《惹上我，看你往哪跑》面霸

2、这是什么神展开1

　　说是有趣的订单，不如说这个订单的主人将小张成功吓尿。
　　从经理办公室里小张几乎是夺门而出，用一种惊悚的口气宣布，他张小天活在世上二十多载，阅人无数，单单评价好声音一块，世上嗓子动听的明星偶像们他能罗列一箩筐出来。而刚才拿起电话的一瞬间，他感到了前所未有的恐惧——作为一个传统得不能再传统的直男的他，居然会对听筒里的陌生男音产生性、快、感！
　　他滴娘额，那种情况能想象么？他当时差点失手将听筒摔成稀巴烂，绝不夸张！
　　“有那么玄乎么？”大家纷纷产生好奇。
　　小张很想哭：“你们不理解我没有关系。”他觉得他的三观被强/奸了。
　　大家：“切，你是有三观的人吗？”
　　收银员小A怂恿道：“张经理，能不能把电话回拨过去，免提一下让我们也听听到底是什么声音？我是真的真的很想听听看……就和对方说，刚刚他的订单说太快，我们忘记内容了，让他帮个忙重复一遍！”
　　小张非常无情的拒绝：“我们要维护顾客的隐私权。”
　　“那你把你的感受说出来做PP！”小A抗议。
　　小张反复摸着自己胸口心脏的地方：“我以为我的心脏会漏跳。我这是在寻求安慰！”
　　然后他开始下达任务：“产区的朋友们快点行动起来，我们要尽量在十分钟以内解决九份加大麦辣鸡腿堡套餐，一份巨无霸中套餐，四份双吉汉堡加大套餐，五份24块装麦乐鸡，八份BBQ鸡翅。”
　　并且指着文紫说：“今天我们的王牌要出马了。文紫，等等你去送餐。”
　　然后的然后，这份艰巨的苦难的拥有最剧烈革命性质的任务，就彻底落实到了文紫身上。
　　因为小张还交代了，这位名叫易啸林的神秘顾客是指名让她送餐的，目的地本市五星级京淮国际大酒店。为了表明他求见文紫的决心，他愿意一个人买下十五份套餐。
　　小张像模像样学着听筒里易啸林情深意重的对话内容：“我刚下飞机入住酒店，我想见文紫。无论如何，都想见她一面。告诉她，她一直寻找的爸爸也很想念她。”
　　“文紫啊，”他拍着文紫的肩，语重心长道，“回头写一篇报告书上来吧，名字就叫《到底是怎样一朵痴情的男子》。”

　　消息一经修饰以及散播，服务前区立马陷入一片空前绝后的不和谐。没有人在意易啸林口信中那消失的爸爸，大家统一申讨的是——
　　“瓦擦擦，能住上京淮国际大酒店的都是不一般的人物。文紫，你傍上金主了？”声源者小A。
　　“男人果然都是看中相貌的。”声源者收银小B。
　　“我要求不高，只想听听那个人的声音。”声源者备餐员小C。
　　小A：“这个好办。文紫，能不能拜托你去送餐的时候用手机把声音录下来？拜托啦。”
　　文紫想也不想地说：“我不想我的相册里有一张囚服的纪念照。”
　　小A撅嘴：“又不是真的叫你偷偷录，用你的美色去诱惑，拜托他一下他应该不会那么小气吧？要是连这个忙都不愿意帮，你还算是朋友吗？”
　　文紫仍旧想也不想地说：“我们什么时候是朋友了？”
　　小A泪奔。

　　备餐员小D捏着薯条默默飘过：“他刚下飞机，难道是千里迢迢专门赶过来看文紫的吗？但为什么不是自己来，而是让文紫过去呢？”
　　小A说：“这个我知道，他想利用有利的地理优势，吃了文紫。”
　　文紫：= =
　　小B说：“因为他害羞。”
　　文紫：= =
　　小C说：“因为……因为……我想不到。我只求录音。”
　　文紫：= =
　　小A说：“但是据说声音好听的男人长得都不怎么样。文紫你要当心啦，别真的被长着一张狒狒脸的黑猩猩吃了。”
　　文紫：= =
　　小D：“我也觉得这事蹊跷，文紫你最好长一点心眼吧。”
　　文紫：终于有人发现猫腻了。
　　但是……
　　“你们不要危言耸听了。”小B说，“不是经常有这种事吗？有些小男生专门点一杯饮料找个好位置坐下来慢慢欣赏他心仪的姑娘。人性哪有你们想的那么黑暗，我相信这一定是易啸林精心设计的一场邂逅！”
　　文紫差点仰倒，耳中绵绵不绝的仍是小B强烈的脑补。仔细听，小B的声音都在颤抖：“我敢肯定他就是害羞。因为暗恋文紫，但害怕文紫在这么多人的餐厅拒绝他，所以设计出这么隐忍这么浪漫的剧情。而且……而且，用这种招数能让文紫永远记住他。太富有创意性了！”
　　小A小C小D齐声说道：“的确，他点了十五份餐饮，就只是为了求见文紫一面。就只是求见一面而已。”
　　一股浓浓的醋味传了过来。
　　连正在看班表的小张都继续要横插一脚：“说不定这个男人真有牛皮糖一样的粘性，中国古城墙一样的厚度，甘蔗一样嚼不烂的韧性，还有雅典娜一样的智慧。嘿，就看他有没有福布斯榜上的财富，堪比潘安一样的貌美，和情比柳下惠一样的诚挚了。文紫，回头记得写报告啊！”

　　喏，意淫到最后总是会变成这种无法理解的结果。无论如何，她的一世英名，竟然毁在了连面也没见到的易啸林身上。
　　文紫恨之入骨。
　　手起铲落，她面无表情却快速而精准地猛往薯条包装袋里插着一根根“黄金”条，不停咕哝着：
　　“韩剧吗韩剧吗这是演韩剧吗，那个叫易啸林的家伙也真是吃饱了撑着没事干才会破财买十五人份餐饮只为与我一见？”
　　“指名指名指名，说什么指名？他当我们这儿是天上人间还是天上人间还是天上人间？还是包办了主动上门等一系列一条龙服务的那种？”
　　一万头，哦不，百来万头咆哮马狠狠自文紫心中奔腾而过。
　　谁是文紫认准的最帅的男人？——答之，毛爷爷！
　　谁是文紫今生最爱的男人？——振臂高呼，是毛爷爷！
　　谁是文紫一辈子都不会舍弃的男人？——还是毛爷爷！
　　为什么这么的喜欢毛爷爷？——那还用说，因为鲜亮的红钞上印着的都是毛爷爷！
　　男人神马的全是浮云，她根本不在乎身边的男人怎么看她。她胖也好，瘦也好，丑也好，美也好，无论她的外貌特征是什么样，恋爱都与她绝缘。没错，文紫爱极了钱，啥明星啥男模啥啥路人甲乙丙丁谁都比不得咱毛爷爷帅！
　　也只有钱，才不会背叛她，不会远离她。

　　文紫冷漠地哼了两声，顺着众人议论的剧情，回头对小张狰狞一笑，笑得小张好想往长江里跳。那感觉呢，就像是猪肉铺掌柜的磨刀霍霍向猪羊时，突然把刀砰一声插在砧板上。
　　“亲爱的经理，看在我魅力不可挡，又一次成功帮你拉拢了十五人份餐饮的份上，你要不要就我工资的问题重新考虑一下给加我底薪？”
　　一口咖啡成功地呛在小张鼻子里。
　　虽然他很想说：“文紫，你这姑娘也太缺心眼了，谁不知道你除了麦当劳的工作以外，还同时兼职了夜间淘宝客服工作，周末派发传单工作，寒暑假超市试吃工作？真正做到了哪儿有‘压迫’，哪儿就有你出没。你还不知足？也没见你给自己买过几件新衣服，到底那么多钱赚去了哪里？老实交代，不会是给你用去嫖了吧？”
　　最后他还是酸着鼻子说：“文紫你懂的，这是行规，我们这儿不是做销售拼业绩，我们就是普普通通的服务行业，不如你趁早全职了吧，上个月不是已经毕业了吗，我看合适，先从训练员做起，底薪会高些。但是我们的眼光肯定不会这么短浅，以你的资质绝对能升到经理，以后再做店长，做督导，一步步向上爬，只要五六年的时间，到时候赚的钱可就不是这一点，何乐而不为呢？”
　　文紫看了他一眼，再森森地看了他一眼，然后问了一句让原本自我意识还算良好的经理大人恨得直想挠墙的话：“经理，这是你在麦当劳干的第几年？”
　　“八、八年。”
　　哐当一声——小张的玻璃心碎了一地。得，这姑娘果然缺心眼。

　　当然缺心眼姑娘浑然不知自己的缺心眼，照旧炸薯条、给食品装袋。在接到电话后第十五分钟，她终于收拾好全部产品，在一众意淫先锋连绵不绝的秋波下，踏上了“迎娶”易啸林之路。
　　嗯，只要不是迎取他的性命就好。

　　到此为止一切进展顺利，除了老天爷总爱随时随地不讲文明——前一刻天空上还只是有几片遮羞布，这一刻老天爷的尿布却没有了吸水效果。
　　天降大雨。

　　昨儿明明报道说今天晴空万里。这年头果然信天气预报，母猪都能爬上树！
　　易啸林啊易啸林，未见其人，梁子却已经先结大发了。
　　罪责一：敢用“告诉她，她一直寻找的爸爸也很想念她”威胁她。
　　罪责二：让她又成为了众矢之的。
　　罪责三：锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。浪费食物是可耻的。
　　罪责四：天公一定是他亲妈，就别指望谁会代表月亮再消灭他！
　　最最重要的是，你闲着没事干一个人吃不完十五份套餐你点那么多做什么做什么，这不是浪费钱么浪费钱么！

　　太可耻了。文紫脱下外套为食品包装袋防雨，再一次鼓励自己，天气再恶劣，路途再遥远，也要发挥唐僧西天取经之大无畏精神，遇到九九八十一难照样痛宰风雨！
　　狂蹬两轮脚踏，她咬牙奋力前行，大有一股“人挡杀人，佛挡杀佛”的架势。风加倍凌|辱她的发型，雨水狂暴地打湿她的身体。还有那万恶的劣质眼线，为她几乎不成人形的状态贡献了不遗余力的一笔。

　　所以当易啸林易先生应声打开房门时，看到了如下场景——
　　一个浑身湿漉漉，容貌被头发糊住看不大清楚，也不知道实际年龄的女人，或者说到底是不是女人还有待考据的不明生物，正颤抖着嗓音（冻的），托着大肚子，杀气十足地站在他门口。（注意“大肚子”那货其实是餐饮）

　　嗯，女性不明生物，湿漉漉，大肚子，披头散发，目光凶狠，杀气十足。
　　易啸林眯了眼。
　　谁来告诉他这是什么情况？

　　好巧不巧的是，她出现的时候，走廊的灯坏了。（什么五星级酒店，太恶劣了）
　　光线忽明忽暗地打在她脸上，说不出的阴冷可怖。再加上电闪雷鸣的特技效果，完全上演了一出现实版《鬼水幽灵》。

　　易啸林很怕鬼，而且是非常怕非常怕的那种。
　　不得不说，离被吓尿的地步他还只差一步。但是俗语有云，我们怎么能长他人志气，灭自己威风。易啸林自小深谙这个道理，就算此刻天塌下来，他也能灵活运用自己的泰山坐定姿态巍然不动地应付过去。

　　他做了一个重大决定：关门放……呃，当然，没有狗可放。

　　令他想不到的是，女鬼（？）的反应出奇的激烈，力量也出奇的大。

　　“喂，你干什么！”一只手伸进了没能及时闭合的门缝。
　　“我是来送……”她的头也快挤进来了。

　　轰隆隆，天公大人适时地调皮了一把，一记响雷在凡尘中滚滚而过。
　　文紫的声音杯具地发生沉船事故了。

　　一门之隔的易啸林，不闻其声，只能见其……一张血盆大口。（其实是被挤变形的）
　　他脑壳更加疼了。
　　这个时候都应该说什么？第一次遇到鬼怪，他没有作战的经验与准备。
　　道士的符咒都是怎么写的？嗯，太考验他的中国古文学造诣了。
　　用和尚的经文可行吗？他没有剃发出家，念出来大概和白开水泼鬼一样没效果。
　　╮(╯▽╰)╭

　　脑内反复检索找不到可以使恶鬼退散的词后，易啸林尝试着对门缝念道：“南无阿弥陀佛。”

　　某物（？）愣住了。

　　很好，不愧是能想到这招的他，有效果。
　　易啸林得意之下再念了几遍：“南无阿弥陀佛。”
　　然而，这激起了某物（？）比之刚才还要强烈的愤怒。（= =那是当然的吧）

　　“易啸林乖乖，快把门儿开开。我不是灰太狼，也不是斯巴达，别跟我装喜羊羊，我也不是□□的。再说一遍，我是来送餐的。”

　　龇牙咧嘴，目露凶光，放你进来我就是傻子，易啸林挑眉，手心里密密层层的全是汗，那书上不是经常说吗，鬼怪都善于使用障眼法，特别是狐狸精，很会对人作迷/奸计。
　　哼，事实明摆着“她”在撒谎，因为啊，他压根没订过什么餐，怎么可能有外卖来。
　　此物（？）给的理由，真是不高明。

　　易啸林清了清嗓子，用一种特有的倨傲神情，居高临下地看着她挤进门里的脸说道：“趁我没大显身手之前，立刻滚出我的视线。”