《时渣》傅尔

3、Childish

　　When I was a child, I spoke as a child, I understood as a child, I thought as a child;
　　But when I became a man, I put childish things away.
　　For now we see through a glass, darkly, but then face to face;
　　Now I know in part, but then shall I know even as also I am known.

　　——First Epistle of Paul to the Corinthians

　　Bible, 1 Corinthians 13, verse 11

　　“什么时候来呀？”
　　“我买的周日晚上回学校的票。”
　　“哦，那就周五来吧，正好周六去市里玩，你想去那儿玩，植物园？”

　　最后我也没有打算周四去，一来我想在家里能多撑几天就撑几天，毕竟江南八月份的天气那可真不是盖的，热的好像阎王爷要通过高温脱水的酷刑来索我们这些低贱的命，我有时候想要照这样大批量的出汗脱水，再加上不进米水的话，是不是没几天就可以成为天然的木乃伊，当然我在仰着头满眼迷离地幻想并且跟我额娘表达这个想法的时候，遭到我娘瞬间横过来的眼刀，我默默闭嘴了，心底嘀咕着，那些方便面里的脱水牛肉跟蔬菜不就这样制成的么，有什么大不了的，当然我也没敢再继续表达，因为再表达，估计我娘横过来的不是眼刀了，而是可以砍断生铁的菜刀了。最重要的原因是，我不想过去在他那待好几天，除了因为他还要上班，没法子陪我转，还因为我不想见他现在的她。

　　我想过去待一天就走，能避就避，如果待的时间长了，一切的说不准，虽然说果非见不可，我也可以大大方方的接受，并且绝对会把好哥们儿这个角色方寸把握得当，甚至帮他加分，但是内心还是不情不愿，这两年我想通了，何必为难自己不是，人生在世，图的就是舒坦开心，我才不要像大学那样傻，再说那几年的辛酸艰辛足够让我反省彻底。这是我的策略跟决定。虽然好像有点酸酸的的味道，但是我现在可以明确的说，没有好像，可能两年前会有，现在没有了，一丁点儿也没有，对于我跟他，我再没抱0.00000000……1立方纳米的希望跟打算。

　　出于我的内心我只是单纯的以朋友哥们儿的身份去看望他，毕竟大学毕业以后，能保持关系到现在的人少之又少，况且我们的关系抛去那些暧昧不开心，是真的不错，有时候没事儿的时候我还挺乐意回忆我们的过去拥有的时光。我甚至把他无聊才想起我的念头抛开忽略不计，是我自己要去看你，跟你没关系，好像单恋一个人的时候我爱你跟你无关的口气。

　　定好从家里出发的日期是周五后，我跟爸妈说了，跟我奶奶、我姑妈说了，还跟所有的邻居，那些老了没事干，专门坐在大街上双眼雷达一样的地扫视别人(我好客气，竟然没有苍蝇来形容她们)，背地里谈论别人的，把跟我这次一起回家的表姐自以为是的当成是我带回家的女朋友的老太婆们也说了，当然是她们觉得我天天在她们眼前晃荡，在家里待得时间够长了，问我我才说的。听她们语气好像对我这个年纪还不赚钱养家的研究僧的父母，也就是我娘我爹表示痛心疾首的同情，就因为我不懂事儿还一直读书，我额娘在家也无数次对那些老太婆咸吃萝卜淡操心愤怒过，不过我们是好人，才不会跟她们正面交锋，当然我妈一向认为人在做，天在看，像她们那样为老不尊只能是给她们的后辈长孙们损德，再说她们总归没几年可以嚼舌根。可是每当她们阴阳怪气谈论别人的时候，我的另一个我(你可以说我精分啦)还是忍不住站出来，默默地逆光站在太阳前面，摆出无比高大霸气的黑影，对她们竖起中指，她们不一定懂，不过我开心解气就好了。结果周二下午我照常兴致颇高的蹲在阴凉地儿看我娘跟一伙儿主妇还有主夫们面红耳赤的进行着每天的必修功课，打升级吵架的时候，我姐说有人给你发短信了。

　　“你买好票了吗？”
　　“去你那儿的票好买，走的时候去车站就能买到。”
　　“告诉你一个不幸的消息，今天得知消息，我这个周末要加班，不能出去玩了。”

　　我……

　　当然我当时还是有一瞬间怀疑的，但是我马上鄙视我的怀疑并且迅速否定，毕竟他没有骗过我。就算那阵到最后我们两个单独在一起都有些尴尬不自在的时候，他做的那些事儿一件儿也没跟我说，那阵临近大四冬天过年回家，他每天大清早都起来出去打电话，他舍友问他干什么他不说，当时我在他们宿舍的地位，除了晚上不在一个宿舍睡觉，再加上有人不在时有空床位的时候我时不时的蹭床，几乎就是一个宿舍的人了，他们看在我跟他几乎整天形影不离的分上问我，我都不知道，你要问我为什么，我也不知道。当时我已经破罐子破摔了，他爱咋样咋样，我什么不想过问，只是还跟以前一样，一起吃饭，没事儿的时候一起去图书馆，但心里的石头一直沉甸甸的存在，并且有日益加重的趋势，有时候晚上拽的我睡不着，早上狠狠地揪着我不让我睡。甚至一年前他交女朋友的事儿，他从没跟我说过，我都是从飞信空间签名才隐约得知。但是他从来没骗我，只是没有告诉我而已。

　　“那算了，我不去了。”那一瞬间那块石头好像微微的有重新出现的预兆，那0.01秒钟我是埋怨他的，怪他的，甚至恨他的。我直接按了发送，把手机重重扔到床上，倒吸了一口气，呛得咳嗽了起来，然后庆幸我妈不在旁边，要不少不了骂我一顿，因为我这次回家以后随手随地的扔我的破手机引起我妈的极度不满，其实我只是想换个手机想引起她的注意罢了，不过每次引起的都是火气而不是注意。

　　可再接下来的一瞬间，我忽然觉得我不该这样，我不是都下定决定了么，不是都放手了，都过去两年了，我还他妈的纠结个毛线啊，再说你爱去不去人家现在不一定鸟你不是，何必漏了底气，再见面跟小孩子似的被嘲笑讥讽。我赶紧爬到床上捡起手机，想着还有没有补救的办法，挽回我的幼稚冲动的后果，减轻也好。说来也巧，我家里有很多中国移动信号盲区，鄙视中国移动(赤裸裸的垄断和各种形式主义的高额收费)，有时候家里手机上网上的上的信号就一格一格的没了，然后每得我各种换姿势换角度才能继续我的上网事业。而我扔手机的地方正好就是个盲区，发送失败，重新发送中，我松了一口气，迅速取消删除，内心想还好我扳回一城，当然这一城也是我自个儿差点儿丢的。

　　我掂量了又掂量，想了又想，觉得还是把问题抛给他吧，去不去我都无所谓了，反正不去他那儿，我又可以在家多赖一天，多吃一天我妈做的饭。我默默的写了两个字加一个标点符号的短信息，

　　“好吧。”

　　没带情绪的默默地发送出去，然后躺床上闭上眼。