仍决定努力做好后面这一项。
　　具体表现如下：不逼迫毛毛虫先生学习；在毛毛虫金钱花销方面积极引导并给与适度自由；在毛毛虫可能遭遇的早恋问题上给与绝对宽容（因为我没有早恋过，等我恋的时候，已经很晚了）。现在只想到了这三点，以后再另外补充吧，毕竟中国宪法都是不停的补充的，非一次性修正完整的，不能太苛求我。
　　真的是很有意思的人生，在几年前，我不敢想几年后的情境；然到了几年后，我却不敢想几年前的过往，莫不是极大的讽刺？
　　书吧的生意谈不上好也说不得坏，静静的，缓缓地，我觉得我此时的生活真是满意极了，当然如果毛毛虫先生能够不总是围着美女客人绕圈圈的话，我会更满意的。毛毛虫先生的这种行为令我很是不齿，虽然我距离美女的标准是远了点，而且还要接近半老不徐娘的状态，但是好歹我在关系上还是跟他离得比较近的啊，真是够郁闷的。
　　我必须警告他！如果他死性不改的话，我就把他打包送回他狼外婆那里！我老妈在我们这一代的孩子心中，绝对够得上这个级别，不论在阿宇、馄饨还有我们姐妹俩的心中，她是最不能得罪的，我就不信他不怕！
　　“毛毛虫，你过来啊，猫猫有话问你哦”，拿着小点心哄骗我的亲亲毛毛虫先生，绝对好使，看着他小犊撒欢般的扑过来，我总是有一种他会很容易被坏人拐跑的感觉。。。
　　“毛毛虫啊，你知不知道你是男人还是女人啊。。。”
　　“猫猫，外公说我是男人。。。”
　　“那你自己以为呢，喜欢做男人还是女人啊。。”
　　“我喜欢猫猫啊。。。”
　　“好的，我们换下一话题。。这个给你吃。。”毛毛虫长大了，知道哄妈妈了，我很是欣慰，必须放过他。。
　　他那个小样子，让我想起了个大学同学，一个宿舍的，我们都叫她谱儿，源自她的不靠谱到离谱，那丫头每次求人的时候就一脸可爱的小贱样儿，配上她那两颗小牙还有两只嗷嗷亮的小眼睛，让人恼不起来，还哭笑不得。。。她是我们当年很快乐的消遣。。。