《我不做红旗》陌上花落

2、九陌与路人甲的相识

　　俗话说：不是冤家不聚头。我和路人甲就是如此。

　　话说当年，九陌我怯生生地迈出大学大门，刚伸出试探的触角，就被我们Boss许诺的高薪和优越条件给骗来现在这个公司。宁波，中型私企。为何是“骗”？待我稍后另起一章详细说明。——先说明白，看此文，您可得耐心着，别奢望我语言通顺、条理清晰、结构完整，我哪，纯粹是想到哪写到哪，天马行空、任我想象。您不爱看也没关系，尽管砸砖头吧，最好是完整的红砖，等陌积攒够了，就施展乾坤大挪移，将其移至某个荒山野岭造个大房子，围起高高的围墙取名为“瓦岗寨”，逮几个美男子作为压寨夫君，三夫四妾、左拥右抱，有空时就生几个娃——我生男人养，待老了儿孙绕膝、颐养天年……多美好的一个画面，忍不住流下口水来……

　　绕远了，八匹马拉回来。

　　九陌我是长沙人，正宗的湘妹子，（想当年）吃辣那是一绝。刚来宁波那会儿，对着泛着浓浓海腥味的饭菜实在是提不起胃口。每每在吃饭时给老娘打电话，问：“娘老子，恰么子（吃什么）咯？”老娘一般都啧啧着说：“辣椒炒肉呢，泡椒鸡胗呢”，我在电话这头流着大量的口水馋问：“好恰（吃）不？”老娘故意嚼得哗啦啦的响：“好恰，好恰得不得了。”

　　这边的我，就两眼冒红光，筷子夹着一块白森森的年糕，做垂涎欲滴状，说：“哇塞，好诱人的辣椒炒肉！喷喷香的鸡胸。”然后将年糕送入口里，眯着眼睛，吃得津津有味。

　　某天在食堂享用午膳，正如此这般夹着一棵水煮煮过头的黄色小青菜，用长沙话叨念着“这块肉太肥了，娘老子，你哦是（怎么）买肉的，尽选些肥肉，莫港恰哒（别说吃了），就是看那也不好看撒。冒（没）营养，胆固醇高死人。要是恰（吃），肯定又要长二两肉”时，突然背上一热，背后传来剧烈的咳嗽声，我背上传来一阵恶心的温热感，甚至可以清晰的感觉到几缕汤汁顺着我的脊柱往下流。“哈哈，咳咳……”惊吓之下，筷子上的小青菜应声而落，掉在我雪白的大腿上——雪白的大腿和青菜之间隔着我刚花了半个月试用期工资买的真丝灰色半透明连衣裙！

　　我故作镇静地起身，抖落青菜，转身，捏着裙子，强迫脸部肌肉配合演出“微笑”的表情，对着后面桌上手忙脚乱收拾残局的男人，平静地问到：“这位，您这是搭讪呢，还是陷害呢？”

　　那个穿着白色条纹衬衫、打着领带的男人，微眯着双眼，嬉皮笑脸说道：“嗨，美女，我想‘泡’你，可以啵？”——OMG（Oh, My God），居然是长沙话！

　　戏剧化的相识。这个让我咬牙切齿的男人，就是路人甲。

　　他是湖南邵阳人，在长沙待了五年，自然听得懂我的自言自语。据他后来言，他听我自说自话已经近半个月，每次在食堂看见我找到桌子坐下来，他定是要跟着在我旁边找个位子坐着，然后闭气凝神忍住暴笑地听我神神叨叨一顿饭，直到那天实在忍不住我关于“肉”的言论。

　　这个无耻地偷听别人自言自语、并且嚣张地加以嘲笑的男人，172厘米的个子，却只有54公斤，号称腰围1尺8，瘦得像排剔了肉的排骨。上扬的眼角和嘴角里尽是笑意，更是让我气不打一处来。当初我是怎么反应来着？好像是举起了一小碗汤，说：“不要看见美女就想泡！还有，不要以为我是美女就容易泡！我高调得很！——要不，我先泡你吧？！”

　　他居然低头做害羞状，捏着衬衫衣角，娇滴滴道：“不要嘛……”恶心得我掉了一地的鸡皮疙瘩，众目睽睽下抱头如鼠窜。

　　8小时工作时间外，他就是这么不要脸，脸皮再厚的人在他面前都要自叹弗如。——比如，我……

　　记得N久后，路人甲还问我：我“那么”喜欢你，你为什么就“这么”不喜欢我呢？

　　我斜瞟了他一眼，义正言辞：我讨厌瘦男人。宁缺勿滥。

　　其继续嬉皮笑脸曰：可我喜欢大屁股女人呀！虽然你脸不咋样……唉，宁滥勿缺！可不就是你了……

　　吐血！我要是林黛玉，我肯定也要吐血而亡。

　　尔后不久——似乎就是“泡”我的当日下班时分——作为市场部副总助理的九陌接到会议通知，言曰“下午五点将于一号会议室召开各部门主管周例会”，作为“副总不在即代理其行使部门主管权力”的助理，我当然是卷起衣袖（仅表心情，其实当天穿的是裙子，没衣袖）、意气奋发地迈入会议室。

　　会上琐碎我就不用向您一一介绍了，每个公司都有一本难念的经，我们当然也不除外。会议上不外乎是某某部门犯错了，该如何如何处理；某某部门上周表现不错，当继续努力；某某部门的某人借了某某部门某人的计算器却不还；某某人的实验报告打了两个错别字；某某关键岗位人事变动，需加强沟通与联系——这次，质量部新副经理从车间实习归来，正式上任，总经理如此介绍：“Stone年纪轻轻，24岁即担此大任，是我公司难得的青年才俊……”，就在我积攒起所有的力气笑得像朵花儿，准备和新经理握手表示友好时，我面前两分米处却出现一张毛孔粗大的大脸：这位“青年才俊”，居然就是中午言之凿凿说要“泡”我的登徒子！

　　于是我的笑容呆滞了，我的手很忠实地往背后缩，新经理却眼疾手快一把捏住我的右手：“您好，您好，久仰大名、如雷贯耳。鄙姓石，您可直呼我为‘stone’。”

　　我僵硬的脸向右转移了45度，老总在旁边笑得很欣慰：“九陌，Stone和你一样是湖南人，一样是24岁，你俩都是我集团下最新一代的领导班子，以后当团结一致为公司效力呀。Stone可是个不错的小伙子，大学本科毕业三年了，未婚，办事稳重、为人诚实大方，你们会相处得很好的！我们质量部门现在没正经理，Stone可是实质意义上的质量经理！前途无量呢。Stone，这就是市场部副总助理宁九陌小姐，我们公司中层中难得的一女孩子，聪明乖巧、善解人意，很多大客户指定她处理业务呢。对了，九陌也未婚哈，哈哈哈……”

　　说罢，领着笑得像偷到了油罐一般的某老鼠路人甲走向另一拨人，留下笑容更加呆滞的我：MG（My God！），老大，怎么越介绍就越像拉皮条的红娘呢？

　　等我回来办公室，小妹过来跟我八卦：
　　据说质量部的新经理长得不错？——恩，人面兽心！人模狗样！披着人皮的那啥！
　　据说他在车间时迷倒了一片18、9岁的女孩子？——切，色狼、登徒子！拐骗未成年少女倒是在行！人渣！
　　据说他是单身哦？——豺狼虎豹！一看就是怀着不可告人的目的！
　　据说能力很不错，Boss高薪挖来的。——那贼样也叫有能力？看不出来！定是花言巧语哄骗来的。
　　……
　　等等，每当小妹说一句，我就一边面带微笑的点头，一边恶毒地腹诽。

　　哎呀，老了老了，当年我是多么气盛呀！现在却……一言难尽！

　　当天回到窝时当然是向Cindy吐了大盆子苦水咯，集诽谤之能事，大大骂了路人甲一番。直到Cindy向我发誓以后看见其人绝对吐口水再骂一句“不要脸”为止，我才收起假惺惺的愁眉苦脸，对Cindy来一熊抱，心满意足地MUA了她嫩嫩的脸蛋两下。

　　再花一两百字来介绍介绍Cindy——可别怪我偏题太远，您要是看完全文，就知道Cindy此人对九陌我的重要性了。

　　罗小花Cindy是个漂亮的重庆女孩儿，皮肤白皙滑嫩，身材纤细，娇小玲珑。按路人甲垂涎三尺的语气来说就是：重庆真是个好地方，山高坡陡，女孩们走路都不自觉地把屁屁翘起，久而久之，重庆女孩个个臀部又圆又翘。（对于他不断地盯着Cindy屁□□冒红光的行为，我已经狠狠地刑囚过了，刑囚过程，少儿不宜，暂时不表。）

　　再八匹马拉回来。

　　总之，我就这么认识了路人甲。一股莫名其妙的原因，我看他是特别的不顺眼——当然离所谓的苦大仇深又还是很有一段距离的。毕竟我这又不是言情小说，怎么编也编不出突然由苦大仇深转变为自虐式爱恋的情节吧？