《零》南夏

5、5555

　　5.
　　从姐姐那出来，到我回到房间，我用了很长的时间来走，也来回想我跟他的所有事情，首先是第一次见面，然后第一次约会，到第一次亲脸。那一次我真的是轻轻的碰了一下他的脸颊，一秒钟都不到，我脸红得像是番茄，他倒只是惊讶的看着我，最后笑了，他背对着阳光，那样子就像天使。噢！我到现在还没牵过他也还没抱过他更还没吻过他。然后就是他的生日，我送了他一对情侣杯，之后他给了我一个，在一个清早，我去到教室准备早读，拿书时突然发现桌子里有一个杯子，高兴了我好久。然后就是我的生日，他与我与一堆他的朋友先是在网吧，我跟他吵了一架，后来又和好了，我们去到同学家玩，看电影，我没看电影，一直在看他，他的侧脸好看极了，然后晚上回家，他从来不送我到家，跟他分开后，我一个人哭了很久，不知道是因为什么，最后许愿，有一个愿望是张燃永远不要离开我。然后是平安夜，是我们一百天，我先是送了他一个蜡烛的苹果，平安夜要吃苹果不知道是谁说的，我没有带苹果，问同学要了一个送给他，他也送给了我一个，他将那个苹果洗了吃了，我懒得去洗，就咬了一口他的，别人说我们真甜蜜还同吃一个苹果。之后就是刚放寒假的时候，我去别的地方呆几天，我手机欠费了，打不出电话，好几天没联系他，在那时我一直知道他不喜欢我的，于是更加赌气的不联系，而他却打电话过来了，他那边声音嘈杂，应该是在路边上，他问我在干嘛，我说在看电影，我问他在哪，他说在回家的路上。我那时笑了，知道他只是想听我声音跟我说说话，觉得他还是有时候会想到我的。
　　还有一些零零碎碎的事情穿插在这几个时间段之间，我都仔仔细细的回想一遍，一样也没落下。期间一些温馨甜蜜的事情还真是少得可怜，我甚至没好好地抱过他牵过他亲过他，我们连约会也是从不挨得太近，但我还是觉得这样就够了。我真是喜欢透他了，他的所有一切都对我有着魔力，我抗拒不了他所说的一切。我能看着他就这样看一整天，有时我真想把他画下来然后裱起来挂在我床头。我曾想过要跟他去我最喜欢的国家，去旅行，去照相，我要为他写很多很多的诗，写很多很多的曲，为他弹琴。我想将我生命的一切都与他分享。我想好了，等到下个学期开学，我就变得活泼些，不那么的沉闷，去跟他玩他喜欢玩的游戏，听他喜欢的歌，与他的朋友关系好一点，顺着他的意思做，就算我不喜欢那些事情，但是他喜欢就够了。我得给他织一条围巾，然后在一个约他出来的时间送给他，最后偷偷的轻轻的迅速的吻他一下，就算他生气也没关系。
　　我都想好了，也想过我们的分手，估摸着自己会哭一场狠的，然后伤心很长一段时间。只要想到他不能陪完我接下来的人生路程，我所遇到的事情都与他无关，生老病死都将是我的事，我就很难受，但是绝对没想过会这么难受。我以为自己能平静的接受，不过显然我高估了自己的狠心坚定，也低估了自己喜欢他的程度。
　　回到房间后，我脱下衣服就窝进被子里睡，不过理所当然的睡不着，心疼得好像不是自己的。我害怕我绝望。为了不让自己去想这件事，我翻出手机去看了一部小说，一部别人说很悲情的小说。我只是想发泄。我压抑得要死掉了，我完全哭不出来了，这次知道是因为太过悲伤。
　　从看到小说里动容的故事流下第一滴眼泪开始，一切就停止不下，张燃所有的一切所有事情都在我脑海里翻滚，从我第一次见到他到我最后一次见到他，迅速又清晰地翻滚着，沸腾着。我感觉自己要死掉了，感觉眼睛不受控制，心脏也已经要疼得失去功能，血液倒流在身体里，一切都像是末世，不过比末世更加让我崩溃。我知道，我最怕的事情不是爸妈的责备，老师的轻蔑，同学的谩骂，被孤立被威胁被推上浪尖风头，这些通通都不是，它们加起来都比不上失去张燃的恐惧大。
　　张燃张燃张燃张燃张燃张燃张燃张燃张燃张燃张燃张燃张燃张燃。全是他。都是他。
　　与他的这些回忆像一条条河，蜿蜒过层层山峦，奔流过蓊郁森林，那是几千几万场的雨才形成的心血。它们冲刷洗净一切事物，然后聚集在一起。这些河水清澈湛蓝，有着天的颜色，带着暖透一切的力量，融汇交杂，最纯净的蓝，最广袤的天。这就是我给他的感情，最深的爱，最深的依赖，最深的舍不得。
　　这五个月来，第一次放任自己哭泣，眼泪在枕头上打湿一大片，我不管不顾的嚎啕大哭，喉咙里噎着个名字，我喊不出来，它就堵在那里，让我难受。张燃，如果你这一次也说不同意，那我便再也不吵不闹了，不说分手，无论你怎样都会一直安静的待在你身边，做你想让我做的任何事，为你改变。张燃，你知道我不是真心的，我只是赌气啊。张燃，你不要离开。我什么都没说，我错了，你不要信不要看不要听。我想说，我爱你啊。张燃，我爱你啊。就算你不喜欢我，但是我喜欢你就行了啊。只要你不答应，只要你不回信息，我就能当什么都没发生一样。
　　你知道我没那么厉害，你让我如何把真的心血当成一句轻薄的话就这样一笔带过从此再也不提。这种绝望我承受不了。
　　张燃，对不起。张燃，我做不到。张燃，你这个混蛋。张燃，你这个傻瓜。
　　我已经你逼疯了。