《[黑篮]惜语》微生暖

18、Chapter 18

　　我心情很沉闷，非常沉闷。

　　自从被阿征调戏，我就开始了犹如冤魂俯身一般的低气压状态。
　　为什么？当然是因为我竟然整整两周没想起过雨臣哥、若不是阿征调戏我我还没想起来我能不难受吗？我以为我足够深爱雨臣哥即使不能在一起我也永远不会变心我会永远爱他一个人，可这才一年不到，我已经能把雨臣哥抛诸脑后两个星期。难怪说时间能磨平一切，我信誓旦旦的永远，竟然是这么一触即碎的脆弱。

　　我知道我还爱着雨臣哥没有移情别恋，咳，好吧，阿征。虽然年龄差只有不到三岁算不了什么，但阿征不满十八岁还是一个未成年人是小孩子对他出手是犯法的（虽说我是黑户不用考虑犯法的问题）。

　　我爱雨臣哥，只是长久不见磨钝了我的感情，习惯了这边安静的生活才没有经常想起他，跟阿征无关。一开始我是这么自我安慰的，直到我突然意识到，我为什么要扯上阿征？

　　时间磨钝了感情本是正常，退一步说即使我真的对雨臣哥淡了，也只是我的问题，为什么我要向自己强调跟阿征无关？难道潜意识中我真的对阿征有想法？

　　这个念头一冒出来立即被我打压下去，可它却如同鬼魅，不时冒出来困扰我。到头来我一看见阿征就好像我真的在肖想他一样心下有愧不敢面对他，阿征倒好，调戏完我也不当回事，依旧我行我素该干什么干什么。

　　可看着阿征悠闲我更加烦躁，对雨臣哥的想念一起翻涌上来止也止不住，就像有一种想吃的东西只要能吃到你不介意要跑多远的路要花多少钱、但你清楚的知道它没有了你买不到的、只能更加心心念念着。

　　我一口气郁结着，看阿征这个罪魁祸首逍遥法外，总是不自觉间就和他针锋相对起来，把话说重了又后悔道歉，再添一些愧疚。继续这样下去我对阿征随心而为的不爽和无辜牵扯他的愧疚早晚要互掐，就看赢的是哪一方然后怎么对待阿征了。

　　阿征看我心情不好，说要放我假让我出去散心，我虽然提不起兴趣，但出去玩总比我对着阿征好，便挑了个天气好的日子出门游荡。
　　虽然赏樱的季节已过，我还是慕名去了二条城。然后一路沿着名胜古迹飘过，过大门而不入，最后晃荡到了祗园。身着艳丽的和服盛装打扮的艺妓一个个将脸涂成惨白色看着和刷墙的白灰似的让我汗颜。就在我想着对着这样的脸还能叫好的男人真是无法理解时，我被人搭讪了。

　　我被人搭讪了！何等垃圾一样的展开啊，两个四十岁上下西装松垮醉醺醺的男人向我搭讪，就算这里是祗园好歹也是景区不是红灯区吧！大白天拦路搭讪什么的接下来是不是该坂田银时出场了！

　　看着那两个恶心的男人，我非常平静，非常镇定，走到路边的纪念品商店抄起门口摆放的木刀对着紧跟上来的两个渣滓一人一刀。我跟着雨臣哥在二爷爷那里混了好几年，再怎么说，不教我盗墓二爷爷也会教我一些防身的方法，眼下这木刀就是被我当做棍子使，打在了协调身体的关键部位，他们得有一会儿爬不起来。

　　我本想把木刀归回原位，谁知老板不干罗嗦一大堆硬是卖给了我，心中不爽我又对着那两人各打几棍，然后一把将木刀在墙上打折，吓得老板一个激灵不敢再多嘴。我干脆把从中间折断的木刀掰断扔在地上，拍拍手趾高气昂的走掉。
　　心里舒服多了。

　　在我被搭讪的时候，我想起的是雨臣哥；在我动手的时候，我想的雨臣哥；我爱雨臣哥，有什么可动摇的呢？
　　我转着在祗园买的油纸伞开开心心的回去。

　　阿征对我的豁然开朗没有表示好奇，我也不会告诉他我一度以为我对雨臣哥动摇而对他动心。即使阿征再调戏我，我也不会当回事了。

　　对不起我错了我可以收回上面那句话吗！

　　我认为我可以不把阿征的调戏当回事和阿征真的不把他自己调戏我当回事完全不一样啊！他是吃定我不会翻脸还是以为我一次不在意就会次次都不在意，以为我对他的心思一点都不懂吗？

　　阿征喜欢我，虽说不上是多么刻骨铭心的爱意，至少是想要发展下去的喜欢，他表现的那么直白我再迟钝住在一起这么久也该发觉了。

　　他跟着我去北京去长沙几乎寸步不离像看小孩一样看管我怕把我跟丢，软硬兼施把我带回京都，总不至于是觉得需要我这个保姆。
　　我因为他淡漠的“谢谢”伤心，他向我服软；我心情不好他立即发觉，戏弄我也有审时度势，调戏我知道有个度在到达我底线前收手……

　　等等、等等！难道阿征是故意的？第一次是在试探我，见我没跟他计较自己调节好了心情于是慢慢加大强度，一来确认我对雨臣哥、对他的态度，二来慢慢地提醒我，让我自己察觉他的心意。阿征挑起了暧昧，于是给了我主动权；不管我什么时候醒悟，要立即挑明拒绝他还是仔细思量放任现状都由我。

　　阿征会用这种日积月累潜移默化的方式，是因为他知道我爱着雨臣哥吧，如果太直接我一定会反射性的拒绝。不过阿征用这种费时费心费力的方法，除了把主动权让给我，大概也有感动我让我看到他的诚恳之意；不要无情的拒绝，即使只是默认现状，为他思考一段时间，同时也给他一段不被立即拒绝、可以争取我的时间。

　　我不会妄自菲薄说自己一无是处，我很用心的照顾阿征，经过一开始的磨合摸清了他的脾胃把所有事宜做到他满意；我自觉是社会人士，即使阿征说出“我是绝对的”、“违背我的人就算是父母也得死”这样中二的话，我也体谅他是学生包容他，相信他成长之后自己就会明白而不去对他说教；我的样貌也算温婉清秀。阿征有理由喜欢我。

　　问题是有这些条件的人显然不止我一个，我不过刚好被阿征可怜捡回了家。除此之外，我是一届没素质没才能的凡夫俗子，而阿征，他太优秀了。他很帅，是个天才，平日里是个谦和有礼的好少年，不乏霸气能镇得住场有大将之风；这样优秀的男人放在哪里都会有一堆人爱慕，其中自然不乏出众的女人，而阿征偏偏就对学校那些女孩子视而不见，喜欢上大他三岁而且心中装着别人的我。我也不是觉得自己配不上阿征，如果相互爱慕，就不会存在配不配得上的问题，我也从没觉得我配不上雨臣哥不是？

　　不管怎么说对阿征喜欢上我，我左思右想都觉得这是一件很奇妙的事。难道阿征就喜欢会照顾人的大姐姐？不还是算了吧这么一想都觉得起鸡皮疙瘩了，阿征那么强势的人肯定要配个乖乖听话的。

　　后来有一次我想起这件事问阿征，阿征直说他从来没觉得我像个大人，心理年龄肯定是个小孩，好管教也好调/教，我一时激愤把他关在了卧室外，然后，然后阿征向我证明了他是对的。

　　咳咳，那是后话了。眼下关键的是我要不要给阿征一个机会，也算是给我自己一个机会。以前我自认无法和雨臣哥在一起，是迫于解家的压力和我对雨臣哥的一厢情愿，但心底总是存着一星半点对奇迹的奢望，奢望有一天雨臣哥说爱我，奢望解家在社会前进的脚步下屈服。然而现在这些都不重要了，我无法和雨臣哥在一起，因为我们不在一个世界，雨臣哥存在的地方没有解天语，我存在的地方没有雨臣哥。

　　我终有一天需要放下雨臣哥，像还在那个世界时，做好嫁给不爱的人的觉悟，但怀着这样的心思给阿征一个机会对阿征太过分了。况且在那之前，我只想尽量多保留一段时间，我从少女开始的纯真爱恋。

　　对不起，阿征，暂时就让我装作不知道吧。