《这种爱，会不会有人可以明白》桔人也

1、暗 明 恋 有时候我

　　有时候我也想要大病一场，这样就可以放下所有的事情不做，然后静静的躺着，我想知道，会有人来看望我吗？不解释，是否真得继续，直到死亡的那一刻，人才能绽放……时间，请来说真话。
　　我也希望那一丝丝痛是编造的，可它不是！我以为我健忘我就可以忘记，可那也只是我以为而已。那不是爱情，因为只是我在上演着可悲的独角戏，要么就是误解了那让人多想的美好。沉醉，痛醒，希望中有失望，然后希望变得那么的让人绝望，在绝望中坚强，然后坚强后继续不停想着。。。
　　或许显得有些矫情，但并非刻意，并非无病呻吟，谁想要故意揭自己伤疤给别人看？这样或许别人看的是热闹，而到头来更痛的只能是自己。我只是，再也憋不住了······请允许我在人前大声哭叫一次，下次我见到你们，还是会微笑······

　　PART 1 想对暗恋的人说···
　　初一下时，我转入你的班，有点胆小，不敢接老师的话，可是你却敢。我还在想：这个男生真大胆啊。有一次似乎是你那边不小心把透明胶扔在了我的头上，我装作很生气，把它又砸向你那边，你说：又不是我砸的干嘛要砸到我这里，我有些抱歉又不知道要说什么。还记得我和W一起唱《MY HEART WILL GO ON》，你在台下看着我们，虽然只有短暂的目光交流，但是心跳··那次组织英语节目，把小伞递给你的一瞬间，我再次被你的有点坏坏的但是很厉害的设计想法所折服。记得国旗下演讲，我可是最仔细的听着的，拿着笔记着，而回到教室大家都在做病句练习，当时你坐在我的左侧，隔着一个过道，原本自信的笑容却因为老师的一句“看着，错了8道，病句题真的有这么难吗”所消退。你不知道的事是，我隔着过道的我也有些小难过···你的物理化学很好，每次我问问题时，你总是耐心的讲解着，这让我激动不已。当你坐在我的前面时，有几次我只是看着你的背影默默的叫你的名字，而有时，你听见了，回头了，我有欲言又止，摆手说：什么事都没有。。其实真的没什么事，只是我默念出了声···后来我的成绩有下滑，而你总是班上数一数二的。我有自卑，我在想···你也许不想理我吧。还有···
　　高中，记得老谭说过她带着你和Y同学一起去武汉比赛，在拦住出租车时你俩“挺身而出”被夸奖有绅士风度神马的。我坐在自己的教室内窃喜，想象着那个场面···一次我碰见了你，却不敢大声说话，你主动打招呼，我抱着的一袋子的栗子散落了···不过那个角度，你没有看见···
　　在高三的时候，我是高三六班的钥匙管理员，一次我干了坏事哦，那就是我早上偷偷潜入了你们班的教室，我偷看了你们班的成绩表，有XXX数学136，我还找过你的位置，当时放着化学课课练还是什么来着。很多次我遇见33等人都会问你的近况···
　　高考完了，6月28号回学校那天，我看见了你，主动找你要了电话，你说：“我考得不好，才考了XXX多，我就是个笑话”，我回去发短信给你，“你永远是我们心中的英雄”。你没有回复我，你并不知道我的号码。中考到高考之间有3年吧，是要求专心学习的三年，只是我一直未忘记X月X号，你的生日。其实是初中历史课上抗日战争那一节你自己大声自爆的，你说46年后我出生了，于是我就记着了。还记得高考完的暑假某天我发短信给你说：“X同学，如果我没有记错，今天是你的生日，祝你生日快乐。”你说：“多谢关心，在下惭愧，请问阁下可否告知姓名？”我很惊喜，因为你回了，而且说话风格好像大侠啊。你说“青山不改，绿水长流，后会有期”。我没想到后来XX的升学宴就见到了。开始你坐在我的右边，我轻轻点了一下你的肩膀，说能否给你照张相片？你说为什么。我停了一会，说我会给每个人都照的。嗯，其实这样就能隐藏了吧。在KTV里唱歌时我用相机、MP4录了你唱的歌，后来选取了录得较清楚的在QQ上发给了你。记得你当时唱了《最天使》，我对这首歌也渐渐喜欢了呢，我用一天的时间去录了这首，后来我发给你，只是让我失望的是。。
　　后来我发现了你的空间总是有她的足迹，她经常给你留言，我当时不确定她是否喜欢你，但是她的QQ签名确是是你空间里的一句话，我只是在一旁看着，我想留言又怕那个时候你们已经在谈了，那是其实你们还没有吧。
　　9月2号我发给你的我喜欢的歌名那篇里，我写过想听你弹钢琴。我其实是想再聚时大家能够一起唱，也是，你怎么会知道呢。。
　　军训我13天没带手机，回寝室先给妈妈打电话，然后就是给你了，我打了8分钟，突然断了，你回的也有8分钟吧，那算是大一我最开心的时候了其实我有暗示··在我去大学的火车开动的那一刹，我有给你发短信，其中有一句“带着珍录的歌出发，我就觉得有人一直在身边，坚定的力量永在。”我写的日志里也提到过在开学手机进了洗发水通讯录全无的时候我有打电话的冲动，我只记得妈妈、爸爸和你的手机号，我写到“算了，反正只有妈妈接了。”
　　2011年十一的视频，虽然你看不见我们，但是我却是一直在微笑着的，刘说“毛今天有点不正常”。我其实大部分时间是在听你和刘说，我仅仅是想看着视频中的你啊···
　　记得你的QQ签名有“我弟说既然风把我们吹向了四面八方，那么也一定会让我们重聚。。一个人的时候。。取次花丛懒回顾。。。一辈子哥不要迷恋。。。一辈子哥总算出去了一趟。。”我都会揣摩，“取次花丛懒回顾”，那下一句不就是“半缘修道半缘君”，我在猜，会不会就是她呢？
　　她的QQ签名一直是那句英文，而你送我的那一句我也一直记着在 In the darkest time of life,happiness is just around the corner 这一句支撑着我让我在难过的时候比如排球打不好，比参加有的活动却遇到了冷峻的眼光，比如学习痛苦的时候。。因为记得你表达出想要学数学但是大学不学有些遗憾的意思，我就写了第二份高数笔记，上面有同济大学第六版书上的概念、题目、有法大对面石油大学石工班的老师的课件，那是我打印出来的课件，把好的部分减下来贴在一个厚厚的本子上，有参考书上的题目（没有完成）···我有跟你说因为表演牵手的事。。你果然不懂，我多么希望我第一次牵手的人是你啊。。虽然男生不觉得怎样，但是女生还是会希望除了幼儿园和小学放学回家的那种和男生牵手之外第一次牵手的异性是自己喜欢的人吧···
　　那时还是总是想起你来，有时候我会想要是没有她喜欢你该有多好啊，但是她也没有错啊。总之，她比我小巧些，似乎比我更加的需要保护些，是这样吗？如果是这样，我想说，我很受伤，我似乎比她坚强，也许真的不需要安慰，总之你不在乎我就对了，我现在真的比以前坚强了，但是在这之前我掉的泪多也好少也好，你都没有看到过，难过的时候总是一个人自己解决的，你去保护好需要保护的她吧！
　　那次是确实的在装开心了，我自己组织的聚会，我自己拍摄的，K歌时我哭出来了，你们谁都没有注意到，我注意到你那么温柔，在她的耳边呢喃着《爱很简单》，那么亲密，那么亲密，那么亲密，怎么可以这样···怎么可以这样···怎么可以这样。。。
　　我还是给力的上传了照片，那个状态，我只是想让我喜欢的人喜欢的人喜欢我，从未得到，谈何失去，但我还是心痛，你明白了吗？
　　我说的一个人挺好···
　　其实拼图还有一张，是你，把你的头像截下来组成了一副图，但是我不敢发，她会难过的。我这里有你的英文、你的照片，你的声音···喜欢你，我还能怎样···
　　同样是双鱼，怎么觉得自己是个灰姑娘，她是个耀眼的公主。
　　2010十一有在北京南锣鼓巷看到一家可以自己动手创作鞋子图案的鞋店，现在已经没有了吧。我当时想要画上火影的“□□仙人”、“鸣人”Michael Jackson,再画你的名字，这些都无法实现了吧。
　　“叫你小X的是小X吧？”
　　“嗯，你猜对了····”
　　想要放下你，因为太痛苦了，可是，放下，那又是谈何容易了，从初一到大一，少说也有7年了吧，而我妈都说看出来了我初二的时候。。连我的旅行箱的密码都是你的生日。。。
　　大一暑假去美国，一是这真的是个不错的项目，二是我想是时候出去走走散散心然后就忘掉你，谁知道，谁知道，我又犯贱了啊犯贱了，我给几个朋友带了礼物，但是给你的最特别，Harvard的衣服以及···（∵第一次喜欢···暗恋的人···）。你不知道，我的情书送不出去了，那就送件东西，然后从此忘掉你。
　　有一阵我其实是把你的新鲜事给屏蔽了。所以大二上学期的前半部分当我一个朋友说“你挺关注那个谁吧，他最近上传了一张照片，你别太在意哈”我其实不知道，我问是什么，朋友就告诉我。我顿时，眼泪止不住，我是很喜欢哭，但是我不允许自己在别人面前哭，但是那次我真的真的忍不住了，忍不住了。我给你的衣服你只能够这样藏着，而你送她的衣服就可以在人人上得到大家的赞扬。不过对呀，你喜欢的是她呀，而且我只是你的一个很普通很普通的朋友，我知道，知道···只是，我是真的忍不住了···我真的痛了，想放下了···
　　而，我猜她是寒假才知道这件事的吧，然后你们删了我好友，我想，好歹我组织聚会给你们公开于班级的机会吧，好歹我给你们照相而且上传了吧，好歹大家都是那么多年的同学了吧，结果你们删了我啊。这就是我的命吗？我不信命，却真的拗不过一些东西···该说些什么···
　　你的幸福路人皆知，而我的狼狈无处遁形状 。

　　PART 2 那些美丽和温暖，终究只是个错觉？
　　难道是你身上的温暖蛊惑了我，让我误以为那就是爱情？可是如果你不爱我，就不要感动我，我很傻，会被你感动的。曾经是无话不说的人，原来也有装作不认识的一天。
　　只是一起排过一会儿的舞，没想到第二天11月24日感恩节的时候你的飞信“阿毛好样的~爱你~哈哈~^_~（不要把我当男生……）”我……“嗯嗯，或许能成为闺蜜，哈哈”
　　你说决定那时的最近减少排练，直到下周五，我有点不明白，你：“咦？好吧~我看错了。我看你发的飞信状态说下周四要考试，所以想减少排练给你多点时间复习来着，结果后来一看是十月份发的……”我只是觉得，好细心的男生。
　　当你知道我第一次到大学食堂打饭对大叔说要“一斤”、丢了N个杯子和那个关于杯子的人人状态“我的杯子，你可不可以不要丢？你丢了，水怎么办。我的纽扣，你可不可以不要掉？你掉了，衣服怎么办。是不是，那不是我的··”还有洗衣服误用了洗洁精后，你的飞信“我觉得你的生活颇有些乱诶……孩子，你需要有个人照顾你，恩”…当你问我“说真的，你有没有男盆友咧~”我说“嗯，我只有暗恋过一个人多年，我室友都说让我放弃，我写了很多很多日记，一个人哭过，但是他看不到”……当你说你要给我带你老家的酥饼，我就说“谢谢Q小媚~真的很高兴能碰见一个男闺蜜，太好了···你说我难得把你当男生，我说我其实把你当女的，不过因为你是我第一个男闺蜜，所以会想起来，哦，是个男闺蜜，呵呵~我想着，Q小媚，今后我就是你的姐你就是我的妹啦。虽然你比我大~
　　当吃了之后，我说：“啊啊，呀呀，哈哈，嘻嘻，呵呵，呼呼，哇哇，啦啦～XX的东东好好吃：P 要是有味道储存器就好了，这样就可以把吃东西时的感觉永久保存，等将来某天突然很怀念它时，就可以再品尝啦～”
　　记得看到你当时的那个状态，我有点担心，你说：“没事儿~好阿毛~只是突然觉得要是真死了，这个世界上也没什么值得留念的···以前总是在为别人而活··结果发现到头来一场空”
　　我“小媚呀，其实我也想过死的事。你说没什么值得留念的，总是为别人干事，我想可能是因为最近太忙了，没能抽一小段时间来静下来好好倾听自己的心声。当我苦闷时，我会哭出来（只不过不会让人看见罢了），会听音乐，写东西，会用幻想的美好弱化，或是跟妈妈跟女生闺蜜说说，你以后可以跟我说啊，虽然我自己的困惑和苦闷也一堆··嗯，其实值得留念的很多啊，你有爱你的父母，恋人，朋友，有你的梦想，甚至是雨过天晴的一道彩虹~”
　　“话这么说没错啦，我也不会这么想不开，或许以后该换一种活法~嘿嘿”
　　还有，有那个一天，你又给我带特产了，你背着我的小红书包我们说到12点才回寝室。
　　我发个短信：“你穿那么单说这么久很冷吧”
　　你说：“没事儿啦，XX（地名）男生抗冻~就是颇有些饿，嘿嘿~”
　　我“OH,NO不会梦到一个又冷又冻的人像鬼一样的吧”
　　你：“是不是很恐怖，嘿嘿”
　　我：坏…
　　你：早说了我不是好人啦~哈哈
　　我：可是我的女生闺蜜都是很好的人
　　你：这不影响啊，坏人也可以做你的闺蜜啊~只有坏人才能更好得保护一个人，因为坏人可以不择手段。
　　我：我要睡了。。
　　你：呵呵··好吧，晚安~好梦
　　可是没想到1点到两点了，在我差不多刚睡着的时候，你又发了一条：“过去的就让它过去``把目光留在过去，反而会错过身边和前路的风光。记不记得我说过，没心没肺的人是最幸福的。做个没心没肺的人吧，就像做个混世的坏人一样。睡吧，做个好梦，一觉醒来，面对的永远是明天的朝阳。”
　　我：“谢谢你，后来我睡着了，早上看见后来的短信。话说你怎么睡这么晚呀~让我混世点还真难：P”
　　你：“你不用混世啦~没心没肺就好~哈哈~”
　　我：“可是没心没肺那还算人吗？何况我还是个女生。不过也许会吧~·新的一天开始了，我带着感动和温暖出发`。”
　　你：“乖~有时候装的傻点，每天乐呵的，让自己过得轻松些~”
　　你每次都说要吃水果，而水果摊在我的寝室楼下，于是那一阵每天也就顺便送我回寝室了。你不知道的是，从来没有一个男生连续很多天都陪我回寝室。
　　在你的生日快到的时候，我给你手工制作了一份生日贺卡，让跳舞的部长都签字，很有创意的一份贺卡，有个小门可以打开。还有一颗折纸的爱心（是蓝色）有彩虹，有生日快乐。（此时我还没有喜欢你，真正喜欢你是后来）
　　在你生日当天我却接到一个任务，我是你们院的XX助手，有一个安排写XX论文，我很慌张不知思路，因为老师让我3个小时内完成……你上课时在帮我。我真的超级感动，是你的生日，你最大。可是…
　　12月10日月食那天，我们在某地自习。然后你说决定去北门外面吃饭，我说好呀 AA ，你没说话。到了，我要出钱时，你说回去再说。也就是，那是第一次有男生单独请我吃饭。
　　你给我讲了你家里的好玩的事，还有n江交汇，说到长江，我就想我在长江中上游。
　　回到X地，你给我念一个短信。你说你师弟问你：月食有没有和女友一起啊。你：没 。他：那有没有和情人一起啊.你：“我有很多情人。”我听到这句的时候，不知道为何，就有点难过，当时并我不喜你，但是猜想，难道男生都很花心？（不过后来你说你的情人都是男生，囧）
　　那天我给爷爷打了个电话，是在门外，我忍不住哭了，因为奶奶两天前去世。我在你面前表现的没事，但心里其实有点心事。我还是那样:爱哭但是不愿在别人面前哭……专门远点，没想到，你还是听见了。你出来，我赶忙转身。后来我擦擦泪然后你问怎么了。我说没事没事，你说搞得好像我欺负你一样。我就说明了原因，你说：对不起 。我：为什么说对不起，跟你一点关系都没有… 你就摸摸我的头，看着眼睛还湿着的我。我就有跟你讲：其实我不喜欢别人摸我的头发，除非是我允许的人。
　　你问：我是不是你允许的人。我该怎么说呢？反正，我说了：允许。（我也不知道，可能那时很感动）
　　我有问过：我们这叫暧昧吗？
　　你说：也许别人觉得是，但是我们都知道这不是。
　　我说：你希望我嫁出去吗？
　　你说：希望啊，看你现在多苦逼，嫁出去有自己的幸福多好。
　　我说 ：如果后天我嫁出去。你会……
　　你：今晚就带着你看电影唱K通宵，然后第二天什么也不干就休息好了。
　　你说这不是暧昧，可是你为什么又用你的围巾套住了我的脖子，然后把我拉的很近？还好，你松开了围巾。
　　我送一个师妹回寝（因为要出北门，怕不安全），你也跟着去。我貌似看到一群不像好人的人，紧紧挽住师妹。你说：干嘛，那么紧张干嘛？你不觉得我更像个坏人吗？我说怕什么，反正你是个女的呗~回来，我开玩笑说，你觉不觉得，我的师妹长得像你远方的女友啊？（在此我要说明，他是异地恋，我一直没忘记，一直没有。）你笑笑，反正回来的路上，我走的很快（因为我觉得你说这些不是暧昧可我觉得是，我觉得我们有点过，这样不好，我有些慌张 ），只是在再见时候你说了句：见到你很开心。我觉得很诡异。
　　12月14日，流星雨，我们在人群中，你说看不太清，要带我去喷泉那里。你站上喷泉的台子，手伸出来，拉我上去。我，有点惊讶，后来，你说去主楼，其实我还是挺怕的，曾有人在主楼的高层跳过楼，晚上阴森恐怖的。已经10点40了吧。反正，我还是跟着上去了。你把那个走廊的门关上，说人在密闭的空间会比较有安全感。主楼的窗台很高，我在望着，但是窗户打不开，被定住防止跳楼。你问：要不要抱你上去？我顿时石化了。
　　我说：小媚，你有没有搞错？你那么瘦，我很重的，你就不怕你会胳膊折断啊？（我想这样就可以巧妙的回避了）结果你让我…摸你的胳膊的肌肉……
　　我是怎么了，最后答应了，不过你是抬我上去的，但是下来的时候，本来想着跳下来，跳下来的……可是……你在那里，难不成，像爸爸接女儿从高处下来那样搂着脖子？我很犹豫（这样不好吧，就不该跟着来的，现在怎么办）……于是，这个“搂”就是从始至终最亲密的动作……我感觉到自己心跳… 而你，就说想去楼顶，走那么快，我赶紧跟紧点。没想到，那一刻你伸出了手，我也是糊涂了……反正牵手了几秒…… 不过我马上意识到这不对我赶紧又松开了。下去发现主楼已锁，终于叫主楼看门者来开开了。
　　然后又去人群，走在路上，我在想着，如果你是单身那和你做的这些事情我根本不用担心，可是事实是，你在远方还有着一个她…… 在人群中，我们并排挨得很近。我许愿，你不许。我问你为什么不许，你说，不要有贪念，人要知足，像这样就挺幸福的啊…… 我低下头其实你抬头看天时，我有在偷偷望着你。没想到，你竟然知道！你说：你在看哪里？我说：我在看树，然后只给他那个方向的树。反正我开始心神不宁。
　　隔了一两天，我第一次刷夜写日志，于是有了那个状态“锁了的楼，黑暗，寂静。就这样一个人，听见心跳和呼吸，品尝微笑和泪滴。第一次刷夜，写一宿日志，只读给自己。我很好，不吵不喧闹，不需人知道。”
　　“我觉得怪怪的，觉得现在说话为什么没有开始那样直接了，我知道这里有我的问题。是不是有时候我说话太含糊了····”
　　“我也不太明白……有时候我不知道你心里在想什么……可是有看的出来你很难过，想帮你却帮不上忙。
　　我记得我说过“谢谢你，放心吧，在遇到我的男朋友之前，我会像男生一样坚强，我会争取不哭的。
　　我记得我说过“你要给你的女朋友打电话啊，听听他是不是想你想哭了。”
　　我曾经对你说：“你这样对我男朋友不公。”你说：“你男朋友在哪？我没有看到啊？”我说：“我未来会有嘛。”
　　“为什么我复习不进去”“因为我在，我消失好不好”
　　我知道不能喜欢你，当时我是很努力的让自己不喜欢你，只是我失败了……我很纠结，我很想爱你，但是我知道我不能。这样，她悲哀了。我的宿命或许就是奉献自己吧。或许我就是龙葵，又有谁能够懂得，龙葵变红葵是迫不得已。龙葵对景天，是不是已经不是亲情了呢？
　　每次吃什么东东和路过某地我就会想：小媚暂时死掉了，嗯，只有闭眼才看得见~·所以我才没想你嘞；P
　　“阿毛~你在不在XX楼呀~”
　　“在，这是我第一次刷夜，但是我要一个人写东西”
　　“那为什么把灯关了”
　　“关着灯也能写，你快点走···”
　　“我也有事，不然谁愿意呆这么晚”
　　“对不起，不能开门，因为我只有在一个人时才会放心的哭，在别人面前我怕给人带难受。谢谢你肯在门外那么久，我很感动。谢谢。”
　　“为什么要哭？谁又惹你不开心了？”
　　“昨天我其实很想开门，哪个哭泣时不想有人陪伴··只是我做不到··因为我怕我可能会忘了你是Q小媚，我怕我会像投入妈妈怀抱那样··没关系，昨天至少有你在，虽然是门外，我依然谢谢你，小媚。”
　　“可是，为什么会这么伤心啊··阿毛？你这几天心情不好是不是都是因为我？”
　　“姐我脸上的痘起来了，可以说你是罪魁祸首！这么晚还要发短信··昨还没睡成，昨多惨你知道吗？怕走廊不敢上厕所就憋着，暖气断了一阵又冷，不敢扭头怕撞鬼，但是在恐惧和伤心中我必须挺住，哭着没纸了我弄衣服上，要是痘痘好不了了怎么办？你负责呀？别那么自恋，是八九成，不是十成！你就是个坏蛋！可恶！讨厌你！希望我的痘全转到你那！”
　　“对不起··我也长了两个痘，遭报应了··”
　　“好好好，我是坏人，就让你的所有痘痘都长到我脸上吧~”
　　“你抢走了我的不少第一次，你知不知道人的第一次很宝贵？月食带我吃饭，第一次男生单请，第一次观流星雨，第一次有人带我去喷泉和主楼看，而且有时还那样看着人家和抱，还说··你叫人家还把你当闺蜜吗？你知道我没谈过在那个时候那么美的星空下，你这样让我有点尝到甜，让人家有点···但是不得不阻止自己因为我知道那一位双鱼··还有”
　　“其实我更多的是把你当妹妹，或许有时候会有一些朦胧的感觉··看到你高兴我会很开心，看到你现在这样，我又很不忍心··我也很矛盾··有时候我觉得··还是远离你··这样或许对你会比较好··但我又不放心··”
　　“我就是一种纠结的心情，最初我把你当女生，后来有当姐有当哥有当如你所说的不确定的朦胧，我有点喜欢和你一起做事但是又害怕···毕竟你是有女友的··所以我若说若若喜欢你（因为我不懂是一种对长辈的依恋像龙葵那样还是什么）但不得不阻止自己，这是有点难受的，甚至是有点委屈因为我没做过分的事但是和你走一起别人若说闲话肯定是说我，而且同样是双鱼还是我悲哀感觉旧戏重上很讽刺。但是如果真的和你有距离，我会有点怎么说，茫然？也不对，我们的闺蜜关系还在吗？是我想太多，原谅··”

　　“你不要自恋啊，我想我才不会怎样你·一开始我就说过当闺蜜挺好的··只是我有时记忆太好，老想着些什么··反正我还是庆幸遇见你，没有男朋友有个男闺蜜也挺好的哈~虽然会自己困惑些什么。你也不要太疏远我，最怕这种忽冷忽热··具体怎么做，我不懂。”
　　“放心吧，我还是那个我，一直在那里。我发誓不会疏远你，不会让你担心害怕。”
　　记得你说“不趁着年轻做几件疯狂的事儿，以后会后悔的”。
　　你说“我就是给人送个东西”我：“哦~~我知道了，哼哼。”“你知道什么了，我是给江奖选手送奖状。”“我知道··我不知道。”“唉··傻傻的阿毛。”“嘻嘻，哈哈，呵呵，呼呼，哇哇，啦啦，啊啊，呀呀。”
　　“你看你看，又犯傻了。”“我傻？那你是大傻！”
　　“好~我是大傻~^_^~到时候进了城，一个大傻一个小傻找不到回家的路了~那就有趣了~哈哈~”
　　“你··小傻我曾经给武大交流生带路回政法，西直门-东直-西直门，坐了一圈。还行，总之把人家带回去了。你要跟我学着点，好歹姐姐我知道在地铁中要努力找寻正确方向呀~”
　　于是，平安夜。我们去了王府井和西单。但是在压马路 ，因为王府井教堂的晚上10点才开。在过马路时，你有牵着我的手腕。我其实是在这一刻确定自己爱上了你。因为我想的是：为什么你不直接牵我的手？
　　在经过一家小店，买生日熊的时候。你犹豫着要不要买。我竟然虐心滴鼓动你给你女友买一个。我还说：她是X月X日是吧，在这儿呢。我其实是在想：你在犹豫什么？你是不是在犹豫给谁买？这对我来说是一种 。。那我干脆对自己狠点。就当成嗯，我鼓动他给他女友买的。
　　然后圣诞节，我的一个发小和我一起看电影，她各种鼓动我告白。说如果怎样都是虐的话，那你就告诉他，起码不憋着。我一想，当初，我是因为没有主动而不得不忍受着暗恋的痛，现在我不是因为寂寞了空虚了随便抓住一个人，而是真的感到他对我很好，而且是在我提醒过他我们有点过之后他还是对我很好。于是犹豫了好久之后，还是按出了发送键。
　　短信：“我喜欢你。你不知道我鼓足了多大的勇气才说出口。一直以来我不谈恋爱，一是如你所说目光总是停留在过去，一是我太怕分手，怕承受不了那种痛，一是我很自卑，对自己身材相貌不自信。但是遇到你，我第一次明显感受到爱的关心（不管你承认与否），不知以前你那句爱你究竟是什么，也不论你是否还记得我的那些第一次，现在我无法阻止自己说爱你。无论你答应与否，无论上天赐我幸福、虐心还是二者兼有，我都要说出来。如果不可以，我们也没正式开始，请让我闺蜜或龙葵下去。”
　　“谢谢你阿毛，我知道这对你来说多不容易。我很高兴你终于收回了停留在过的目光··可是，或许又投在了一个错误的人身上··事实证明··我不值得一个双鱼爱··”
　　“你真的对我一点感觉都没有吗？为什么要说是错误的选择，如果是错，我愿意错下去。我愿意，我愿意，我愿意。我不是她，我们是双鱼，是同类，但是我们的经历不同。”
　　“我不知道该怎么表达这种感觉··我觉得你像一个小孩子，会让人有一种想保护你的冲动··我知道你和她不可能一样···但是我的性格很容易伤到双鱼的女孩儿，我真的很怕”
　　“那你就来保护我吧，我喜欢你我不怕受伤，请你也不要怕，LOVE NEEDS COURAGE”
　　“真的很感谢你··可是现在，我只能说我还只是你的闺蜜或是你的哥哥，以后的事只能以后再说··我不能这样对她··”
　　“好，那我暂时把你当哥哥吧：）我真的很喜欢你，我可以等你。只是在我这样等待之前，你可以告诉我希望有多少吗？”
　　“这··我也不知道··或许很渺茫··或许··”
　　“对不起，我以为你们··我不是要当··我以为··以为··那我说的时候错了，在此放心我不会打扰。现在我还是把你当我的闺蜜和哥哥。”
　　“没事··我和她··唉··罢了···你别多想了··快考试了··别影响复习。”
　　你已经拒绝我了了是不，那为什么还要来关心我？就在不久后
　　“阿毛，还在写论文吗？”“嗯，在。”“还在XX楼？为什么我走的时候看你的房间的灯关着。”我怕大爷赶我走，先关着。
　　“还要写多久？”
　　“才写，实话说说出来我才安心。你快睡吧，这段时间都好好复习，起码成绩得有保障才对得起社团的付出，才对得起··关心。飘雪的季节，守候花开。”
　　“别老是刷夜的，女孩子睡得太晚很伤身体的，累得话早点睡，明早起来也能写。”
　　“我知道，我以前都是11点睡，最近一个月都是一两点睡着。我也不想刷夜，但是真的前段时间可以说心思不在学习上，没事，我现在渐渐学会处理好各种事和学习的关系，以后会好的···现在时间短缺，这个论文明早交，所以··谢谢关心。晚安~”
　　“好吧~那我不打扰你写论文了~早点写完早点休息。”
　　“嗯嗯，男生也要休息好呦~保证第二天精神集中~”

　　“嗯，晚安~”

　　去年的复习阶段，我说不吃早餐的话··第一，不吃早餐会造成低血糖，使人精神不振。第二，会严重影响记忆力。第三，不吃早餐易患胃炎、溃疡病等慢性疾病。第四，诱发胆结石。Q小媚，知道厉害了吧？“啊~~这么可怕~看来得好好吃早餐了~”
　　“嗯嗯，必须必须呀。告诉你哟，不吃早餐的话，死神会去找你不过在那之前他或许会找我。他会说我犯了包庇罪~那我岂不更惨。。”
　　“没事，我跟它签了契约了，在它来找我之前不会去找跟我有关的任何一个人，哈哈~”“不要，那我还是在你签之前跟死神签个契约，一切小媚的罪过都可以转到我身上，结束我就够了，不能动小媚。”
　　“嘿嘿，你不觉得我身上有一股阴气吗~实话告诉你吧，我是死神的使者~嘿嘿~”
　　“我会对死神说：死神，谢谢您让我遇到您的使者，谢谢您让我体味过死前的美好，谢谢您让我死在他手下。”
　　“别介，我可舍不得弄死你。”
　　“为什么舍不得··”“你是我的闺蜜啊~”
　　后来我的一个朋友帮了我的忙，她在网上问你究竟对我是怎样，你说：“承认是很喜欢我，但是是哥哥对妹妹的那种喜欢”。我朋友问你接下来会怎样，你说会跟我保持一定距离。我的朋友告诉你她是同步截图给我。其实我觉得事情可以就此结束了。你的心意我已经明了。就可以就此结束。只是为什么，你知道我知道你们的对话后说觉得好对不起我，而且来找到我？为什么？
　　所以，你一直在门外，而我一直不开门，最后我朋友告诉我你告诉她你会一直等着我出去，我才不忍心终于开了门，你问我是不是很想骂你打你。
　　我说：“是！混蛋！”我心里正在想：我觉得你是喜欢我的，可是你却不敢说，为什么？谁让你惹了我？谁让你惹了我？惹了我还要离开我？为什么？
　　其实我不知道该不该大学谈恋爱，有人说应该，这是一个女孩谈恋爱的最好的时候，但也有人说最后咋偶在一起才叫缘分。我，究竟该怎样呢？我不是个随便的人，不是因为寂寞了空虚了才要想告白。我是真的知道，如果说怎样都是虐，怎样都是悲哀，那也就不要太看重这个结果了，要说出来。而你，我感觉到你是喜欢我的，但是你却不敢说出来，真的这一点让我觉得你懦弱。
　　你知道吗？那时面对你，一滴眼泪都没有了，我哭够了。麻木了。
　　你说让我没心没肺，我做到了。心已经没了，肺已经没了。以后也会没心没肺的。
　　混蛋！
　　还有我真的很犯贱，现在我明了你是那种哥哥对妹妹的喜欢，但是我为什么还是太爱幻想，为什么··还是···
　　我想告诉你，其实让你给她买生日熊，我还装作很开心的，还帮着很快的挑，搞得好像我是你女朋友一样。其实我很违心很违心，那个时候。因为爱都是自私的，就算我跟她是同类，我理解她，但是这样的做法，真的是自虐，我还是有点嫉妒的。
　　如果我后天我嫁出去，你说带着我晚上看电影唱K通宵，第二天什么你都不做，好好睡一觉。我又有点小开心又悲伤。小开心，应该是欣慰，是指你觉得跟我接触的时间少了，你还是想多和我一起玩的对不对，你还是想和我一起玩的。悲伤是，那个我要嫁的人，为什么不是你呢？
　　一方面，我真的很理解很理解你们，因为我也是暗恋过，而且那虽然是单恋，但是却也是异地，所以我理解异地恋的心情。我还告诉你说要打电话呀什么的。女生都想接到电话的。

　　“我是个善良的孩子，是吧？”
　　“对，你就是太善良了。”
　　“我最原始的想法是想抢你，是告诉你的女友我们的事，但是这样会不道德。”
　　“没什么不道德。在没结婚以前，这些都是··”那我想问，你究竟是怎样的态度可不可以明确呢？那我还是有希望的是不？你不要来找我呀，别来找我事情就可以了结了啊？
　　我问：“陌路人，你做的到吗？”
　　你说：“很难。”
　　“那，如果你还是当我的哥哥，你就不怕我··”
　　我很想说，你有没有听过孙燕姿的《原来你什么都不想要》 我不要你的承诺，怒要你的永远，只要你真真切切爱我一遍，就算贪心也好，虚荣也好，最怕你把沉默，当成对我的回答。
　　我很纠结，有不同的说法，有的说喜欢花就摘掉它，爱它就为它浇水，那是不是不占有是更爱一些？可是爱就是会产生想要占有的感觉，包括名分。有的说不要拥有，拥有就是失去的开始。有的说，每一段拥有，即使最后痛苦的失去了，但是它毕竟填满了那段岁月，而如果没有，那就是没有。而我暗恋的那个，只能是占有不了了。而为什么对告白，因为你是我目前为止遇到的给我安全感最多的人，我不想错过你。我想：如果可以成的话，我不敢保证将来一定会走向什么，当然能最好，（因为将来的事，我也不知道），但是但是我能够保证我会全力以赴，会至水柔情，会把我最最温柔的一面给你，会用力的爱，至少，青春无悔。
　　而为什么是你？因为你比较特殊，你看那些日子也很特殊呀。感恩节，圣诞节、中间有月食，有流星雨。为什么XX当时会生病呢？为什么呢？如果她不生病，那我就不用排舞就不会遇到你呀。
　　你说：“我们做普通朋友吧，我不再频繁打扰你，不再做任何越界的事，只是普通联系吧。”
　　“因为这样省事是吧。”
　　“不是，太密切怕你想太多，断得太彻底又怕你太难过，就这样一点点淡下去也好。”
　　“不要，这样的话也就是说那个能给我安全感的人走了。。”
　　“既然你舍不得，那我就不走.”
　　“你舍得是吧。”
　　“我也舍不得···所以才会提出这样折中的办法···”
　　“还是你够狠，还是你够狠。是不是狠了就不混蛋，是不是。。。那。。你杀了我吧，我真的不知道啊，你就真的没一点震撼当你看见我的STH（所有的短信和飞信的整理）？
　　如果我还是犯贱怎么办？你是不是特别看不起我···”
　　“我很震撼···很感动···我对不起你···你千万不要这么想···你会是个很好的女朋友···可惜我没有这个福气···”
　　“那也就是说，你还是想让我成为你女朋友？或者，我还是可以有机会的？还是···”
　　“我不怕跟你说实话，不怕你笑我，也不怕你看不起我、鄙视我花心，就我目前对你的了解，你会是一个很好的女朋友，至少比我女朋友要好。”
　　在此，我沉默了。作为我自己讲，或许想听到这样的话，而作为女生来讲，不愿意。
　　“阿毛？你怎么了？”
　　“我的意思已经很明确了，我很想自私一回，要不我们就在一起吧。问题是你的决心有没有。。”
　　“给我点时间好吗···让我冷静地想一想。”
　　但是在一周的第五天我遇见了你，我们飞信着。当你的那句“如果我们在一起了，你有没想过以后该怎么办。毕业以后我们总会各奔东西的······”我就知道，或许你真的不爱我。如果你真的爱我，一定不会太犹豫的吧。
　　你说：“很多事远比想像的要复杂得多…你没有谈过恋爱…可能想像不到…”可究竟是什么事情？你说如果爸妈让你找个媳妇儿…你或许会去找个媳妇儿…而不是…女朋友…。我“那···可不可以···让我在你周边···和你一起··等待你的新娘的出现···当她出现··我还是在周边···只不过会是周边的周边··”还有的略去。
　　我帮你整理西通的资料，你：“死丫头~不好好复习，浪费时间在这个上面，不值得啊~不过真的很感谢你~我刚刚感动的都不知道说什么好了。”我微笑。
　　为什么，还要给我买橘子，为什么，你已经拒绝了我，还要喂我？还要一起去食堂，我到现在还记得姜母奶茶。
　　所以我说：沉醉，痛醒，希望中有失望，然后希望变得那么的让人绝望，在绝望中坚强，然后坚强后继续不停想着。。。
　　我承认，某个活动结束的时候，我没有那么的快乐。我哭了，因为我以为再也没有XXX跟我一起走，因为再也没有那个月食和流星的夜晚，我知道，或许你的关切只能那么少，或许没有一个人真正的爱我就是我的宿命（虽然我骨子里还是不愿意相信命运），尽管如此，我还是很谢谢你，还是很谢谢你。给了我一句“爱你”。尽管那是让我把你当女生。嗯，其实跟你一起真的真的很快乐，这种快乐是以前没有体味到的，因为第一次有人说爱我，第一次有人肯那么多天晚上陪我走着回寝室，第一次有人那么懂我，第一次有人成为我的男生的很聊得来的，第一次有人直接开口说你这样让我很担心，第一次有人抱我上窗台去又下来，第一次有人由媚转的没那么媚，第一次有人陪我在冷天下走，第一次有人跟我一起排舞，第一次有男生请我吃饭，而且是在月全食那天，第一次有男生送我家乡特产，第一次有男生说只有坏人才能更好的保护一个人，第一次有男生对我直接说自己是个坏人，第一次有人陪我看流星。
　　忘不了你站在喷泉那里拉我上去，忘不了你带我去主楼，那天好美，忘不了你让我捏你的肌肉，忘不了抱的那一刻，亲密的感觉，忘不了你把脸凑过来，那样的看着我，忘不了在人群中我们并排站着，你问我：“你在看什么？”我说：“在看树”，忘不了你给指我看那沙漏星，忘不了我问：“你为什么不许愿？”你说：“要知足，不要有贪念，就像这样就挺幸福的啊”我看着你的眼，我不知道那刻究竟意味着什么，于是我们唱《知足》唱《流星雨》唱《天黑黑》《清明雨上》我那天甚至都不想回了，你说你会去蟒山，我也想。忘不了在你的手腕用彩笔画手表，忘不了……偶尔，双鱼也想冒险，只要是和喜欢的那个人。
　　不管怎么说吧 ，有回忆还是好的。不管怎么说，骂完你混蛋后，我还是要说：谢谢你，这是一段美好的回忆。
　　最后，考完试，我们再一次去了西单。吃的是香港餐厅，喝的是可以咬出葡萄汁的饮料，我还从向下运行的电梯往上走。逛街，你说我终究只是驾驭的了学生风。所以，我才会有那个状态“买衣服，记得某某说目前我只能驾驭得了一种风格。。。其实也会纠结，要不要稍微的、渐渐的变换一种风格。。。那，变换一下，究竟该还是不是自己呢？说不是因为稍微变换了风格，说是因为是渐渐的趋势。。。是不是，坚持该坚持的，改变该改变的。。。”
　　所以那个状态，有没有人可以明白？对我而言，0，1，2，4这四个数字可以组成特别的日子：20111124感恩节，20111210月食，20111214流星雨，20111224平安夜，20120112,20120122除夕，20120204立春，20120221，20121221冬至和传说中的世界末日。
　　而那个状态：会不会，几千年前，公主坟是有一位女子的，建国门是有一个将军的，有一天，他们在一口井相遇···后来···将军说要成就自己的气场伟业以建国，欣赏的是够气质的，何况流年比长江长··女子泣不成声，暗下决心，一定要进宫，只有这样才有机会··终于她因品格受人尊敬破格成为公主，而在将军完绩前夕，非东之天落下一颗丹进入公主体内，指引她和将军再见面，她逃出宫跑着，却在将到建国门之际断了气··抬头，仿佛见到他的身影，等了半生，终于···他吻了她，她却永远的走了，只有手心有纠缠的曲线“灯青无灰”（等情无悔）
　　实际上是在西单分开，一个向东，一个向西，可是等你的地铁列车来时，我却跳上去了。你说为我好，让我下去，过会没车了。我下来，然后你的地铁列车开走了，我哭了，我电话说你要注意身体。你说别哭了，我说我没哭，你说聋子都听出来你哭了。而我则泪眼模糊没看清就上了黑车，你在短信说很危险的，我说没看清，没事，你说真拿我没办法，最后电话确定我到了目的地。
　　而寒假来了呢？你好像根本没理我吧。而在这之前，我有预感，我知道，我的梦要破灭了。那篇人格分裂的文章：T：我觉得你好像，我姐啊。

　　J：我就是你姐，我会在你需要保护需要安慰需要鼓励的时候站出来的。

　　T：谢谢。

　　J：保护你是应该的，因为我就是你，我们的灵魂同在。

　　T：只有你最懂我，只有你最懂我。。。就算是我的真正的姐也未必没你那么懂我吧。

　　J：而爱音乐，唱歌，跳舞，一是因为那是你的天性。。

　　T:话说我妈的胎教也有一定作用。。

　　J:二是因为那是你释放或者缓解心情的好方式。

　　T:我想问你个问题。。为什么你就可以比我坚强？坚强乐观是每个人都该有的态度，这我知道，其实我也知道，我可以很坚强，我是可以很坚强。。

　　J：可是在很多时候你终究还是没有我坚强。。。如果按星座讲因为你是双鱼，如果按事实讲，因为你遇到了。。一些事。。说来有些委屈可是你却骗自己不委屈而继续的事。。或许，是你幻想的太好了。。而现实有时候太残酷。。。我知道这样说有些伤人。。。可是这是事实。。

　　T:我知道。。或许有时候。。是我自己在骗自己吧。。但是。。为什么我会想继续骗自己下去。。我也知道这不对啊。。我真的好讨厌这样的自己，好讨厌。。。我真恨自己，每次都不够坚决，总是犹豫，可是我又改不了。。。我挣扎。。。或许就是这样，痛苦而生泪了吧。。而有时候，发现，那终究是个了不了的心愿，那种就是个不愿放弃但是却不得不放弃的梦，我就好心痛。我不愿，不服，不甘心！为什么是我？为什么是我？。。我总是倔强的愿意走那非走不可的弯路。。。对于有的东西，我还没努力过，为什么就要说我不行呢。。就算是有些不值得，但是。。。那个梦为什么是若即若离的呢？为什么那个梦撼动了我的心却在离我比较近的时候却又要离我远去。。。如果那个梦是死神的使者，那我想说，谢谢您让我遇到您的使者，谢谢您让我体味过死前离梦想更近的美好，谢谢您让我死在它手下。。。

　　J:别想太多了。。。没事。。。不管怎样，我一直在那里。。。你一定要开心，你一定要骄傲的活下去。。至少我不会疏远你，会在你担心害怕或是saltwater来临时站在你这里。。

　　T：至少还有你，那个另一个自己。。至少，我们会永远同在的。。

　　所以，曾经说过会永远不离开我的人还是离开了，而只有另一个自己才会永远保护着自己。是，我是活在自己的世界里很久了，我喜欢着我喜欢的人，而又没有觉得有人喜欢我，所以，要么沉沦，要么，不得不一个人坚强。说出这些话，并非我的本意，我不想秀软弱，只是我是个女子，我憋了好久真的好难受。

　　后来，有个外人知道了我喜欢你，而他喜欢XXX，他却告诉了她，所以最后一次的电话，你说：“
　　再也不可能做朋友了，你给我的生活带来了麻烦，再也没有容下你的一丝的空间了。”好伤人。你删了我。还有的伤人也不说了。

　　于是我的状态：不信命，但我却拗不过一些东西，心甘情愿执着了却无能无奈，这，就是我的悲哀····你曾教我要没心没肺，我还是做不到，止不住的泪是一证明。你曾说只有坏人才能更好的保护一个人，因为坏人可以不择手段，只是我不觉。或许你本意是善，我也没说谎，是那些美好让我想太多，让原本的情谊不再···即便如此，虽有叹惋伤痛，我不后悔，谢温暖，也谢伤痛。

　　后来，当我恨你时，我想说：我奇怪的是难道我给你的伤害大于你给我的？我觉得顶多是相互扯平。

　　不被理解的弱小只好一直坚强。假如伤害是把剑，你刺了我，我刺了你，但是你不知道我是块软棉而不是木头或钢铁，所以你永远不知道我当时是怎样的熬过哭过痛过！你的愧疚或许没有我想的那么多.
　　不过同理，我不知道你是软棉级还是木头级，所以我不知道你····
　　我先表露泯恩仇的想法不代表我还会像原来那样低姿态，朋友当平等。谢谢你的不回复，我知道这有多可笑！最后，我的自尊在你眼里原来是这样的被漠视！
　　谢谢你的不care，彻底的，我恨你！
　　不过，告诉你，你的漠视，会变的！

　　（是不是要想不受伤，就该先在自己身上划几刀，是不是要先在别人对自己残忍之前先对自己残忍？）
　　我也不想恨他，不想！
　　最开始我很感激的是有了一个可以畅言的男生，我都没想过会喜欢上，我知道我的错是我想太多，但是他的错是一些行为会让我想太多，要怪就怪那些说不清的美丽、那些说不清的温暖，我很怕很怕万一我真的拥有了会不会有失去的那一天，所以我很努力的不去喜欢他，只是我失败了。

　　我希望我是真的看开，用了几个月么。有时候觉得是看开了，但为什么走过某地都会驻足，看着从未发布的单独是他的照片，看着他给的吃的东东我还留着两个给2012年，抬头仰望没有月食没有流星的夜空等等等为什么还会有泪水袭来。有时候在大家面前也是能很开心的笑，所以我也觉得我已经放下了。然后神经质的，一会自己一个人哭一会注意到有人来了又擦干。。。
　　五月天的演唱会，知足响起的时候，我拨通了电话，但是什么话都没说……只有合唱的声音……
　　我从未得到，谈何失去。但我还是心痛。

　　或者说，因为这段故事有些曲折，美好的可以很美好，虐心的可以很虐心，有希望，有一次次的希望中的失望以及一次次的失望中的希望……绝望……

　　正如那句：我想给你幸福，却走不进你的世界，我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的通行券，只不过那是我的一厢情愿而已。我真的喜欢你，闭上眼睛，我以为我能够忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

　　曾经，我因为暗恋一个人7年没开口不得不承受暗恋的痛，当我终于决定放弃的时候，难过的时候，为什么一个懂我的他会出现，而且这种相遇，是美丽，也是错误。我不后悔喜欢他，只是会遗憾，再也回不去那时的畅言了。我怀念的是 ……
　　谢谢前一个你，不怎么给我希望，谢谢后一个你，让我经历了希望中的失望和失望中的希望。这究竟，不能说是爱情。可是，我却经历了如同失恋般的痛。
　　这种爱，会不会有人可以明白。