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44、玄清番外——迷茫 ...

  •   人们都说做皇帝的人是天之骄子,可是幼时的我倒是比玄凌更加像天之骄子:父皇宠爱我,差点力排众议把皇位传给我;我自小聪明伶俐,众人都为此惊叹不已。长大后,无论是见闻还是学识,我都不比他差,人们也都是这样看的。
      玄凌,皇兄,四哥,到底是因为这些对我有所忌惮的,他打压我,我空有一身才华却无法在朝堂上施展,索性我就放浪形骸,成就了京城里人人知晓的散漫的清河王爷。最开始的时候,年少热血的我怎么会服气,只不过是形势比人强罢了。后来,我倒是很有兴致地看着他为了朝政焦头烂额,我还是继续散漫地过我的日子。反正这个国家无论怎样你也不会让我帮忙,不是吗?
      我爱上了嬛嬛,爱真是个奇妙的东西,我都不知道自己为什么会有这样的感觉。我记得太液池边她如花的笑靥,记得她被华妃惩罚后倒下无助的样子,记得与她共话巴山夜雨时分那种静谧美好的气氛……点点滴滴,在心里留下一个个美好的印记。可是,她是皇兄的女人!我知道,这种不容于世的感情说出来,于我于她,都没有任何好处,若是我没有母妃,她没有家族,我们大概是有些勇气的。
      嬛嬛因为玄凌伤透了心,出了家。听到这个消息的时候,我心如刀绞,嬛嬛是多么好的一个女子,她对他又是多么好!一心一意的爱恋却换来这样的结果!同时,我心里又有一点邪恶的欣喜,毕竟这样我就可以好好照料她了。打住!她的心灰意冷是以她的家破人亡换来的,我宁可她正眼不看我一眼也不希望她这么痛苦。
      那段日子是我们最快乐的日子,我们有了无数的时光可以共话巴山夜雨,那些夜晚,每一个都让我们心神安定。然而世事多变,我被皇兄派去刺探赫赫军情,途中船翻,失踪。那时嬛嬛怀着我的孩子,她的哥哥又疯了,无助的她只有想法子去见玄凌,而后入宫。她的心,我懂的很,可是就是不能控制的痛。
      她进了宫,他对她倒是恩宠有加了,我心里酸涩,可到底是知道这是她在后宫安身立命之本,只好尽全力帮助她。那些日子我很疯狂,每天都借酒浇愁,期望在梦里看到过去那些美好的时光。
      其实想来她最初入宫那些日子,相较于我后来受到的那些打击来说,也算得上是美好的时光了。可惜,老天总在你不满的时候展示给你更加残酷的东西,又让你想回到那还不算太残酷的过去。
      先是滴血验亲这件事,嬛嬛入宫我到底是难过的,便同她疏远了。她一直不遗余力同我和好,那会儿我才知道她肚子里的是我的孩子。可是,那天,我分明看到予涵的血同皇兄的相溶了!虽然我无数次地对自己说,那是因为我与皇兄血缘极度接近的缘故,可是这总是在我心里埋下了一个怀疑的种子。有时候深夜我会突然惊醒,心里有个暴戾的声音说着“她骗你!她是为了荣华富贵才回宫的!她肚子里的孩子分明就是他的!她是发现你不能解决她家人等的问题,才决定离你而去的!”我苦笑,无论外面再怎么看起来如谪仙的人,只要是男人,对于自己的情人怀了别人的种这件事,总还是介意的。
      甄嬛来找我了,表达她的孤苦相思之意,可是一看到她,我就想到予涵可能不是我的孩子,毫无理性的火焰在心里肆无忌惮地燃烧,烧得我浑身都不对劲,脱口而出“予涵不是皇兄的孩子吗?”她很伤心,我们那次大吵了一架,后来虽说和好了,孩子的事到底还是在我们心里扎了一根刺。
      再后来,我、皇兄、甄嬛等人一起去了明苑射柳。那天浣碧不知怎么的,碰出了我衣襟里暗藏的甄嬛的小像,浣碧凭着一时机智,倒是躲过一劫,可是因为这件事,我不得不娶浣碧了。这件事情我后来想了好久,才想到那个时候浣碧大概是算极好的,为了拿这个当借口嫁给我。
      关于这桩婚事,我其实是不情愿的,可是我说不出理由。甄嬛居然积极促成此事,我知道她是为了自己的侍女好,可是心里还是止不住难过——原来我在她心里的位置还比不过一个一个侍女!后来我为了正妃之位和皇兄大闹的时候,想想甄嬛急急忙忙给张罗婚事的样子,为了这件事能成功,我答应了娶尤静娴那个女人做正妃。甄嬛呀甄嬛,你可知道,我的正妃之位是留给你的。可是,为了你的期望,我打破了自己的期许……
      射柳之事以后,甄嬛的四妹甄玉娆好像同九弟玄汾好上了,可是皇兄却对他们议婚之事一点儿兴趣都没有。我明白的,甄玉娆容貌似纯元,性子似华妃,正是他最有可能感兴趣的类型。他怎么可以这么……祸害了甄嬛一个不够,还要拉上她妹妹!我绝对不允许这样的事情发生!然而我还没有出手,他就给甄玉娆赐了婚,他居然看开了?
      后宫里的孩子越来越多,甄嬛同我聊天时总是能透出那么一丝苦闷来,这种苦闷让我痛苦,她在意的不过是后宫地位,不是吗?她心里真的有过我吗?我一直欺骗自己,她也不想回宫的,不过是皇兄对她余情未了罢了,可是现今,皇兄明明对她丝毫兴趣也无,她倒是倒贴的那一个!心中魔鬼的声音再次响起,她那时的柔情蜜意,会不会只是为了在出家的地方过得好,采取的一种策略?
      对于赫赫的战事进行得很好,玄凌也被冠上了“盛世明君”的标签,我心里有些许的酸涩,我也想建功立业,我也想立足高处,然而现实注定了我不能。我只能这样自暴自弃着,过完这可笑的一生。
      元宵节那天,尤静娴生孩子了,她身子弱,生下了予澈就撒手人寰,然而她死前留下的话却让人尴尬。什么叫做“孩子放在清河王府就没有活路了”?我这里,她不是和甄玉隐过得很愉快吗?
      皇兄那天拉着我,我们听到了甄嬛和甄玉隐的悄悄话,我没想到,甄嬛居然为了包庇甄玉隐,罔顾我绝对的亲生儿子可能被下毒手的事情。我安慰自己,甄嬛只是有太多的无奈,到底她还要顾及家族。我那时为了甄嬛,向皇兄求情了,可是这种痛苦的感觉还是铭记在心。
      甄嬛与胡蕴蓉斗法,斗得如火如荼,她也常常找我,求我帮忙,不知为什么,我总有种可怕的错觉,她那些表现出来的爱都是利用我,为了我能够支持她!我竭力摆脱这些想法,然而它们就像是树藤缠着树,让我透不过气来!我们的相处,争吵越来越多,平和与温情越来越少。
      摩格被押进京了,我那天真的是看这家伙困在笼子里可怜,才给他那几根小木棍的。谁想他竟然用这个,开了束缚的手脚镣,还想着要杀掉皇兄!我因为这个,身上的职务一个不剩,我倒是不怎么介意。新年那天,我进宫拜贺,不巧听说母妃因着我的禁足还有赫赫人民的待遇不满,来找太后理论来了。关于母妃,父皇一去世她就出家了,我没有多少印象,但就是觉得她该是温和慈爱地,谁料她居然出手如此……甚至有时候我自己也在她设计的局中,虽然她的局肯定不会让我受伤,可是我还是觉得难过。那个时候,我突然意识到,我身边几乎所有人都存在一种表里与内在的差异,而且反差极大。我是在后宫长大的,阴私手段也知道一点儿,然而,我相信该是怎么样的人,突然发现内在并不是这样,总有种上当受骗的感觉。父皇去世时我才六岁,母妃出家了,太后生活上不会亏了我,可也不会怎么管我,唯有皇兄,还会偶尔关照我一点儿。从小到大,我总有一种不安的感觉,当然,我掩饰得很好,没有人知道。但是这些表里不一让我内心的不安放到了最大,母妃如此,甄嬛也如此。
      这个时候,我突然开始审视皇兄了,他不是个好人,一直都不是。他从来没想过要在我面前掩饰,他总是这样的,他对于权力地位总是比其他所有都要看重。这么一想,便有了一种万事都在变,唯有他不变的感觉。忽然就觉得去找找他,看看他万年不变的样子,挺安心的。
      这时皇兄对我的靠近却开始疏远起来(宣凌态度一直如此,玄清没有发现),好容易有天,他答应在太液池边和我喝酒,可是那天发生了什么!我亲眼看到甄嬛是那样狰狞,那样……让胡蕴蓉死在了她的手里。本来,甄嬛就算是那样让我觉得不安,到底没有眼见过她的那一面,我也只是因为猜疑的不安而略有幻灭,而今见到这个情景,我内心对她所有的美好期盼突然都没有了。她就那样被拉了下去,打入冷宫,她满怀希望看着我,我却什么都说不出来。
      后来晚上我死缠烂打,要皇兄陪着我喝酒,酒后做了什么我不太清楚了,总觉得似乎做了什么不该做的事情,我也不知道我那时为什么会想那么做。当然,可以肯定的是,我没有成功。
      那件事的后果简直太糟糕了,皇兄禁了我的足,还把予涵交到我的王府上养着。我不明白为什么,他是发现了我和甄嬛的感情了吗?又不太像……
      后来有天去看皇兄,才发现予澈,我绝绝对对的亲生儿子,居然都那么大了,可是这孩子不认我!我不喜欢这孩子的母亲,然而对于这孩子,总有种关乎血缘的、微妙的疼爱感……我知道,这种感觉永远也无法实现了。这时候,我意识到予澈和皇兄相处的很好,原来皇兄是一个爱护孩子的人吗?
      我看着,感受到了他更多地好处,他于我却永远只是淡淡。我靠近他,最初不过为了一份安心,后来却是随心所为,说不出理由了。不知道是哪一天,予涵死了,死在了甄玉隐那个毒妇的手上,我急急忙忙进了宫,发现甄玉隐和甄嬛在冷宫打做一团儿,甄玉隐死在了她一生都没有赢过的人手里。对于甄嬛害人时的狰狞,我麻木了。后来皇兄却和我摊牌了,原来我和甄嬛那些事,他早就知道!那么我那些隐秘的心思他是不是也早知道了?他早就有答案了?我浑浑噩噩,就连予澈的那句“无耻”都不能让我产生其他的情绪。
      接下里的几天,我坐在房间里,什么都不想做。我从来都是他的障碍,或者可能,只是个无关之人,怎样都无所谓的。我拿出了我的匕首,是尤静娴,我的正妃怀孕的时候,一天他和我去打猎的时候送我的。那匕首很锋利,样式也是我最喜欢的,我不知道那只是个巧合,还是他也许心里有几分对我这个弟弟的情意在。记得那天,我们说说笑笑,十分开心……锋利的刀刃在我的手腕上留下一个个深刻的印记,我靠着椅子,看着奔腾而出的红色……
      一切都结束了……
note 作者有话说
第44章 玄清番外——迷茫

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