《今天仍在现实逃避的我》废柴人类A

2、一章

　　一章

　　关上随便翻看的网页和一如既往平淡的微博首页，我靠上木质的座椅背，中午的寝室安静地只有我一个人的呼吸声和点击鼠标的声音，没错，这里就只有我一个人，其他人都出去了。并不是我被大家孤立这种糟糕又苦逼的设定啦，在大学宿舍生活过的人应该都有碰到过这种情况吧，室友们去洗衣服串寝室去小卖部买吃的到图书馆去借书又或者和恋人逛操场晒恩爱，总之就是各种各样的原因离开寝室只剩下自己一人，现在的我就是在重复着大家都经历过的事情，没什么好悲叹的。顺便一提，我和室友们相处得很融洽，从来没有发生过争吵。
　　其实一个人也挺好的啊，没有外界的喧嚣可以享受一下私人空间，虽然窗外该死的情侣们的声音都听得很清楚，但这并不影响我的好心情。
　　如今大二的我过着平凡大学生的平凡生活，成绩长相身材都平凡无奇，在班里也是一个小透明般的存在，属于扔到人群里一下子就找不到的类型。我的人生追求就和我本人一样简单，在和平的世界里过着和平的每一天。
　　“平凡万岁！”
　　在空无一人的寝室里我大声说出自己的人生格言，甚至还夸张地举起了双手。把椅子移到窗边，拖动椅子时铝合金和地板摩擦发出的尖锐声响刺激着我的耳膜，我开始后悔为什么要偷懒用拖的，站起来走两步路也不会有什么损失嘛。
　　走在窗外校园小道上的绝大多数都是手拉手的情侣，真是讨人厌的情景，活了二十年的我初吻初恋一个都没离开过，想谈场恋爱的我一直苦于找不到好对象，现今有个满足我所有要求的女生出现在了我的生命中。我们班的班长姑娘长相一般，算不上是漂亮的那种只能说是清秀类型，身材偏娇小会使男人产生保护欲望，最重要的一点是，我不喜欢太漂亮的女生，一是她们基本都名花有主，就算一时没有男人也不会看上我，没钱没长相没身高的典型矮矬穷人士对她们也只能远观。
　　“不知道什么时候下面的队伍中会出现我和班长的身影。”
　　一边对周围漂浮着粉红色泡泡的情侣们投去羡慕嫉妒恨的眼神，我一边在心中思考着对班长的告白计划，不知道她会不会喜欢我这种类型？
　　正这么想着的时候，十分巧合地我思念的对象出现在了视野内。这一定是上帝赐给我的机会，我必须把握好这难得的机会去博得她的好感！
　　“啊……”刚起身想出门的我瞬间就被眼前景象刺激地没了干劲，“为什么会和室友A手拉手啊啊啊啊啊啊啊啊啊！”
　　现实，永远都是这么残酷呢。把椅子搬回原位，这次我很聪明地选择了用手搬，而不是之前的拖动。打开不为熟人知的微博小号“现实逃避少年A”，打出了以下几个字。
　　「看到了不好的东西呢，可能是有什么误会吧，其实我也不是很在意那种事情啦，一辈子的童贞没几个人能做到好吗！」
　　发送。
　　进入习以为常的逃避现实模式，初恋在还没开始前就结束了这种想法我才没有，以室友A的性格这两人肯定很快就会分手，到时候我只要去安慰伤心的她就可以了。逃避现实是我从小就有的习惯，自从初中毕业后突然就变得更严重了，说我活在自己编织的虚伪世界中也不为过。爸爸在我毕业前说感觉我一副看透红尘的样子，那时我还想出家也是个不错的选择，生活有保障还可以对世人宣扬世界和平的重要性，多么棒啊！可是啊，没有头发这点始终没法接受呢，光头真的不怎么适合我。
　　做着佛门俗家弟子的我在高中时非常如愿以偿地没有交到朋友，我也不知道是为什么，我只是非常平常地和周围的人交流相处，但和他们的距离感到底是怎么回事呢？难不成是摆脱世俗束缚的我和还在世俗中挣扎的他们的差别吗？总之，就因为我和年龄不符的表现老爸对我的人生和精神方面产生了不安，导致他对我的生活基本上放任不管，尽可能不给我增加压力，可是在中国最可怕的高考制度下要没压力才是不可能的吧，在这点上伟大的父亲大人倒也没太多要求，只要我以后不后悔就行。
　　说到爸爸为啥对我的精神方面如此担心这是在很多年后我才得知了真相，说真的哪有人会因为一个高考搞到精神崩溃啦，就算真有也不会这么巧发生在我身上的，我是如此坚信着。
　　没过一会刚才发出的微博便收到了几条评论，点开后印入眼帘的是该死的广告，连看都没仔细看我就直接点了删除，正经回复不是围绕童贞就是老生常谈的“少年A又在现实逃避了”。懒得回复他们的我又一次关闭微博首页，使用这个小号通常都是在我逃避现实的时候，也不是想要出名之类的无聊想法，就是想借此来抒发一下压抑在胸口的心情。
　　“发明微博的人一定和我一样想逃避可恨的现实。”
　　打开和朋友们互相关注的常用大号微博，出于报复性质的艾特了室友A，相信室友A很快就会成为众矢之的，伴随着报复快感我欢快地笑出了声。
　　不过在恋爱方面的现实逃避，和之前我做过的事相比这简直是小巫见大巫，那次可谓是爱得深伤得也深，得知其背后隐藏的意料之外的真相后估计我会被直接冠上“神经病”的名号。

　　“我很想你哟，你今天都做了些什么？达~令~”
　　躺在床上的我从喉咙中发出甜得发腻的声音，就连我自己都不禁背后竖起一层鸡皮疙瘩。周围或打网游或拿着PSP对战，或同我一样在打电话的室友们都一致对我发出“咦~”的嫌弃语气词。无视他们的调笑话语，我继续对电话那头的人展开撒娇攻势。
　　“达令，室友们又开始嫌弃我了，都是你的错。”
　　“哈尼，是我不好。我今天也很想你啊。”
　　绝对的、百分百的男声，正在和我通电话的是个如假包换的纯爷们，不要误会我绝对不是gay，千万别用看待基佬的眼神来看我。达令，我高中时代的唯一好友，和他的友情可以用莫名其妙来形容，优等生头脑聪明长相也好的他和我怎么看都是两个世界的人，某次他被朋友背叛后感到了人生的绝望，然后他就找到了我这个没有朋友的救命稻草，那时他说的话真让我感动得差点哭出来。
　　“现在失去朋友的我和没有朋友的你正好是一堆，我们要做一辈子的朋友。”
　　被刺伤了呢，伤口超级痛，在被进行好友宣告的同时，我被那位好友伤害了，能让我去角落里哭一会吗？
　　从此我和他成了亲密无间的好友，不过我在他面前仍然保留了我逃避现实的一面，后来和他又发生了很多事情，目前不太想提起那就跳过吧。
　　好了说回我和好友以近乎病态的方式通电话的原因吧，没有女友没有恋爱经验的我在刚进入大学时，每晚都被室友们一个个亲密电话骚扰，然而对恋爱充满憧憬的我始终找不到满意的对象，为了不输给他们我便和好友达令开始了这种无聊的通话，他倒也很愉快地答应了这个无厘头的请求，大概他在寝室里也挺寂寞的吧。
　　那边的你别笑！说你呢！我就不信只有我会做这么傻逼的事情，你一定也做过，人都是要面子的生物嘛，现在想想面子根本不值钱，要了也没用。后来有了新生活新朋友的达令渐渐离我远去，和他煲电话粥的时间也越来越短，最后干脆断了联络。
　　我又变回了一个人。
　　在室友们看来我这不过是失恋而已，对呢，被一个男人给甩了的复杂心情你们这些泡妞不费吹灰之力的家伙是不会明白的！

　　“不好，有点想哭呢。”
　　回忆结束，不知为何视野变得有些模糊，眼角有什么在打转。抬手抹了两下眼睛，心情变得舒爽了些，室友们也适时地回来了。我带上一贯的笑容，转头看向门口，尽量让语气中满是不怀好意。
　　“你们有看到我刚发的微博吗？没看到的话就快去看吧亲。”故意假装遗憾地耸耸肩，我的笑容也多了点恶意，“可惜无图无真相，等他回来一定要狠狠审问一番。”

　　今天的我也很开心哦，对逃避现实乐此不疲的我永远都不会远离“开朗”这个词语，明明在别人看来“阴暗”更适合我，可我就是十分开朗嘛，逃离现实的我不会有所谓的伤心，这就足够了，没有贪欲的我很容易满足吧？

　　现实逃避少年A：逃避现实是一件快乐的事情。