《美容风波》雪域青草露珠

1、第 1 章

　　时间：当代某周日。
　　地点：一个体美容院。
　　人物：转业军人老转；老转妻；美容院女员工。
　　[幕启：音乐响，美容院女员工正跳健身操，一桌，一椅，一电脑，三个标语牌。
　　老转： （西装革履的老转和打扮时髦的妻子并肩上）脱下军装刚一年，开个公司赚大钱，平时忙得团团转，今天难得来休闲。
　　妻：美容去。
　　老转：到了，到了，就是这里。
　　老转和妻（念美容院的招牌）：太空激光纳米游离子整体整形美容中心。
　　老转：这口气可够大的！
　　妻：好家伙，高科技全搁这里了。
　　女员工关掉音乐：你好，先生、女士，欢迎光临！
　　老转：你们这是．．．．．．
　　女员工：您可能还不了解，我们太空激光纳米游离子高科技整体整形美容中心，是一家超级国际连锁机构，总部设在美国的拉斯维加斯。
　　妻：赌城？
　　女员工：您去过？
　　妻：没，没有。
　　老转：你们这算是．．．．．．
　　女员工：我们这是北京分舵。
　　老转：丐帮呵！
　　女员工：对不起，说错了，是北京分部。
　　妻：你们这都有什么项目啊？
　　女员工：只要您需要，咱这儿全有。
　　老转：有F16吗？先来一架！
　　女员工：您真幽默，那事儿您得找小布什，没他签字，我们这不能随便发货。
　　妻：我也就想做个一般的皮肤护理。
　　女员工：那您算来对地方了，我们这的强项就是皮肤护理，甭管您是补水、嫩肤、美白我们这全成！
　　老转（拿起一瓶护肤品）：全是外国字儿，这什么牌子啊，没听说过。
　　女员工：您真逗，那是汉语拼音。
　　老转：你们总部不是在拉斯维加斯吗？
　　女员工：您住下看，那行小字儿。
　　妻：La,Si,Wei,Jia,Si,嗯，还真是美国出的。
　　女员工：我们这产品属于阿波罗系列，您先拿的这一瓶是阿波罗二号。
　　老转：登月飞船？
　　女员工：不是登月飞船，也不是航空母舰，只是护肤品的一种。
　　妻：效果怎么样啊？
　　女员工：我们曾做过一组试验，（拿出两个核桃）这个核桃表面搽了我们的阿波罗二号，而这一个核桃抹的是其他品牌的护肤品。一个月后，这个核桃没有发生任何变化，而搽了阿波罗二号的核桃变成了这个样子（拿出一只桔子）
　　老转和妻：啊！？
　　女员工：不要感到吃惊，这只是开始。
　　老转：还要神？
　　妻：别打岔，你往后听！
　　女员工：随后，我们给它（指桔子）搽上了阿波罗三号，继续我们的试验。一个月后，这个核桃依然没变，而抹了阿波罗三号的对照组，变成了这样（拿出一只剥了壳的鸡蛋）
　　老转瞪大眼，把手指塞进嘴里，妻一屁股坐在椅子上。
　　女员工（左手拿核桃，右手拿鸡蛋）：经中华护肤协会认定，阿波罗系列护肤品能持久保护您的脸蛋，让您今年二十，明年十二！
　　妻：哎呀老转，我算明白美国朋友的大公无私，舍已为人了。
　　老转：（不解）：啊？
　　妻：你看他们自已皮肤都长得那样儿，敢情把这点儿好玩艺儿全支援我们中国了。
　　老转：我可先说好了，你要真是返老还童，可别起歪心眼儿！
　　女员工：先生，您要真有这种危机感，可以和太太一起到我们这儿来做。
　　老转（不好意思）：我看那美容院门口一般都写着男宾止步。
　　女员工：这您不用顾虑，我们这儿跟别处不一样，男女通吃！
　　老转：啊！
　　女员工：是男宾、女宾都欢迎。
　　妻：这一套阿波罗一定挺贵的吧！
　　女员工：不贵，我们这分ABC三类，目前C类正在搞活动，打七五折，才5000元。
　　老转：比那飞船也便宜不到哪去。
　　女员工：先生您得这么理解：在别处您花一两千元觉得倒是不贵，可它不起作用呵！在我们这儿做上仨次您试试，再跟您太太上街，没人相信这是您太太，准以为是您小蜜！

　　妻：这姑娘嘴咋这么甜呢，说得我都不好意思了。
　　老转（一拍胸脯）：成，就这么定了！做，就做它5000块钱儿的！
　　妻：你做轮船呐！
　　老转（一扯女员工）：还能再优惠不？三块，五块的也成啊！
　　女员工：优惠也可以，我们这儿正在搞活动，如果您护肤整容一块做，我们可以给您打七五折。
　　老转：没事儿做那玩儿干啥？
　　妻：你听人说！啥也不懂还瞎咋唬！
　　女员工：您看您太太，整体还不错，但严格来讲，胸部不够挺拔，腰围显得略大，臀部稍稍下垂，双脚有点内八。
　　妻：怨不得他最近老不拿正眼瞧我呢。
　　老转：瞧啥啊？老夫老妻几十年，你的左脚两鸡眼，连这样的隐私我都知道了，还有啥可瞧的啊！
　　女员工：再说先生您，胳膊有点偏短，肚子看上去太显，双腿整个儿罗圈，下巴特别松散。
　　老转：人家说这才是老板派头呢。过去在部队扛枪，现在回地方赚大钞，没有点儿老板派头能行吗？
　　女员工：您的观念该更新了，那都是上个世纪的老板形象，现在的老板应该是温文尔雅型、风流倜傥型的。对了。你刚才说什么来着？当过兵，扛过枪？那就是对社会有过特殊贡献了，我们总部明文规定，凡是对国家，对社会做出过特殊贡献的，都给予一折优惠。
　　妻：不错，感情还有点人情味儿！那我还做过准军嫂，也算是特殊贡献呗！
　　女员工：这，这也可以考虑考虑。
　　老转：那你看就我们这底版还能修不？
　　女员工：您这算什么呀，这在我们这儿得算小工程。
　　妻：小工程？
　　女员工：郑海霞知道不？
　　老转：咋不知道，女蓝中锋，两米多高。
　　女员工：原来跟潘长江似的，打乒乓球都没人要。
　　妻：啊？
　　女员工：后来找到我们这儿，诉说了自已的苦恼，说出了想打蓝球的愿望。我们一商量，得，成全人家孩子！结果在我们这还没儿没拆绷带呢，就被国家队接走了。
　　老转和妻：噢。
　　女员工：潘长江知道吗？
　　老转和妻：知道。
　　女员工：潘长江是艺名，他以前叫姚长江，是姚明的哥哥，哥儿俩一样高，全是两米二几的个儿！
　　老转和妻：啊？！
　　女员工：当时他们在农村，家里穷，地里活儿也没人干．．．．．．
　　老转：家里俩棒小伙子，地里活儿会没人干？
　　女员工：俩人全是两米二几的个儿，割麦子拔草猫得下腰去吗？
　　老转：也是。
　　女员工：要说人家潘长江，不，姚长江也真有个哥哥样，一咬呀，一跺脚，上我们这儿来了。
　　老转：完了之后，就成现在这样儿了？
　　女员工：嗯
　　妻：这我可有点儿不信。
　　女员工：您不信？打他身上截下来那60多公分，现在还在我们冷库里冻着呢
　　老转和妻：够恐怖的。
　　老转：我们俩这个儿不高不矮的，也不想动他们那么大工程。
　　妻：是呵，象我吧，就想苗条一点儿就行。
　　女员工：这没问题，张柏芝知道吗？
　　妻：知道，知道。有名的玉女，魔鬼身材。
　　女员工：来我们这儿之前，跟沈殿霞象姐俩似的。
　　妻：敢情是这样。
　　女员工：陆毅知道吗？
　　老转：太知道了，有名的影坛帅哥呀。
　　女员工：以前跟李琦站一块，你根本就分不清谁是谁。
　　老转：那我．．．．．．
　　女员工：就您这模子，想把您整得跟那黑客帝国里的基努、李维斯一样，就跟玩似的。
　　老转做酷状。
　　妻：我的要求倒不高，跟□□差不多就行。
　　女员工：正好，我们这儿正在搞活动，如果俩人儿一块做，加上你们即当过兵又做过军嫂，都有过特殊贡献，那就给你们打五五折一万八！
　　老转和妻（对视一眼）：成！做！
　　女员工：好，那请您在这儿交钱，然后到那边去做，瞧见没（指着标语牌），左边的是天使部，右边的是魔鬼部。
　　妻：敢情还分俩部。
　　女员工：天使部主要是丰胸、提臀，魔鬼部会让您拥有一个魔鬼般的身材。
　　老转（对女）：要不你就去天使部？
　　女员工：天使部是我们新上的项目，技术还不太成熟。有时数据掌握的不准，会给您弄出一对儿翅膀来。
　　妻：那我还是去魔鬼部吧。
　　老转：不会给弄成一个青面獠牙吧？
　　女员工：说什么呢您，在拉斯维加斯总部象好莱坞大腕儿朱丽娅、罗伯茨、黛米、摩尔都是我们那儿的常客，要不是公司严格要求为客户保密，我还可以给您举出上百位国内明星来。
　　老转：小姐，我看你离开这儿倒不愁工作。
　　女员工：您什么意思？
　　老转：你的小嘴挺溜，当了记者还可以做导游啊！
　　女员工白了老转一眼：先生可真逗！
　　妻：小姐，我们交了钱，登了记，什么时候再过来？
　　女员工：再过来干嘛？现在就做，一会儿就得。
　　老转和妻：现在？！
　　老转：我可听说中国第一人造美女可经过了十几次手术啊！
　　妻：拉个双眼皮也没这么简单吧！
　　女员工：老外了不是，看我们这牌子：太空激光纳米游离子，全是世界上最领先、最顶尖的技术，只要这边把您想要的数据输进去，一分钟之后，你从另一边出来，就已经达到理想的身材了。就象您从这头把肉馅灌进去，那头就出来香肠那么简单。
　　老转：我怎么听着那么别扭。
　　妻：看来咱们真的是落伍了！
　　女员工：那好，抓紧登记一下，您二人的数据，后边还有好几位预约的呢！
　　老转和妻二人登记，女员工在电脑前记录。
　　老转和妻二人在魔鬼部门前击掌、拥抱，然后进入。
　　女员工长出一口气（向观众）：您看看，现在挣个钱容易嘛，就为这一万多块钱的小买卖足足浪费我十几分钟！但凡有别的辙，我能干这个吗？就这还有人说我们这行黑，真是不当家不知柴米贵，不做哪行不知哪行难噢！
　　女员工（对电脑）：炖排骨，十二分：炖鸡块，十分；红烧肉，八分：一般的整形整容，两分好哩，就定两分！
　　女员工设定好时间后开始跳舞。
　　叮的一声铃响。
　　女员工：成了！（冲里边喊）行了，您二位可以出来了！
　　老转上场：要说科学的进步，那真是一日千里呀，前些天中国第一人造美女还要经过半年的时间，十几次手术才改头换面，现在．．．．．．（照镜子）不对吧！这是我吗？
　　他的装束整个儿换成了妻子的模样。
　　妻上场（装束换成了男士模样）：老转！快拿镜子照照，看看我跟那玛丽莲．梦露还有哪不一样。（一照镜子吓了一跳）好呀！我怎么变成郭冬临了！
　　老转（大怒）：服务员，你过来！给我们解释解释，怎么花了一万八千块钱，让我们俩口子换了个个儿？
　　女员工检查了一下电脑（低声对观众）：妈哟！我把数据给输反了！（对男女二人）那什么，我．．．．．．
　　妻：我什么我！本来上你们这儿，花这么一大笔钱，就是想改变一下生活，这下可好，生活是改变了， 可你看，人都成什么样儿了？
　　老转：我媳妇儿再长出两根胡子茬儿，我都能管她叫哥了。
　　妻：老转，你也好不到哪儿去！你要手里拿个鸡毛掸子，跟那清朝的李莲英也没啥两样。
　　老转：（对妻）我让你不来，你偏来，这美的什么容啊！花钱费神不要紧，眨眼功夫还给整变了性。
　　老转和妻：不行！退钱！！
　　女员工：嗨！你二位嚷嚷什么呢？实话告诉你们，刚才我是输错了数据。
　　老转和妻：你工作失误了还那么横！
　　女员工：但我输入的是我们美容院最新引进的B类项目：乾坤大挪移！按照价格表上的规定，你们还得再交一万六！！
　　老转和妻：啊！？
　　女员工：还好，我没给你们输入我们的A类项目葵花宝典，否则的话．．．．．．
　　老转和妻（悄声）：好家伙，那咱们非得砸锅卖铁不可。（装出欲逃跑的模样）
　　女员工看着电脑：你们要是对目前这样不满意，我可以按一下删除键试试，但能不能回复成以前那样可不敢说。不管怎么样，你们俩做不成夫妻还可以做兄弟嘛！
　　女员工（双手叉腰气势汹汹地看着溜到一边欲跑的老转和妻）：干嘛？想跑！门都没有！必须再交一万六，否则！你站着进来，我让你俩躺着出去！
　　老转和妻（懊悔状）：啊？！我的妈呀！
　　女员工：看在你俩都有过特殊贡献的份上，就减掉6千，再交一万吧！
　　妻：老转，快掏钱吧，要不躺这怎么回家啊！我的亲妈耶！快掏吧！
　　老转（嘀！嘀！嘀……手机响了，接手机）对！对！我是消费者权益保护协会的副会长老转啊！你是？什么？制造和贩卖假烟假酒，在哪里？好！带回去！
　　老转（接完电话，向女员工掏出证件）：对不起，你也跟我走！
　　女员工（立即瘫软在椅子上，随即又满脸赔笑慌张地站起来）：首长……！哦！不，会……会长！我这里不卖假烟，也不卖假酒！只卖……只卖……只搞点儿假的美容……！那一万块我也不要了……！
　　[幕闭，三人造型，切光。