《孤单这件事》菜花宝典

1、第 1 章

　　常有人问我，你不觉得孤单吗？问的人多了，有时我真想嘎嘣脆来一句：“你这不是废话吗，姐又不是神话，怎么会不觉得孤单？！”呵呵，真这样说，就真太显摆张扬个性了，我深知，这年月，还没进化到有个性的女人吃香喝辣的程度，女人呐，还是得温温婉婉善解人意装点宽广仁厚的样子才讨喜，何况我还没个性到分不清来自同类的是善意还是恶意。
　　还是老法子，人问我答人话，鬼问我答鬼话，人妖问我我 TM 的不答话，而面对自己，我自说自话。
　　孤单这件事，是做人做得稍微认真点儿的人都回避不了的一个坎。人都会有那么一个时期，或者不定那个时期都会碰上孤单这家伙的吧？孤单其实有点像我们的同乡，不定你流散到天涯海角，都有可能会碰上。
　　从来我是个在热闹中长大的孩子，身边不乏宠我、疼我、对我有善意好感的人。但孤单并没在我的青少年时期绝迹，我常常会遇见它。
　　大概爱读书的少年，都有这样的体验，别的孩子还在满大街疯跑的时候，你就已经为书里的人物抑郁孤单了。
　　还记得八九岁上的一个午后，我抬起为化为蔷薇泡沫的美人鱼默默流泪的眼，环顾四周，想找个人说说我的抑郁——小美人鱼干嘛要上岸去找那个王子啊，在海洋里多快乐啊？却发现除了低着头忙缝补的奶奶，就只有院子里兀自踱步的老母鸡，我走出家门，平日里同龄人经常呼啸而来呼啸而去的大街，此刻却分外安静空阔，我忧伤的坐在家门前的石块上，清晰地看见孤单化为明晃晃的太阳下屋檐投下的那一块窄窄小小的暗影，在我心头洇开……
　　有了少年善感的铺垫，青年时期的孤单就更顺理成章——这么善感多情的一个人，那有不把自己折腾进单恋暗恋失恋的窠臼里的道理？人一单恋暗恋失恋，哪怕身边再花红柳绿莺歌燕舞，都觉得自己是世界上最孤单最落寞的那个人，也正如人一热恋便觉得自己是世界上最幸福最独特的那个人一样的盲信盲从……
　　孤单，是多么难过的一件事情啊——整个青少年时期，我边遭遇着孤单，边害怕着孤单，边潜移默化的熟悉着孤单。
　　唯独唯独，缺的是思考孤单。因为，这些孤单都不是真正意义上的孤单。这些孤单各各内容不同，并且可以说节奏欢快的一个代换着一个，昨天是为安徒生的美人鱼孤单，今天则是为亦舒的玫瑰忧伤，明天又不定为谁谁像雾像雨又像风的低徊，如果孤单有颜色有味道，青少年时期的孤单是粉蔷薇色的，泛一点涩涩的姜白，尝起来也就是姜的味道，且叫人上瘾……
　　人成熟以后，才明白，真正意义上的孤单，是几乎看不到希望看不到尽头的孤单，是精神上无所依恋无所聊赖的孤单，是一种能让人窒息的感觉，是一份无法言传的辛苦味，或者说，叫孤独更准确。
　　光看孤单的定义，就能叫人心情灰败，拔腿想逃，呵呵，我就逃之夭夭过。
　　逃避掩盖孤单的招式无非是找个伴，找群伴，不停地参加这样那样的聚会娱乐活动，不停的说风趣的话，不停的温柔的笑。为了逃避孤单，选择性的相信一些表象，催眠自己：我的生活丰富多彩，我左右逢源，我很被需要……逐渐进入昏昏乎陶陶然的假死状态，直到无法面对独自一个人呆着的空虚，才知道自己撑不下去了……
　　逃避孤单的过程，叫我懂一个道理，害怕孤单的心态势必让你更孤单。
　　我的一个很有品位博学又多才的朋友说过这样一句话“孤单有解，寂寞无解”。呵呵，确实，孤单有正解。
　　我最初的孤单，源自读书，卸解我的孤单的，仍是读书。读书，不是说逃开人群，躲进书或者网络的虚拟世界了，我向来不惮人群，不惮人多的地方，虽然我并不是很喜欢；也不是说要整天埋首书本，读很多很多的书，读对了，就是你的。
　　读书让我明白，真正意义上的孤单，实质是自己给自己织的樊笼——如果你的希望是能遇上多金儒雅又深爱你的才俊，而不是让自己活得更明白更有趣更放松自在，你不绝望谁绝望啊？如果你以为会有那么一个对的人等着给你依靠依赖一辈子，要不这个世界就太黑暗，你的心不飘忽谁替你踏实啊？
　　是我们不相信自己，把握不了自己和现在，对未知的未来没有勇气去面对，以为随波逐流就能有安全感；是我们无法为自己建立一个自己喜欢的生活意义，让自己看不到希望看不见来处出路；是我们无法让自己的灵魂充盈富有，让自己变成一个空空的容器，期待着别人灌注进意义激情温暖的血气，才会身边有伴没伴都感觉空虚孤单。
　　今天，我不敢说我已经克服了孤单，我只是学会了和它和平共处，学会了把孤单的时光，变成满足自己梦想爱好的机会，变成充实提升自己才情的机遇。
　　今天的我，仍是爱热闹爱与人沟通，但也爱独处，甚至可以说更珍惜我的独处。如果那段时间聚会活动频繁，我会想念一个人呆在自己蜗居里的怡然寂静，想回到电脑桌前读点什么记点什么写点什么，想自己跟自己倾诉点什么，捡拾翻阅看自己又体验了悟到了点什么，偶有所得，便觉欢欣满足。这独处于我，已然是一种生活的必需品，是一种自觉自愿的生活常态。
　　有人可能无法理解这样的独处，会笑话，懂那么多道理，你还不是一样孤单？呵呵，孤单是孤单，但是我心安。