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39、好好爱自己(完结篇) ...

  •   转眼间,我来G市已过大半年,这段时间,工作非常繁忙,日夜加班,基本没有闲暇时光,好不容易快到了过年,单子少了很多,才有空上上网,聊聊天。没想到,他也在线上。见到我,他似乎很开心,和我说了不少,说起他给家里买的礼物,今年是父母结婚三十周年,他给他们买了黄金对戒,还给弟弟买了最新上市的手机和他梦寐以求的最新相机。他其实是个家庭观念很强的人,对家人也很爱护,但是却从不说出口,以致他妈妈都以为他对家人太过冷漠,他还说他换了新工作,不过要发英文简历,他英文不太好,让我帮他看看。我答应了他,虽然我知道他是以这种方式表示希望以后能保持联系。忽然,他问我“你和谁住在一起?”我写了“朋友”正准备发送,突然想起,之前我让他不要作任何决定,等我的决定就好。我以为我的离开已是答案,难道说他还一直在傻傻等待?于是我告诉他说,我和男朋友在一起,我们年底就要结婚了。看着屏幕上不停变化的输入提示,我可以想象他的神情,他可能有些手脚无措了吧,多年以来,一直习惯了我的守候,习惯了我默默的等待,他以为这次我也只是暂时离开,没想到我这次如此决绝,毅然放手。最后他只问了句“他对你好吗?”我说“很好。”“那就好。”说完,他匆匆离线。我断了他的念想,灭了他的希望,从此天各两地,不再联系。他果然没发简历,也果然没再和我联系。之前,我只是放手,这次,我却亲手将他生生推开,将他推向别人的怀抱。心里虽然不忍,却不得不这么做,我不想他孤独,不想他寂寞,我想他有人陪伴,有人依靠。大学四年,毕业五年,我的爱情终于走到了尽头。
      一晃又是几年,有次我们在网上偶然碰到,我主动和他打招呼,问起他如今的生活,他说现在生活很好,而且已经有了一个活泼可爱的女儿,再问具体的生日,竟然和我儿子只差一天,我们不由感叹,真是太巧了。是啊,我们之间有太多的巧合,但最后却只能擦肩而过。俗话说,十年修得同船渡,百年修得共枕眠。我想,也许是我太过心急,当我们的缘份刚修到99年23小时59分59秒,就忍不住跑来找他,可终究差了那一分那一秒,今生纵有千百次的相遇,最终却只能擦身离去。
      曾经也怨过他,恨过他,把什么都藏在心底,什么都不肯说,现在想想,自己又何尝不是如此?从来没有对他说过爱他,喜欢他,甚至连想念都很少提及,想来真是可笑,别人都知道我有多爱他,可唯独他不知道。也许爱太深太重,反而开不了口。为什么爱他?为什么恨他为什么离开他?他从来没有问过,我也从来没有说。终于鼓足勇气,面对过去,说出一切,不再保持沉默,不想要你难过,不想要你伤心,不要遗憾,也不要后悔,只想让你知道,曾经有人那么爱过你,希望你今后好好努力,以后学会疼惜自己,这样才不枉我当初的放弃,知道你幸福,我便已经满足。
      亲爱的朋友们,你们曾亲眼见我为他着迷,为爱痴狂,最后黯然神伤,都以为是他移情别恋,对不起我,因此怪他,怨他,即使同在一个城市,即使近在咫尺,也不肯和他联系。对此,他从不解释,我也一直保持沉默,也许是害怕回忆过去那段可怕的经历,也许是当初对他的恨意并没有完全消去。他没有对不起我,因为和同龄人相比,他的起步已经晚了很多,他对成功的渴望,对理想的追求因此比别人强烈许多,他以为我会一直等待,等到他成功。但是成功的定义是什么?不同人有不同的看法,不同人有不同的要求。等待催人老,太长时间的等待已经摧毁我的自信,我的耐心,我已经没有信心能一直陪在他的身边,请原谅我作这样的选择。我知道一直以来,是我欠你们一个解释,一句交代。所以希望你们不要再怪他,不要再怨他,如果有可能,好好陪伴他,因为他能交心的朋友并不多。
      我现在的生活很幸福,我有一个疼我的老公和聪明可爱的儿子,在老公眼里,我是天下最笨最懒的女人,但是即便如此,他还是愿意娶我,疼我宠我,陪伴我,这样的深情厚意,值得我陪他好好走下去。
      有的感情烈如骄阳,炙热如火,它会控制你的一切,左右你所有的视线,但是人生不是演戏,太长时间的烘烤,只会让生命之泉枯竭,生命之花凋谢,我很庆幸他不是和我一样为爱疯狂的人,否则,这段感情也许会将我们拖向地狱,万劫不复。有的感情清淡如水,薄如空气,平时感觉不到它的存在,可一旦离开,便会窒息,不能呼吸。我何其有幸,在经历第一种感情后,能再碰到第二种感情。我应该感谢我的父母,虽然他们不善表达感情,却给了我他们所有的一切还有别人孜孜以求的自由。我的人生,我所有的选择,都是我自己决定。不管人生重来多少次,我想我的选择不会变,遇到他,爱上他,离开他,今生无悔,无悔今生。
      曾经所有的风起云涌,惊涛骇浪,终将消退,归于平静,流入大海,从此波澜不惊。我会好好爱自己,珍惜所拥有的一切,将过去所有的爱,所有的情,所有的伤,所有的痛,好好收起,然后让它一一删去,从此不再有记忆。

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