《我看到了白羽，以及懦弱的自己》4650179

1、第1章 在下文笔不

　　在下文笔不好，勿喷。只是唠嗑，一些写给过去的跟篮球无关的话。
这篇文对大多数亲来说也许是一个坚韧的天朝妹子带着对篮球的复杂的爱在霓虹国奋斗的故事。但在我看来，就是一场人心的拷问。
昨天晚上我看了第19章，哭了。可以说这一章是触动我心灵底层的最有力的会心一击。这一章中的太多言语搅在我心头上，勾出了我原本封尘的黑历史。
球酱是知道的，我有多么向往艺术的圣堂。但连我闺蜜都不知道的是，其实我曾是个游泳运动员。差点跟绘画say goodbay了。
我三岁开始跨入绘画的大门。但还少了一句——游泳也是。这是我从前不愿谈及的。过去我像热爱绘画那样爱着游泳。甚至是更爱。我能理解白羽所说的“球感”。因为我有水感。我浸入水中就如同胎儿待在羊水中那么安心。我从不觉得水会伤到我。我和水是一体的。我无法表达与水融合是什么感受。我只觉得水平静时我平静，水翻动时我亢奋。我有时真的以为自己就是水，会不自主的随着水流飘到人群密集处被人误伤到。但这种水感是天生的吗？我不确定。哪个胎儿没被羊水泡过。
我只知道我为了游好努力了、奋斗了，才换来所谓的水感。那时的泳票没现在贵，但也不便宜。一天就要花几十块。寒暑假时我每天早上六点参加早训，九点下课。下课后我不会走，而是另外再买普通票自己练到正午池子关门时跟救生员一块儿出去。每天要完成早训任务不说，自主加一公里耐力泳也是常事。泡得皮都掉了，没被晒出皮肤癌真是阿弥陀佛。
但就是这样努力着的我最后还是放弃了。
那年省泳队的教练找到我，希望我去省队。当时我很激动，觉得天上到饼子了。但现实不是如此。现实是一条无法回头的岔路，你只能二选一。是继续你的文化课程，还是跟着泳队一心训练，你只能选一个。初进泳队，你会被分到E组。要想进A组就要层层的晋级，从E到D到C......到了A组就行了么？不。你还要爬。唯有顶层的人才能成功。顶层是什么你我都清楚——奥运。除此之外别无去路。因为训练会从很小的时候就开始。我被邀请时都算晚的了，都十二了。想想看，一个连初中文化成绩都没多少的运动员被淘汰后能干什么？我不知道。我也不想知道了。我生性自卑，我不具备站在更高平台上的心理素质。我也不想在以后让游泳这个我爱的运动成为令我尴尬的应素。我是懦夫，我逃了。我不敢再游泳，甚至不敢泡澡。我害怕锁在心里的野兽遇水破笼。我要当我不曾爱过。
但第十九章的情节是多么相似。自我封闭、困兽、渴望……
【像吸毒一样，上瘾了就戒不掉了】
就是球酱对白羽的那些描写使我产生了共鸣。我又想到了那种无语言比的令我战栗的兴奋感。那是不同于绘画时沉淀缓流的亢奋。我好怕。我忍耐不住它。我怀着对绘画热爱的愧怍感翻出了箱底的游泳用具。
泳衣上被池水泡过残留着洗不掉的消毒液味、泳镜带那熟悉的松紧度、穿戴泳帽的麻烦费事……我甚至想到了过去在烈日下的泳池边被罚跑时赤脚踩在瓷砖上感受到的滚烫的割脚的疼痛感。
我真的真的很想念那是的一切。
我爱绘画吗？爱的。我爱游泳吗？我不敢说了。一切都晚了。所以白羽啊，真的真的，不管你走了怎样一条路都不要后悔呀。反正姐姐我是决定了的——
今天，就一天，我会变回原来那个只管贪心的爱着，什么也不想的小孩。而明天，我又是那个一心向往艺术圣堂的我。
所以说啊，教练——我想学游泳！！！