1、再见，那时光 ...
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关于我们的那段过去，或许早就注定了这样的结局。
只是直到现在，我还是像过去那样喜欢着你。
所以，我一直都不知道，
该如何，与自己不想失去的人，说再见？
【Side 1 、悲伤错杂成雪。】
这是悲伤的落雪时节。
从电影院出来，女生早已泣不成声。
并不是里面放的悲情影片有多么多么的感人，而是因为，即将面临的和心爱男生的分手。
“就送到这里吧，记住了，我们今天分手，以后，要自己学着快乐点啊。”到底是被全校公认的最最温柔的男生，就连分手的时候还是保持着女方快乐的绅士态度，看不出有没有在压抑自己的悲伤，只是这样的行为，让女生更加的不舍。
“我们真的没有可能，再继续下去，或者回到以前吗？”对于男生么，是真的真的很爱慕，即使丢脸，输了尊严也不要紧，为了爱情，值得一试。女生抱着这样的侥幸心理，缓慢却很诚挚的问着。
“碎了的镜子，你有办法让它重圆如新么。”男生轻叹的语气，失望的表情，以及，字字句句里饱含的决绝态度，彻底宣告了恋情的不可能。
短短几个字，就把女生最后那一星半点的希望的火苗瞬间被浇灭，灭得彻彻底底，再没复燃的可能。
既然这样……
“呵，那就不要再见了，以后，路上遇到也不要打招呼，装作陌生人好了……反正，没有了我你也可以很快就找到下一个。”
“……”没有回答的声音，男生似乎从一开始就是做了这样的打算。
所以……放弃吧……
“那……再见！”女生很努力的想要表现得淡漠，但接近哽咽的声音还是透露出了她的极度悲伤，终于不得不，迅速转身，向着小巷深处奔跑起来。
不敢再面对他。因为就算舍弃了尊严，还是，没能挽回。
——那就，放手吧。
男生的目光始终不离女生的背影，直到她消失在拐角。
抬头，看见漫天，飘雪。
悲伤错杂成雪。
呵！多么恶俗的，圣诞分手夜。
【Side 2 、我被现实和回忆分筋错骨。】
一年前。
市中心的钟楼在新年的午夜敲响十二下的那个瞬间，我曾飞快的许愿。
『希望在新的一年里，我能够展开轰轰烈烈的爱情攻势，把我看中的那个男生追到手！』
尽管一切行动低调的可以，保密工作完美到不行，可是钟楼竟然真的只把这个愿望的效力维持了一年。
又是新的一年降临，于是魔法幻灭，我，依旧是个单身的少女。
唯一能证明这段过往真实存在过的，只有我隐隐作痛的心脏，以及这一年里兀丽美好却有着悲伤结局的回忆。
这些就是，我所谓的『我们曾经相爱过』的证据。
你一定无法相信，我这些抽象的令人难以置信的一面之词。
毕竟对方是那么优秀的男生，光是举手投足间尽显的儒雅大方，就足够把男生与王子这类唯美的意象联系到一起，更别提同时拥有的俊秀外形，如意的家世背景等诸如此类的优点。
而我本人，只是寄生在华美校园里的一株杂草。
关于男生的一切，我都高攀不上。
卑微，渺小，平凡，普通，甚至常常被人『刻意』忽略。最大的特点，就是没有特点。
自己并不是那种整天抱着不切实际的幻想，等待爱情从天而降的幼稚女生。
早就知道奇迹发生在自己身上的概率低于百分之零，所以一直不断的警醒自己，与其等待接近负值的机遇，不如主动出击，当然，前提是心仪的完美目标出现。
转折点第一次出现，降落在我十七岁的年华。
其实我并没有刻意去关注，因为你是那样出色的男生，所以无论走到哪里，总是能够听到仰慕你的女生聚成群落谈论着关于你的点点滴滴。
终于在某个耳朵即将磨出茧来的冬日，我觉得有必要向你宣战出击。
“七里学长，我是二年九班的夏九天，我仰慕你很久了，呐，跟我交往吧？”
“诶，顾七里是吧，我看上你了，做我男朋友吧。”
“额，能不能……可不可以……那个……跟我在一起……试试看？”
……
为了那场盛大的见面，我曾做过无数次的练习，对着镜子时摆得表情，说话时的语气和语速，甚至连呼吸心跳都反复加以纠正，总不断的提醒自己，不能输了气势，和尊严。
甚至连每次刻意绕道高三经过三年三班时，都会特地告诫自己，绝对、绝对不可以和其他女生一样朝里张望。自己本就已经平凡得可以，如果连个性都这么大众的话，就真的没什么骄傲的资格了。
不过，我们是怎么认识的呢？
你还记得吗？
严冬残留下的积雪在迅速升温的春日里瞬间融化，这有点像是我们之间闪电般迅疾的恋情。
并没有考虑过要以怎样的方式出现在你的世界才会给彼此留下深刻难忘的回忆，剧情的发展连我自己都始料未及。
校园深处樱花树还来不及为我们的相遇开出绚烂的景，你就这样来到我的生命里。
或许搭建这样荒芜背景下的开始早就预示了贫瘠的爱情结局，但就是从那天起，我不顾一切的相信自己爱上了你。
不再只是小女生毫无来由的单纯仰慕，而是确信自己陷入了对你的一发不可收拾的热恋之中。
那是，我最美的单相思。
那时的你对我温柔的一笑，轻轻斜侧过身子仰望着天空，然后笑着对我说，“二年九班的夏九天同学，你好像偷偷注意我很久了嘛。”
我想我也许这辈子都不会忘记那个关于你的唯美画面，永远永远会定格在我的记忆深处，成为我关于初恋最最优美的诠释。
然后的自己也不再忸怩，索性大大方方的承认，“是的，顾七里学长，既然我这么喜欢你，那么你应该不会辜负我一片心意，跟我交往吧。”
就是像这样阴错阳差的，成为校园里最知名的情侣。
原因是男生属类似蔷薇科一样高贵的科系，本就在偌大的校园里囤积了大量战斗力惊人的护花使者军团，然而却偏偏被我这样类杂草的女生半道劫走，于是，我的处境在某段时间里特别尴尬，那些夹杂着敌意的刻意针对实在是掩藏的有够失败，我常常一眼就能看出。
直到男生放出话来，“如果九天不开心，我也会因为担心而不开心。”
我的境遇以异乎寻常的速度马上化解，因为大家都故作大度，勉强达成了『七里开心我们就高兴』的共识。
从此，我的存在只能是让人可恨又无奈。
【Side 3 不再属于我们的暧昧小时光。】
那个时候周般赫还总是嘲笑我呢，“夏七里，你最近是不是吃错药了脑子不大正常，一天到晚傻笑得起劲。”
我并不理睬，还是徜徉于幸福中，无法自拔。
与男生携手走过的春天，柳树抽芽、油菜开花以及种种原本应属于春天的意象都来得尤其迅疾。
其实，如果我从那时就开始刻意留意，我一定会发现关于这场爱情的盛大告别式的所有可疑预兆，也许就不会出现后来我如此悲伤的无力挽回。
从校门向右经过五家店铺，是和男生交往时最爱光顾的糖水铺子。
出于从小养成的对于甜食的无比溺爱，所以在男生第一次约会领我来时便已经注定好了分手后的今日，我们，在这里的相遇。
尴尬无比。
因为男生果然做到了我分手时的气话一一很快找到了另一个，代替我。
糯糯的红豆糖水被我搅得颜色混乱，甚至连我自己都开始犯腻，在男生落座于我右手边的桌子时我不禁暗暗后悔，为什么要贪图清净找这么个人烟稀少的角落。
可是放眼望去，铺子里的其他位置人群早已满溢。
于是只能认命，故意忽视男生与女生的亲密接触。
毕竟是曾经疯狂恋慕过的男生，所以时至分手一个月后的今日，还是觉得这样的画面令自己醋意横生。
干脆眼不见为净的站起身来想要付账走人，可人生中偏偏就是有这么多的意想不到。
真的很替你感到可惜，庞大的后援军团你居然选了这么个『尤物』，勉强承认女生属于面容姣好型，不过估计内心比较阴暗，不然，我实在没办法解释凭空出现的绊倒我的脚。
毫无悬念，我狼狈的摔倒在你，和这个女人面前。
这样的场景并不是第一次了。
我已经学会淡定的起身，拍拍裙角，顺便又做了个鬼脸，然后说，“又见面啦，亲爱的臭脚！”
那个时候为了避免男生分心，每次在食堂里受到女生们的围攻时总默默忍受，事后也总是故意对男生隐瞒，因为，我不想你为了我而得罪别人，不想你，失去众人拥护下的光芒。
而面前这个你正在交往的女生，便是那一起起恶意事件的领导者。
想想也实在是可笑至极，顾七里是何许人也，怎么会因为小小的我而方寸大乱。
也许，连和我在一起时的那点暧昧与心疼，只是你为了报复我而刻意装出来的吧。
和我最最讨厌的女人在一起。
只不过是为了报复，我。
那个时候盛夏不期而至，因为这预示着分离的来临，暑期里我们短暂却又漫长的分离。
早就已经习惯，与你一有空闲就黏在一起，都不会感到腻味，所以对于即将来临的盛夏倍感厌恶。
我们的高中是A大的附属中学，作为高等学府云集的大学城，高中本部与A大隔得并不是太远，徒步大约半个钟头就可以到达。
所以作为变成高中和大学这两个不同等级的学府中的学生，距离感几乎是可以被忽略的，唯一横亘在我们之间难以割离的就是时间与空间的无奈。
就像树木会用年轮记下录自己生命的点点滴滴，我会永远用回忆刻录下那个夏天里发生的故事。
我原以为所谓的暑假，会在这样与男生百无聊赖的发发短信打打电话中痛苦度过，可早该知道对方不是那种古板无趣的男生。
骑着自己的自行车穿越过大半座城市来到我家的楼底下，朝对位于五楼的我家窗户大声的唱着动人甜蜜的情歌，就是像这样被感动得一塌糊涂，不是吗？
然后也就有了所谓『非你不嫁』的豪言壮语。
那个时候我们疯狂的享受恋爱的美好，约会时总刻意打扮成令人惊羡的一对。
后来的我常常这样想，如果不是这段过往，我是不是就不会在机场的人潮里一眼就认出你，是不是也就永远不会知道，其实你也曾经，真的喜欢过我。
【Side 4 偏执是一种罪，要用毕生来赎回。】
年少时太过偏执，所以有过这样的想法。
——你就是像这样一步步引诱我掉入你设计好的陷阱，是吗？
过完甜蜜的就象红豆糖水一样的假日，再次返回校园时，热情温馨依旧不退。
可是为什么我却没有注意到，转眼，秋天已至。
就像是樱花树和其他树木都没能幸免于秋季落叶的悲哀命运，我生命中的残酷也无可避免，所以才会有后来连自己都无法言喻的，痛心疾首。
我们还是逃脱不了，冬季伊始时，无比悲凄的分手麽？
从一开始你侬我侬时的“九天，我真的是越来越喜欢你了。”
到后来陷入热恋时的“九天，我们永远不分离，好麽？”
再然后无比温情的“九天老婆，为夫的手艺如何？”
在冰雪袭来的那个渐冷的冬日里，全部瓦解成一句“我们分手吧”的悲伤。
我正在习惯这样的生活，习惯死死隐忍绝对不让悲伤外露。
如果不是那天我们分手，作为分手礼物我们去看了一场电影，我或许永远也不会知道你这么恨我的真正原因。
其实我隐约已能嗅得这样的味道，只不过是被自己一味的忽略。
只不过那个时候，我连自己都骗。
完全不为剧场里放映的悲伤电影所扰，我兀自的沉浸在关于生活的喜悦中。
在你冷峻森严的表情下手舞足蹈的高谈阔论，兴奋的谈论着关于家庭即将重组的高兴事实。
身为单亲家庭的孩子，早就渴望父爱与母爱兼有的美满生活。因为完全没有关于幼时去世的父亲的记忆，所以在母亲提出想要再婚并且对象是时常来看望我们的善良叔叔的时候，激动喜悦多过了不满与悲伤，所以完全没有注意到你渐渐冰冷的目光。
直到你对我说，“夏九天，我对你已经没感觉了，我们还是分手吧。”
我忽然发现，我小小的世界瞬间坍塌。
努力的挽回变成你眼里的嫌弃，小心翼翼的尝试换来你无所谓感情的一声“碎了的镜子，你有办法让它重圆如新么。”
你不可能会爱上我。
因为你，早已是恨我入骨。
所以你甚至，从来没对我说过『爱』。
那个时候周般赫对我说，“夏九天，我觉得顾七里应该喜欢过你。”
我根本不信。
因为在和他分手后的周日，我终于知道，他有足够充分的理由，憎恨我。
【Side 5 原来一个人笑得时候可以很像哭。】
在母亲面前我根本没有表现出任何过度的悲伤，甚至她所知道的也仅仅只是我和男朋友分手这样无所谓的消息。
周日的结婚典礼并不奢华但绝对浪漫，见证母亲甜蜜的时候我才觉得世界上并不全是绝望。
可也只是一个瞬间，我残亘颓垣般的世界彻底的，粉碎了。
一切都不一样了。
顾伯领着他的儿子到我面前，说，“小九，这是我儿子，以后就是你哥哥了。”
然后对着那个无比熟悉的男生说，“小七，以后这是你的妹妹，还有，这是夏姨，以后，就是你妈了，快叫人啊。”
顾七里，成了我的哥哥。
呵，顾七里，哥哥。
男生并不愿意承认我们的加入，所以婚宴从始至终都没开过一次口。
后来他这样对我说，“其实我知道你就是因为你的母亲，因为，她抢去了本应属于我母亲的位置。所以，我其实从来没有爱过你，因为，我是真的很恨你。”
就这样，我们住在同一屋檐下却从来不说话，甚至比陌生人还不如。
顾七里开始和我最讨厌的女生交往，开始变得叛逆与极端，甚至是冷漠疏离到狠心。
后来我无意中知道了那部电影的简介，讲得是两个单亲家庭的重组却换来悲伤的结局，因为孩子们的相互厌弃，勾心斗角的想要报复对方，所以最后，遍体鳞伤。
原来那时，顾七里就想要告诉我关于我们无比矛盾的纠缠，以及他内心底里对于我以及我母亲的恨意。
所以，对于周般赫的话，那时，我真的是一点也不信。
其实，我也许该怀着感恩的心，感谢这命运。如果不是这样的契机，或许这辈子都没办法让你知道我，和我一起，制造那段回忆。
呐，其实很想对你说声，对不起，我可以离开，但请你接受她，因为她一定会是位好母亲。呐，也许你很讨厌我，但我还是很想告诉你，我是真的很喜欢你的，就算你从来不曾爱过我，可是那段过往依然是我最美好的回忆。
呐，祝福你，希望你可以幸福的走下去，不要，带着对我和我母亲的恨意，痛苦的生活。
呐，我真的，还是好爱你。
……
很久很久以后的某一日，我无意中问起母亲和顾伯伯认识的点点滴滴时，我才知道，那些被你刻意丑化的美丽事实。
母亲说，她很清楚的记得那是我升高三那年的暑假，她逛完超市出来，东西太多散落一地，好心人上前来帮她忙，并且开车送到我们家楼底下，于是就相识了，然后就有了之后数次的『偶遇』，再然后就是她们俩之间的黄昏恋。
那个时候我笑得很夸张，刻意很大声，因为，我想让她以为，我真的很为她高兴。
可是母亲说，“你别笑了，笑得就跟哭似的。”
其实当时，我是很想哭。
因为母亲说他们是在那年暑假才认识，而我清楚的记得那时顾七里和我在楼下，见到过那个场景，由于我们出去约会时的穿着与平时大相径庭，所以几乎没有人认出我们。
也就是从那天起，一切都不一样了。也就是从那天起，某人才开始改变。
后来我去了很远的B城读大学，去报到的那天，顾七里没来机场送我。
我并没有表现出在意，但不可否认内心其实异常失落。
登机时在检票区，我却无意中看到那个闪躲在柱子后的刻意伪装过的身影，不禁鼻子酸涩起来。
我一眼就认出了你。我就知道你会来。
我知道，你其实，是喜欢过我的。这就够了。
我们没办法在负荷住这样沉重的感情，因为彼此之间隔着千万光年的距离，生生把我们阻隔成两个的世界。
这些，我都知道。
顾七里，我还是好喜欢你。
我知道，其实你也是。
你其实也是喜欢我的，对吗？
“再见。”并没有发出声音，只是动了动口型。
不知道是我还是你。
其实彼此心里都很清楚，回不去了。
再也回不去了吧。那时，光。
【写于2010.08.16】
作者有话说
第1章 再见，那时光
