《笨笨女生有人疼》水亦

7、NO.7

　　默默地，我再一次流泪，这一次不只是因为jojo也因为我自已．原来以为只要我不抹眼泪柴司马就察觉不到什么，也许，此刻他亦是敏感的，泪水滴落的刹那他已经了解．
　　“九妹，你有事瞒着我对不对？”
　　“没有。”我抹去眼泪，不想让任何人看出我曾经的伤疤。“我只是觉得一切来得太突然，无法接受。虽然我们不是她，我们谁也不知道这幕惨剧会在她的心里留下怎样的深刻的痛，谁也无法预料将来的她会如何面对现实的残酷。可是我真的希望她会坚强，她会勇敢地活下去，好好的……”一股悲痛涌上心头，我顿时泣不成声。
　　“我能明白，你要说的我都明白。”他温柔地把我揽进怀中，那么的自然而我不想挣脱。“我们应该对她有信心不是吗？况且希望并没有破灭，也许它正在哪个角落等着我们呢。”“嗯。”“瞧，要下雨了，我先送你回去吧。”柴司马乐观的态度让我宁愿相信雨天过后会是美丽的彩虹。
　　“你也回去吧。我一个人回去就好了，没事的。”我丢给他一个大大的笑容，也让我自已相信真的没事的。
　　“真的不要我送吗？”
　　“嗯。”我点头转身，没有给他说话的机会。
　　一个人独自行走在细雨中，没有方向。此刻的我更希望是一场倾盆大雨，将我浑身淋透，将心中的伤冲刷，一次一次，总会有结痂的时候。我无奈于这样的雨天，无奈于今天的悲剧，无奈于只能一个人承担忍受所有的苦而不能向任何人透露。
　　我仰望天空，发现它离大地真的好远、好远。一如幸福与我的距离……
　　在十九岁之前我一直是幸福的，也是一个容易哭泣的小女孩。爸爸妈妈虽然不经常陪在我身边但我还是很满足。容易哭泣是因为我害怕陌生的东西，即使是墙上新挂的外国卷发女郎的年历。每当风雨之夜闪电打雷时我都躲在被窝里不敢大声呼吸。如果爸、妈不在家，便会打开所有的灯，好让自已感到温暖一点。然而每次我都会哭，不记得是因为眼光碰到了卷发女郎浅蓝色的眼睛而吓得哭泣还是因为面对平时觉得狭小却因为内心的孤单恐惧感觉到空旷的房屋而自哀，当我习惯了面对这一切时，所有的情况在瞬间起了变化。让我手足无措，陷入了一种比孤独更可怕的境地。
　　时光回转到那个心痛得难以言寓的雨夜……

　　母亲坐着父亲开的车回家给我过生日，因为在途中发生争执，撞上桥的护栏，车毁人亡。当我听到这个消息时，我确定我没有流泪也没有在众人面前露出半点悲伤。那天是我的生日，按照习惯我点好蜡烛等待已经很有没有回家一起吃饭的爸妈回来为我庆生。墙上的挂钟不知疲倦地走了一圈又一圈，蛋糕上的蜡烛换了一拔又一拔。如果有人在一旁注视着我也一定会觉得心痛吧，可是我感觉不到希望与失望，似乎从一开始这就只是一个游戏，没有必要过于投入。十点，我独自吹灭所有的蜡烛拆开爸妈一早就准备好的礼物。照例有一张卡片。我放下盒子里的洋娃娃开始大声诵读卡片上的字：小飞，生日快乐！虽然此刻爸妈没能陪你唱生日歌为你庆祝生日，但是我们永远爱你！
　　亲爱的爸爸妈妈，九岁的我已经不需要洋娃娃，只要你们能够开开心心的回来陪在我的身边哪怕只有一小会儿我也会满足到觉得自已是世界上最幸福的人。真的好久没有见到你们在一起笑了，为了这个愿望的实现哪能怕要我付出再大的代价我也愿意，请你们相信我。
　　可是，为什么我连这样小的一个心愿都不能实现？也许我才是这个世界里最该消失的人吧……

　　“小飞，你终于醒了。以后你就在我们住下吧，我和你婶婶会尽力照顾你到最好，关于……后事，也都由我们操办……”大舅说这番话的时候一停地擦拭眼角的泪水，我本该和大舅一样或许还应该更伤心些，可是我做不到，甚至连一滴眼泪都没有流。
　　不知道是不是因为父母双亡的缘故，我突然像变了一个人。一天到晚都阳一副无忧无愁，笑声张扬的“疯女样”。亲戚们说我是精神受到巨大的打击才会这样反常，我亦不否认。
　　多年以后我终于可以做到将那段“黑暗记忆”隐藏在心的深处，笑声富有感染力，眼神纯粹不含杂质……一切的一切伪装得十分完美，朋友们看不任何破绽，相信我的出生背景不会比他们任何一个差，拥有幸福充满快乐回忆的童年……也只有我自已知道变成这样究竟付出了多少血泪！

　　雨越下越大，我加快了步伐想找到一处避雨的地方，不觉间走到了曾经住过的家门前。在记忆中生根的院子里那棵老樟树早已被移植，厚重的铁门上挂着锈迹斑斑的锁。我不知道哪来的力气冲了过去使出全身的力气摇、撞那把锁，难道记忆中那些简单的美好、淡淡的忧伤就要这样被锁进深院与我撇清关系吗？