1、你是我最重要的决定 ...
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在我有生之年，我遇到了我的良人。
躺在床上，我回想着刚才的争吵，就算是我也有点面红耳赤，想必那边的她也好不到哪里去。
“宝贝，睡觉了。”门外传来妈妈的声音。
我摸索着在床头柜上找见了手机，01:52。恩确实很晚了。
翻身爬在床上，编辑着短信：晚安，早点休息。收信人：良人。
手指在屏幕上迟迟不肯落下，最后还是将六个字和两个标点符号删除。
我睡眠质量很差，常常有一点点的动静就会失眠或者惊醒。
而今天，我竟然伴随着楼上开party的嘈杂声沉沉的睡去。
可能是最近几天太累了吧，吵架，也很费精力。
梦里，我梦见了我们第一次相遇。
那个时候电脑已经普遍了每家每户，而伴随着电脑产生的聊天工具□□也备受人们欢迎。
我的家境情况甚好，所以成为了早期拥有电脑的人家。
所幸我的爸妈很开明，不介意我网上交友，所以我也是甩开了耍。
当时在□□上，有一帮称兄道弟的人。
我们一起吐诉着生活中的委屈和不满，我们一起批判着哪部电影或者电视剧拍的瞎了眼，我们一起玩着同样的游戏在游戏世界里横行天下。
可是毕竟是网络，有时候不经常说话，也就淡了。
也就是在那个时候，我遇见了她。
2011年10月24日，我一直没有忘记。
当时在一个新建的聊天群里，我是群主，她是入群的第一个成员。
隐约记得当时的她很开朗很阳光，当时我唯一的念头就是：世界上怎么会有这样子的人。
这样的傻傻憨憨的，却让我有一种想要珍惜的念头。
那时候的她还没有在我的生命中扮演这么重要的一个角色。
然而紧随起来的是我现实生活中的打击，离去分别，失望眼泪。
我消极绝望，她却一次次的告诉我：还有我陪你，别怕。
那时是感动的吧，但也只有感动而已。
我想，网上的人网上的事，不得当真。
后来，就是我们的第一次争吵。
忘记了是因为什么，记得好像吵得很平淡。删除好友，一个动作就断了一份情念。
我也会经常想起她，想起那个陪我走过了我生活第一个低潮的朋友，现在却没能陪在我身边。
我没有去添加好友，我在害怕，害怕得到的只是一个冰冷的人工提示“对方拒绝添加您为好友。”
说到底，我还是懦弱吧。
我以为，她会像之前所有网友一样退出我的生活的时候，她重新加我为好友。
那时的我是震惊的，之后她所说的很多的话让我更加震惊。
她说，她从没有将网络当作玩玩而已，她是在很用心的对待我，她会作为一个朋友一样虽然是在网络。
记得她还说了很多很多，也就是那番话让我对她有了重新的定义和在我心里不同于别人的地位。
她是一个很美好的女孩，比我大了两岁的她，有时候会让我觉得反而我是一个大姐姐。她就像一个不经黯世的孩童，没有见过这个世界上太多的不美好和肮脏。
在她身上，我重新找到了美好。
我们很合拍，习惯和其他，可是时间久了，总会有一点小摩擦。
而这些小摩擦引起了我们之后的一次次吵架。
第二次，第三次，第四次。
我是想珍惜她的，就算当时她在我的心中只是一个普通朋友的位置。
只是我没有勇气，每次的吵架过后，我只能呆呆的坐在那里，不知道该做什么。
我没有一次在争吵之后和她提过“我们和好吧”这种样子的话，每次每次，都是她开始找我聊着一些家长里短，我总是很兴奋，但是不知道为什么，键盘下的按键和屏幕上的字总是很冷冰。
她说我太过于骄傲，骄傲到不肯低头。
她说每一段感情中必然有一个骄傲的一个低头的，她愿意做那个低头的人。
我说我确实是太骄傲了，不肯低头，但是我不愿让你一直低头，请你相信我，我会为了这段友情低头。
可实际上，我知道，我不是太骄傲了，我只是太懦弱了，我怕挽回之后得到的只是一个冷冰冰的不，哪怕只有百分之五十的概率，我也不想轻易去尝试。
我害怕太过期望之后的失望。
虽然嘴上这么说，但之后的每一次小的争吵，我却从没有挽回过。
面对我这样的人，这样懦弱没勇气的人，谁也会失望吧。
我翻了个身，从睡梦中惊醒。
不知是因为梦到了她对我的失望，还是因为楼上乒乒乓乓的嘈杂声。
我起身穿上拖鞋，准备去倒杯水喝。却碰到了一个方盒子，差点绊倒。
我有夜盲症，就算是在暖光下也看不清东西，而且我有一个坏习惯：把东西随便乱扔。
就因为此，不知在晚上绊了多少次，膝盖上黑青的痕迹也从来没有少过。
我摸索着打开了大灯，灯光骤亮，整个卧室被照亮。
一下子的明亮让我适应不过来，晃了一下跌坐在地上，手边是那个方盒子。
眼前渐渐清晰，我笑着看向盒子。
打开盒子，是一本本的日记和一张张A4纸，上面有我认真写下的一段段话。
那是我们100天纪念日时候，我的惊喜。
之前，我不知道什么时候有了写日记的习惯。日记里出现最多的就是她的名字。
我开始将每日一篇的习惯打乱，小本子随身带在身上，看到了什么听到了什么想到了什么，就拿笔记下，分享给她。
100天的时候，我写了几十页的A4纸，上面有我想对她说的话。
谢谢你，敢陪我一起走下去。
谢谢你，包容我的小任性小脾气。
谢谢你，让我微笑前行了这么久。
谢谢你，一直一直陪在我身边。
······
我记得那时，我在音频软件里为她唱歌，却因为电脑的意外缘故没有唱成。
收集了很多很多的祝福，截图给她看。
将每一个小细节布置成我们的曾经的点滴的回忆。
那是我最认真完成的事情之一，花费了我很多很多的心思，时间和精力。
只是因为，她是她。
我想，我没有足够的勇气在争吵之时挽留，我想用我的方式给她补偿。
看到这些，我的心情一下子好了很多。
在厨房冲了一杯咖啡，摸索着马克杯的边缘，我想起了我们最厉害的一次吵架。
那是我们接近两百天的时候，现在回想早已忘记了是因为什么。
只是记得那是我们有史以来最疯狂的吵架。
没有谩骂没有侮辱没有任何的不文明，就是简单的陈述了自己的看法和观点。
我才发现，原来我是那么的不了解她。
她所在的现实生活里，都是我不熟悉的。是我未知的世界，也是一个我根本融入不了的世界。
她真的是一个很好的姑娘，不只是我这么认为。
她的身边有很多很多的人陪伴，有懂她的，有一起走过七年之痒的，有陪伴她风风雨雨的，而我在那时，深刻的感受到了我只是她的其中之一而已，只是之一，仅此而已。
紧接着就是铺天盖地的失望到绝望的心情将我整个人淹没，它爬上窗台，漫过书桌，整个卧室整个家整个世界都是一片灰暗。
其实现在想起来很有些可笑，当时的我还未有把她当作我心里的唯一，又有什么资格要求在她心里我是唯一的呢。
只是当时被失望冲昏了头脑的吧，毕竟是第一个在网络上用真心对待露出自己一切小毛病的人，竟然就这么被事实击败，丢盔弃甲，溃不成兵。
之后，就是我们两个之间从认识开始经历的最长时间的冷战。
有时候我看着空空的电脑，手指停留在鼠标上不知该做什么。
没有了她，整个人都没有了动力。
不会再有人本来就很赖床，却因为我比她还要赖床，每天定好多闹钟让自己在大冬天从被窝里爬出来，发短信打电话叫我起床；不会再有人每当做了某件事的时候兴冲冲的发短息给我一起分享；不会再有人天天提醒我记得吃早饭多吃午饭别不吃晚饭，因为她知道我有胃病。
她记得我很多，我说过的话，我做过的事，我许下的承诺。
而我记忆力却很差，明明很用心的记住了，在睡了一觉的第二天早晨却又全部忘记。
恩一切都是我的不知好歹，明明她对我那么好。
忽然很想再和她说一句话，哪怕是一句对不起也好。
在查找里毫不费心的输出她你的□□号，没有一位数字出错，流利不停顿，熟悉的像我自己的□□一样。
看着她新改了的网名和个签，看着她空间的图标，却因为权限无能为力。
从那以后，我爱上了这种很变态的方式关注着她的一举一动。
每天定时查找，查看她的资料。用心的记下哪一天她换成了哪一个网名哪一个头像。
可是我还是没有勇气让鼠标点起添加好友的栏框。
是懦弱也好，是骄傲也好，我现在唯一知道的，就是我真的很在乎她。
想起一句很俗套的句子，“有些人有些事，当你失去之后才会珍惜。”
当时看到这句话的时候觉得那种人好矫情，既然很重要不要放她离开就好，既然很在乎为什么要让失去有机会趁虚而入。
可是当事实真正落在我身上的时候，我才反应过来当时的想法有多错误。
在这个世界上，并不是你想要去做就可以做到，也并不是你努力了就会成功。
只有很多的幸运巧合和努力通通存在在一个点的时候，恰巧那时你碰上了那个点，你的努力你的愿望才可以实现。
而我，却没有足够的能力去寻找那个点的位置，就算是找到了，我也不确定我会不会接近它，触碰它。
我是一个连勇气都不足够的孩子。
曾经给她的那些誓言，我发现我能实现的好少好少，就连一起到老的平淡我也无法给予，更何况一辈子那么长，谁知道后来有多少风风雨雨在等待。
就算暴风雨即将来临，我做的只是蹲下身子拥抱自己，这也是我唯一能做的。
我没有面对承受的勇气。
我不知道她发现曾经的誓言都会食言之后会不会失落，会不会偶尔想起我，那个曾经陪伴过她将近两百天的姐妹。
很多的不知道，但我还是每天不间断的重复着同一个动作，查找她的□□号，认真的看她每一条微博每一条个签，偷偷的揣摩着她的心思，是高兴还是难过。
我就像一个跟踪狂，甚至比之不过。
慢慢的煎熬慢慢的折磨，我迎来的是我们的200天纪念日。
200天的礼物，其实我一早就开始准备，早到100天刚过，我们还没有吵架的时候。
那天我所在的小城市下起了小雨，好像是一个双休日还是我们临时放假。
几个朋友拉着我跑去歌房。疯狂的K了一首首的歌。
他们一直看的很清楚，谁对谁错，谁赢谁输。
我唱着一首首我和她曾经很用心的找到的关于姐妹的歌。
一个像夏天一个像秋天，嫁妆，老婆，有你真好，好姐妹······
还有她最喜欢的网络歌手。
唱到嗓子整个哑掉，窝在沙发的一角嚎啕大哭。哭出了想念和想念，漫无边际的想念。
朋友拿了一瓶酒摆在我的面前，我嗅着好久不见的酒味，一点一点慢慢的抿。
她说我的胃不好，所以不能吃辣椒不能喝酒，那时我乖乖听话，放下了无辣不欢的习惯，戒掉了所有推来的酒。
不知道抿了多少，面前摆满了啤酒空瓶。
朋友们怂恿着我拨通她的电话，11位数字，即使有些醉意我也能很流畅的输出来，手指却一直不敢按下拨号键。
绿的那么扎眼。
人都说，酒壮怂人胆。
可是连酒都壮不了我的胆，我想我是有多怂。
就算是再怂，200天的纪念日也会过去。
我又恢复了之前那个我，每天偷偷摸摸的看着她的信息，猜测她最近过得好不好。
在第216天的时候，她发错了一条短信给我。
然后，我们就和好了。
像之前一样好。
比之前还要更好。
我们从来没有和好之后的尴尬和沉默，有的是对彼此更深一步的了解和认识。
我们都开始互相适应着彼此，适应彼此的习惯，适应彼此的不喜欢。
也就是从那个时候开始，我意识到了，我的生命中，她已经是我的一部分。
好也好，坏也罢，她终究成为了我生命中的不可或缺。
直到现在，我仍然很庆幸，当初的我没有使小性子拒绝和好。
那样我就不会知道，原来有一个人可以如此重要。
除去亲人，心中的最重要。
凌晨一点，我偷偷的潜逃回卧室，打开了电脑。
登陆□□，看到只属于我和她的分组在不停的闪烁。
我承认，我有些胆怯，不敢去打开。
信息一条一条直戳我的心。
不知道什么时候眼泪就掉了下来。
止不住的流，却不知是因为她的那一句话。
她说：我真不知道怎么做才能让你觉得很温暖很开心
她说：我不去想我离开之后你会怎样，越想只会让我越难过吧，我想的更多的是我们的未来
她说：我一直一直在找一个可以让我走下去的理由，一个让我可以不委屈的理由
她说：或许你爱我可以让我坚持下去，但是你保证不了你真的会一直爱下去
她说：只要能走下去有什么所谓呢
她说：就在几个小时之前，我就决定了要很爱很爱你，爱到不计较你的一切，爱你的冷淡或者热情
她说：我很后悔很多时候当时应该说的话应该问的为什么都没说出来
她说：我很无措我真的不知道用什么样子面对你才不会有摩擦
她说：未来你是我唯一的伴娘
她说：我们一起去逛街买姐妹手链、衣服、鞋子还有很多很多
她说：我不知道结婚后会不会很多东西都变得不方便，或许不会吧
她说：恩愿时光待你好
其实不止这些，她还说了很多很多，每一句话都足够让我潸然泪下。
曾经我以为，我们之间的矛盾摩擦只是因为距离的缘故，可事实告诉我，那只是因为我们都不够了解。
只要能爱下去，距离怕什么呢。
我想证明给所有人看，就算是网络，也可以有友谊，甚至更胜过现实。
我很幸运，能遇到一个包容我忍耐我的她。
可以让我发完脾气闹完情绪，然后撒撒娇一切又恢复原样。
其实她心里也是有委屈的吧，怪我的不懂事我的不体贴我的不温柔，还总是让她哭。
可庆幸的是，她还是继续坚持了下来。
我是自私的吧，一直以来都看到了自己的为难和不安，却忽略了她的感受。
其实我也是感受到了她的情绪，只是我不愿深究下去，不愿知道最后的答案是A还是B。
不过不论答案是什么，我都很清楚的知道，我只是爱她。
从很早以前就很爱她很在乎她了吧，只是一直不愿意看清自己的心。
才让我们之间走了那么多分岔路，受了那么多伤。
其实，我在很早之前就决定了要很爱很爱她，就算她放手了我也不会放手。
只是这句话现在说出来还不晚吧。
我规划好了以后的未来。
即使我在北方的小城市，她在南方的大都市。
我会很努力的追上她的脚步，和她一起在同一所大学挥霍我们的青春。
也许那个时候她已经有了男朋友，也许不久之后她就会进入婚姻的殿堂。
那时我会花我所有的积蓄置办一身好的行头给她撑场面，做她的伴娘。
我会很庄严的把她的手交到新郎官的手上，告诉男方，如果婚后谁敢欺负她我和谁没完。
不久之后，她也许会生一个可爱的小宝贝，我会做他或者她的干妈，唯一的干妈。
更或者，我也会结婚生孩子，如果真的到了那个时候，我会很骄傲的告诉我的孩子，她是你妈妈我这辈子最重要的决定。
恩你是我最重要的决定。
作者有话说
第1章 你是我最重要的决定
