《只是当时》猫儿

13、断章（1）——曲扬

　　我父亲和母亲都是县上文工团的演员。
　　父亲的父亲曾经是当时镇上的名绅士，书香门第，家中有田有地，相当有钱。父亲年青的时候也出过国，就是那段日子他迷上了一种叫做“piano”的乐器。他曾经想过有一天能够在维也纳有自己的舞台，一个能让自己弹钢琴的舞台。但□□期间，父亲的父亲，也就是我爷爷被归入了地主阶层，成为了被批斗的对象，没两年，爷爷过世了，从此家道中落，父亲的钢琴梦也由此中断。父亲归国后进入了县里的文工团，在那里他结识了我母亲，然后有了我。
　　父亲一直希望我能够圆他未圆的梦，从我很小的时候，他便向我介绍钢琴，教我弹钢琴。但是我10岁那年从楼梯上摔了下去，在少年宫里学琴的时候，有个年纪相若的男孩推了我一把，然后我摔了下去，我并没有受重伤，但我的左手从此毁了。
　　那个男孩到家里来看我，他哭着跟我说对不起。
　　我说没关系，你也不是有意的，你要好好地练琴，以后成为一个有名的钢琴家。
　　他看看我，哭得更加厉害了，一个劲儿地跟我说对不起。
　　其实他并不知道，我从来就没有真正喜欢过钢琴，父亲让我学，所以我照做了，这一跤反而让我有了逃脱的借口。但父亲并不这么想，每次他看到我便长吁短叹，时不时地还会握着我的左手落泪，他是在为我流泪，也是在为他自己流泪，我开始害怕父亲，害怕见到父亲。
　　高中的时候，我要跑到市里去读书，于是我在校办了住宿。最初我每周都会回家看看，后来便渐渐不怎么回去了，直到有一天，母亲在电话的另一端泣不成声地告诉我，你父亲死了，在舞台上布景的时候不小心摔了下去，撞伤了后脑，当晚就去了。我那一刻才发现我是多么的不孝，那晚我整个梦里都是父亲，他期待的眼神，他抚着我的手落下的泪，我每次离开时他在车站重复着的叮咛……第二天我回家了，母亲倒在我怀里哭泣。
　　从那之后，无论功课多么繁忙，我都会定期回家，什么也不做，只是去看看母亲，只是看看她而已。
　　大四那年我收到了母亲的死讯。清明时节，她一个人返乡去替父亲扫墓，前一夜下了雨，积了不少水，她在途中跌倒了，面朝下地跌进了水坑里，没有人路过，没有人发现她，她就在那浅浅的一汪水里静静地去了。
　　那晚我站在宿舍的凉台上，盯着远方，不停地吸烟，吸了整晚。也从那天起，我开始了极度放荡的生活。
　　其实我在很小的时候就知道我的性向和普通人不同，那个把我推下楼梯的男孩会推开我大概也是因为我过分痴缠了。我开始大胆地泡GAY吧，和那些眼神迷离的男子们一起抽烟、喝酒、上床。直到有那么一天，GAY吧的老板跟我说：“曲扬，你不能再这样下去了。”
　　我笑，“大家都是这样过的，为什么我不能？”
　　他看着我，眼神笃定的，“其它人怎样都好，唯独你不行。”
　　我捉住他的脖子将他拉近，吻了他。
　　后来我再没有去过那里，也再没有去过任何一个GAY吧。我在一间报社找到了工作，抱起久违的照相机，做起了记者。
　　有一次我逛书店时看到了一本叫做《活着》的书，描写了一个叫福贵的人的一生，书不厚，却极尽曲折的一生。作者在前言里写道：“人是为活着本身而活着，而不是为活着之外的任何事物所活着。”我笑了，原来生活是如此简单的东西。我喜欢这本书，十分地喜欢，就像咖啡一样，苦苦的，但我喜欢。

　　我一直觉得能遇到唯一是我一生里最幸运的一件事。
　　那天我替他往公车的投币箱里投下了一元钱，他回过头来，阳光洒在他脸上，我那一刻有点怀疑自己是否置身凡间。他是如此美丽、耀眼，我自惭形秽，我无法在他身侧安坐，我提前下了车。这世间竟有这样美丽的生物，我讶然，我怅然。
　　二个月后，报社里有个关于A校的秋季运动会的报道项目，那是个极冷的项目，没人愿接，我忆起了阳光下的校服，然后我接了。
　　在百米短跑的赛场上我看到了他，他也看到了我，哨声响了，他呆立原处。他冲了出来，他跟我说话，他记得我，我微笑。在五十米的赛场上他卯足了劲，待我回过神时，他已站在了终点，冲着我得意地做了个“V”。他笑着，雀跃着，像一只蹦跑着的小鹿，我不自觉地举起相机，按下了快门。我把洗出的照片看了又看，放进了钱包。
　　在我的住所附近有一家咖啡厅，有厚厚的红木门，悬着一串风铃，每当有人推门就会叮咚作响。咖啡厅不大，呈三角形，只放得下4、5张桌子，角落里立着一架钢琴。那里的消费颇高，只能是偶尔工作累了去坐坐，弹弹琴，虽然我的手指并不算灵活，技术也不高明，但台下总会有人鼓掌，这让我很满足。
　　会在那里遇到唯一，我有些惊讶。听到风铃声时我习惯地抬头，然后我看到了他，他看着我，我冲他微笑。那天下的雪像白砂糖一样，跌满了唯一的头发，我替他围上围巾，情不自禁地吻了他，看着他羞涩的模样，我欣喜若狂，我紧紧地抱住他，在他耳边轻轻地说：“唯一，你真美。”唯一，唯一，这个名字取得多好啊，他就是我独一无二的唯一。
　　唯一是高三的准考生，功课很重，我们难得能见一次面，每一次见面我都会忍不住去吻他，不停地吻他。情人节那天，我在校门口等他，交给他一只耳环，和我耳上的是一对，像是要证明他是我的一样。他收下了，也戴上了，那是我的唯一，我会时不时地微笑着从梦中醒来。
　　但唯一因此与父母决裂是我始料未及的。他母亲将他从我怀里拖走的时候，我在想我是否应该也拉住唯一，然后跪在他母亲面前恳求她将唯一交给我。但我什么也没有做，只是呆呆地站在那里，因为我没有勇气，也没有信心，没有勇气给出承诺，也没有信心让唯一获得幸福。
　　唯一那晚带着与父母决裂的决心找到了我，他在我怀中哭泣，满身伤痕的。我知道是我害了他，他全是为了我，可我却什么也不能为他做。我恨自己的懦弱，我恨自己的无能，我暗暗下了决心，再也不会让唯一难过了。
　　可惜生活并不如想象般简单，千余元的收入我一个人过算是绰绰有余了，但如今加上唯一便有些吃紧了，他从小就是被宠着长大的，没有吃过苦，我当然也不想让他吃苦。我开始后悔刚毕业时的那段放荡的日子，不然我也许能找到一份更好的工作，也不会一点积蓄都没有。
　　大学开学之后，我马上又发现了另一个问题，我的住所离学校相当远，坐公车要用上2个多小时，唯一早出晚归的，一方面累，一方面也不安全。刚好单位在分福利房，位置和条件都不错，才八万多一套，我心动了，东拼西凑地凑了二万多来，一咬牙又按揭了六万元，总算买下了。房子当然买下了，但真的是变得一穷二白了。唯一知道我们的状况不好，就拼了命地打工赚钱，人也一天天地瘦了下去。我舍不得唯一受苦，我是想把他捧在手掌心里，照顾他，爱他，呵护他一辈子，而不是要他跟着我吃苦，如果是这样的话，我宁愿他当初选择的不是我。我开始跟同事借钱，跟朋友借钱，跟亲戚借钱，我想要唯一至少能过上以前的日子，无忧无虑的日子。
　　我的窘况没有得到改善，直到安娜的出现，她也许叫安娜，那是她丈夫在婚后给她取的名字。她在经营一家美容店，有一天报社让我去采访她，于是我和她结识了。
　　她不算很漂亮却十分懂得打扮自己，无论怎样简单的衣服穿在她身上都别有一番风味。她岁数不大，顶多25，但说起话却像久经沧桑的老太太，她和我说话的时候喜欢叨上一支烟，缓缓地吐出蓝色烟雾，吐在我脸上。
　　她说，她丈夫很有钱，但她不幸福。
　　我苦笑，这世界真可笑，我觉得能和唯一在一起很幸福，但我们没有钱。
　　她说，她丈夫也曾热烈地追求过她，但如今却把她当作装饰品。
　　她说，她已厌倦了现在的生活，她想要一个重新的开始，但她离不开她丈夫。
　　……
　　她最后跟我说，她很寂寞，很想有个人能陪她聊天，能和我聊天，她很愉快。
　　她离开的时候，留了二千元在桌子上。我看着她登上她自己的红色奔驰离开，然后将那二千元塞进了钱包。
　　从那以后，她经常约我出去，只是吃吃饭，聊聊天，每次她离开的时候都会留下一些钱，有时多，有时少，若是我态度亲呢些，她便会给得多一些。我感觉自己像一只狗，任她呼来唤去，但每次想到唯一憔悴的模样和她会留给我的钱，我就妥协了。
　　和她相处并不太难，很多时候都是她一个人在自说自话，或者什么也不说，只是静静地喝着咖啡，吐着烟圈，有时她会要我吻她，我会吻她，碰触她的嘴唇，不着感情的。除此以外，她并没有提出过其他过分的要求。当然即使她提出过分的要求我也不可能接受，我想要爱和拥抱的人只有唯一，今天是，明天是，这一辈子也是。
　　背着唯一和她见面的事让我很负愧疚感，但我对那个女人并没有感情，所以不能算作是背叛，而且我这么做也是为了让唯一能过得好，我总是这样安慰自己。我替唯一和自己买了手机，同一款的，每次和安娜见过面我就忍不住要买些小东西回去送给唯一，像做错事的小孩子一样，但愈是这样，愈让唯一怀疑钱的来历。于是我去银行新开了一个户，用了唯一的身份证，把每次她给我的钱存了进去。
　　我和她暧昧不清的关系就这样维持了下去，直到唯一提出要回宿舍住上一个月时，我才意识到我和她的关系可能已经被唯一知道了。在宿舍外和唯一分手的时候，他哭了，眼泪像断了线的珠子，一颗一颗的，他紧紧地抱住我然后狠狠地推开。那一刻我知道了，唯一他知道了，他知道了我和安娜的关系。我曾经说过不会让他再难过了，但我没有做到。我每次都说是为了唯一，为了唯一，其实都是借口，也许只不过是因为我耐不住贫穷罢了，就像那摔坏了的左手，真的就无法再练钢琴了吗？一切不过是借口，是我想逃离钢琴，逃离父亲的借口。我没有遵守约定，我冲别人微笑，我和别人谈天，我和别人接吻，我背叛了唯一。
　　我要结束和她的关系，再一次见到她的时候，我这样想。她似乎看出了我的心思，每次都故意岔开话题，甚至主动地亲吻我。我越是急于和她说清楚，越是和她纠缠不清。
　　最后有一天，她找到了我，丢了一叠照片给我，问我是什么意思。上面是我和她，有些镜头颇为暧昧。
　　我说我不知道。她的表情缓和下来，“带我走吧。”她跟我说，她这些年也存了不少钱了，足够我们二个人潇潇洒洒地过上一辈子。
　　我摇摇头，“我早已有了要付上一辈子的人了。以前如果不是因为钱我不会来见你，今天我来见你就是为了以后不再见你。”
　　她瞪着我，瞪了很久，接着狠狠地抽了我一耳光，夺门而出。
　　当天我在总编那里看到了同样的照片，他冲我笑笑，然后我递上了请辞信。
　　我给唯一打了电话，没能打通，他大概还在生气，不想见我，但我会一直跟他道歉，一直跟他道歉，直到他原谅我。而我从安娜那里得到的钱足够我们快快乐乐地过上半辈子，我们可以离开这个城市重新开始，选择自己喜欢的职业，做自己想要做的事，我可以带唯一去他一直想去的迪斯尼乐园；可以让他尽情的画画，用他的画办画展；我可以去买一台钢琴，为他弹他喜欢的曲子……
　　我去买了2张去东京的机票，替自己和唯一办了临时passport，去理发店重新修了头发，穿上唯一送我的那件格子衬衣，在必胜客订好位置，然后来到大学门口等着他出来……
　　我想，如果没有那一刀，我们会幸福的；如果我没有为了钱和安娜纠缠在一起，我们也会幸福的；如果我们没有搬家，一直呆在那30平米的单身公寓，也许我们也会幸福的；如果唯一的母亲将唯一从我身边拉开之后，他再没回来，唯一会是幸福的；如果那个阳光灿烂的日子里我没有搭上那趟公车，唯一也会是幸福的……
　　我抚摸着唯一那淌着泪的脸庞，那些泪水就像是在述说着我的罪，那些我对唯一犯下的罪。如果我们不曾相识该多好啊，那个在阳光下雀跃着的犹如无忧的小鹿般的男孩，我们不曾相识该多好啊。