《时渣》傅尔

7、Heaven in your eyes

　　我从来都不是一个爱热闹的人，跟熟络的人还好，跟一群虽然认识但是不了解不熟的人在一起，很多时候都觉得特不自在，不知道什么时候说话，该说什么话，该用什么语气，多大声调，甚至不知道该把手放在哪里，怎么显得自然，怎么不显得拘束。尤其是一群人聚餐饭桌上开始他们认为是活跃气氛的游戏，每次我都心跳的特没节奏，我怕。因为有时候吵闹的时候我能听到他们说话的声音，但是这些声音只是传到了我的耳朵里，我并不能辨识，不能获取他们要传达的意思，所以我害怕，害怕丢人出丑，害怕一切我不知道该如何应对的状况。所以每次到了游戏时刻，我都找借口去厕所，要么偷偷看有没有不玩的人，我也就借口躲开，实在躲不开的时候，出了丑我就死命挤出一脸懊恼出错的样子然后拿起酒杯灌酒，这是经过数次尴尬的教训，况且我确实很能喝，从来没有醉过，虽然喝多了难受，可我还是宁愿喝酒，也不想跟他们玩那种虚伪的把戏，你看我多么不合群。

　　可是范臻不是，他好像跟谁都很熟，勾肩搭背，推搡打闹，在女生面前装绅士，在宿舍满嘴小笑话，在老师面前时有能力的助手，这是他的属性，我们从根本上也许完全不同。有些时候我很讨厌他，讨厌他人一多就用我觉得很夸张的语调调侃，讨厌他一堆人群中可以跟别人套近乎，讨厌他讲小笑话一脸的猥琐样，讨厌他在女生面前那种装模装样，讨厌他在饭桌上喝醉酒还不讲理拉着别人的胳膊耳红目赤、大声跟别人犟的混蛋模样。可是我清楚的知道，我讨厌是因为我没有，偶尔因为我吃醋所以我讨厌，大部分情况是因为我不能像他那样应付各种情况，不能对各种人属正常的区别对待，不懂有节制的掩饰虚拟假装，所以有些时候我很自卑。

　　这种接近于暗金属的沉闷属性，让我的朋友数量控制在极少的范围内，好像一个房间里，我只有那么几把一眼就能数清的椅子，有人来了就有自己的位置，如果你站起来走了，我也不会给你留着这个位置。那些初中的高中的同学更是分开后没怎么联系过，很多已经叫不上名来，甚至不知道他们出现在我曾经的生活中，或者我出现在他们的生活中，在我看来，我们只是彼此生活中的甲乙丙丁，好多人不是彼此必要，只是路过，跟道路指示牌唯一区别是，我们都是活动的，不是一直伫立在原地不动的。所以我从来不热衷于分道扬镳后好几年过后各种各样大规模的聚会，也从来不认为这种聚会可以给予我一些有用的东西，填补我某些时刻的空虚，补偿我的遗失，我定义的聚会只有零零散散相识已久的老朋友，各自尽兴，自在不拘俗，茶也好，白开水也好，不是非得一口闷才算有深交情，我们可以看书，聊天八卦，讨论，下棋，不是一定要在饭桌上醉醉汹汹的攀比炫耀，划拳饮酒。所以于我来说，大概一直在朝前走，偶尔扭头只是因为有些怀念不舍，可是我明白这种怀念最终会被时间漂白得越来越淡，被现状压榨的没有多少占用空间，或许等我老了，这种怀念最终成为宝贵的记忆在某一天拿出来好好摩挲回味。

　　就像现在，我坐在范臻自行车的后座上，没有什么感觉，不像以前我有要把脸贴到他背上感觉他的温度，听他的年轻健康的心跳的强烈冲动，不兴奋，不觉得浪漫，我甚至自我验证了一下，你看你真的放开了，这么近都没什么感觉了，这两年的时间不是白过来的。从火锅店后出来，我正准备走过去坐温征宇自行车后面，范臻骑着车就停我面前，说两字，上来。我看了看他，心想着坐就坐，不坐显得我多不给人家面子。温征宇乐呵呵的笑，你看你来了范臻都给你当车夫了，我说那是，我是客人，难不成我载他，我可载不动。范臻他老人家没啥子反应，主要是我对着他后背，想象不出来也模拟不出来他的表情。一路上我都跟并行的温征宇两人聊天。夜晚的街道上很空阔，像极了一座我想象中的空城，没有人烟，橙黄色的灯光高高打在这片寂静之上，笼罩搭建出一种空虚且实在的镜像，我们几个像外星来客或者世界仅剩余的几个人穿行而过，就像潜在水池底的隔绝之静在耳边呼呼作响，直达大脑皮层。

　　回了他们员工宿舍，范臻提前在空床位上另帮我铺了一张床。我放下背包，躺在床上喝水解渴，那两人已经坐我对面开了电脑，开始看电视剧了。我过去但看到拓跋玉儿拿着跟iphone有一样功能的洛阳石刻指点迷津的时候，我有点被雷到了。温征宇我可以理解，本科那阵他们宿舍经常组团网吧包宿网游，所以对这种玄幻穿越的电视剧他们也经常看，虽然有时候只是期待游戏可能延续出来的经典桥段，不过看的时候大部分时间都是在不停的批判编剧脑残，叹息经典的游戏剧情竟然改编的支离破碎。可范臻现在看这种类型的剧集我有点儿吃惊甚至叹息，这种电视剧他以前是从来不看的。他只看三国或者战争那种男人戏，雄才伟略，尔虞我诈。那阵有段时间，晚上经常看到深夜，好多次我一个人在操场等他，等到快熄灯了关楼门了，问他他才说不来了，理由是电视剧太好看了，看的不早了，忘了时间。让我一个人跑跑就早点回去休息。我想这就是环境对一个人的影响，一种潜移默化。拿我所在的实验室来说，打从一开始成立，就默默形成了一种安逸的氛围，因为一开始没几个学生，再加上实验室的老师们脾气一个赛一个的好，特好说话，所以整个实验室慢慢的形成了迟到早退，大部分时间躲在休息室里上网不做实验的坏习惯，尽管刚进实验室的时候特老实，可是师姐师兄们那么干，师弟师妹们自然也就懒散了。现在慢慢的有了人数上的规模，可整个氛围还是松散。长时间的松散自然而然的导致了没有结果，没有结果导致了没有数据，没有数据，就没有paper，没有paper就导致了校方投资没有回报，最终导致了我们老板丢人并被扣钱的结果。后来整顿过好多次，迟到扣钱，讨论分组实验进展，可是本来就没多少补助，大家都不稀罕扣不扣钱了，再加上实验室一开始的无所作为直接导致没有具体的理论系统体系，所以多次的整改毫无成效。我们这个安逸舒适的氛围甚至成功的把一个新招来的老师感化，可知道这老师之前可是在武大化学实验室忙的要死要活的，严肃的好像浑身上上下包围着一团零下好几百度的氮气，好几次的整改都是他制定的，本来我们导师还指望他把武大的风气给带过来，不过因为他势单力弱，并且在我们的带领影响下，他也开始跟冰块碰到太阳一样，松松垮垮的融化，从一开始监督我们早到晚退，慢慢过渡到来的比我们晚，退的比我们早的现状。所以说环境氛围真的很重要，虽然克制力确实是自己培养而成的，但是周围的氛围一定程度上影响决定一个人的思想，进而影响行动。我深深觉得范臻的身上某种程度上失去了某种特性或者某种特征被弱化了，对未来恢弘大气的把我。连他自己都承认现在的生活太过安逸，没了目标，不知道干什么，不知道想干什么，甚至想过就这样安安稳稳在这个小县城里过一辈子也挺好，只是高居不下的房价让毫无家底的他觉得这不可能，于是矛盾着，迷茫且纠结，只不过这些情绪被安逸平淡的氛围深深的掩盖，好像冬天玻璃窗上的雾气和冰渣，看不清外面的世界，模模糊糊，他被屋里的热气束缚住了手脚，不想动弹，所以他需要有人擦掉这层雾气，重新看清楚外面的世界，找到自己的那条路。我不知道我是不是可以做这些的人，不过我要试试，尽管在某种层面上我对他已经放手，但是作为好哥们好朋友，我应该这样做，因为不管怎么，我印象中的范臻应该是是那种对一切绝对掌控，毫不犹豫做决定的，眼神闪亮且坚毅的。

　　正低头惋惜的时候，范臻喊我把他的那床被子拿过去当靠背，我瞪了他一眼，他老这样，宿舍吃饭的时候，让我把大蒜递给他，把醋递给他，把水递给他，好像这一切都是我理所当然应该做的，而且以前我也很自然的去听他指挥，经过这两年的时间，我想我以前的种种行为，大概是因为我当时被蒙蔽了，因为是他，所以他说的我都会做。正准备不理他继续躺床上休养生息的时候，温征宇说奇森过来一起看么，好吧，我总不能继续不理吧。

　　我拿着背着过去，范臻往里挪了一下，等我刚把被子靠墙放好他就靠着了，还拍拍床让我也靠着。我看了看那床被子已经被范臻靠了大部分面积，就剩了一点点背肩。要照以前，我一点都不会迟疑，那时候我经常躺在他旁边，有时候没人的时候靠着他肩膀跟他一起看电影，不过现在肯定不会了。我没说话顺势坐床沿上，过了一会儿，范臻拿腿碰了碰我，我扭过头去看他，他没看我继续拍拍床说，靠着看舒服，我说我靠着看不着，他说戴眼镜啊，我说我不习惯，他看了我一眼，没再说话。其实我说的事实，我现在的眼睛越来越近视，将近四百度了，不过除了上课等场合需要，我非常不习惯平时戴眼镜，镜架卡的耳朵难受，所以就算现在眼睛越来越差，我一般都是远远的通过别人走路的方式，体型和衣着来辨别，在靠近的过程中保持一般似有似无的微笑，就算认错了也有挽回的余地，当然有时候也有出错的时候，比如好几次我没认出一个老师，导致她私底下认为我这人清高，我好冤的说。

　　终于倚在床沿边看完了这个说不上感觉的剧，范臻看了看有点困的我说，明天还得上班，洗洗睡吧。然后带着我去了水房，他拿着毛巾，看我在水池旁洗漱，我说我把毛巾搁盆里我自己来就可以，让他先回去，他非要说没事儿，你赶紧洗。等我洗完脸，他让我先回去，自己拿着盆给我打了洗脚水放床边让我泡脚，我看了看他，他没看我，就说了一句，泡泡脚早点休息吧。

　　一晚无话。

　　范臻早上七点上班，而我的生物钟也是七点。所以当我迷迷糊糊快要清醒起来的时候，觉得眼前的光线好像被什么给挡住了，我睁开眼扭过头去看到范臻站在我床头盯着我。我愣了一下，保持者头扭动的状态一动不动，范臻俯下身，两手把我的头扳正，然后双手挞着我的肩膀，眼睛里柔的能把人给融化了，声音压得低低的说再睡会儿吧，还早，起来也没事儿干，那边有方便面鸡蛋，起来自己弄得吃点儿，我去上班了，中午等我回来一起去吃饭。我在迷迷糊糊加上有点儿晕的状态中嗯了一声，范臻笑了笑，拍了拍我的脑袋，就走了。他一走我就清醒了。这都哪儿跟哪儿啊。