1、流年、殇 ...
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流年、殇
序：爱或不爱，痛或不痛，亦或我们需要更多的理由来尝试解释这场彼此追逐的游戏？当喜欢渐渐消失了颜色，回忆却再也褪不去。我们都有那些曾经最美好的回忆，只是，都已回不去。亲爱的，咱们一起把彼此的那些回忆装进心里。
即使，在外面，我们依旧笑的灿烂……
一
其实从年高一刚开始就觉得于衍是一个很乖的男孩子。不怎么说话，长得又清秀好看。人一逗他脸就红了。而我是那种坐在班里最后排，上课不听讲常和别的男生骂架女生掐架的人。所以我一直觉得我和他我们是那种永远不可能有交集的人。可是现在，我喜欢他。
是呵，是喜欢。我单纯的喜欢着他。他的性格，他的长相，虽然他并不是班里最好看的男生。可是我就是喜欢他。不知道是小说看多了的缘故，还是其他什么原因。我开始觉得那种长的很清秀又很乖，好腼腆容易害羞的男生特别可爱。我喜欢这种类型的男生。于衍个子很高。恩，和我差不多。
同桌彭垣知道我喜欢于衍。我告诉他的。
自从上次□□上他发给我一条“看见别人对你动手动脚的我就不舒服”后我就觉得应该这样做了。其实事实是这样的：那天下午体育课，我，彭垣，林嚣，还有几个女生坐在篮板下面聊天。林嚣也不是和彭垣说什么然后就搂了一下我，其实也就是把手搭在我肩上。最后我才知道他是为了向彭垣证明他和我是兄弟，关系有多铁。之后彭垣就把林嚣的手拍下去开玩笑样的说“别碰我同桌！”林嚣笑着继续把胳膊搭上来，俩人就那么玩呢。反正我和林嚣是从小一起光屁股玩到大的兄弟，这种动作根本算不上什么。我只笑着看他俩没管。然后下午正聊天呢彭垣就冒出来这么一句。
我并不认为是我敏感，只是我不希望这样。即使是我误会了（实际上我宁愿认为是我误会了），我也依然会这样做。我和彭垣关系挺好的，算那种有什么话都说的朋友。我们还经常聊游戏，聊大学，也一起打过架。所以我不想让我们的关系变尴尬，更不想失去这个能聊天的朋友（实际上除了林嚣我并没有几个能经常聊天的朋友）。所以我假装没有收到这条消息。然后他也就以为我没有收到。之后一段时间，彭垣他又给我□□冲钻，又送一些乱七八糟的小女生经常买的东西给我。我就觉得我们的关系变别扭了。我不喜欢欠别人东西，尤其是钱。如果是林嚣的吧，那我就无所谓没这么多计较了。总之就是因为以上这么多乱七八糟的原因，我告诉了彭垣说我喜欢于衍。
可能是我太敏感吧，反正我不希望我们的友谊破坏。
二
呵呵。还是返回之前的话题：我喜欢于衍。
其实罢，我知道这种喜欢是没什么基础的。我三年一共和他说的话不过五句。我一直觉得我真正喜欢的人是另一个他。只是我傻等了两年之后有一天就忽然发现我这种行为有多愚蠢。扔了我和我最好朋友找对象的人我还喜欢他干什么？确实，我承认我对他还是没有做到彻底忽视。还是会在听到有关他的话题时假装偶尔的凑过去，只听不发表任何评论；还是会在他不经意的一瞥中心跳频率加速；还是会在他过道时顺便的一声“让开”中低眉顺眼小心翼翼的移开。可是我清楚，时间会冲刷一切，会让我忘掉以前的所有不可思议莫名其妙的东西。
我清楚，只是时间的问题而已。
所以我觉得我有必要去重新喜欢一个人。而这个人就是于衍。
为什么就喜欢于衍了呢？一呢，他就是我喜欢的哪种类型。二呢，我觉得他这种性格的男生不会劈腿。而之前的那个他，只是因为我和他有过一段回忆罢了。这俩年不也没说过几句话么？都说曾经太过美好，现实太过残酷。我听见这句话的时候就觉得是在说我了。所以我说时间会让我忘了他，回忆本就是时间里一个小小的分支而已。何况这回忆并不是多么沉重，沉重到我甩不出去。
我有想主动和于衍告白。因为我想看他脸红害羞的样子。好吧，是我太不女人了。彭垣也说我做人不能这么不地道，我会被雷劈的。可是班主任讲我们的小心思他知道得一清二楚，让他抓住了有我们好看。谁都知道我在学校天不怕地不怕最怕的就是我班班主任了。我不知道这里面是否有指到我，也可能是我做贼心虚。不管怎样，我的告白计划延后了。唉~~~于衍，在这里和你说声抱歉：没有让你早点脸红是我的不对。
三
再跳到另一个人身上：苹宇。他是我网上认识的一个网友。从初三到现在高中将毕业，我们认识了这么长时间。
对于他，我不知道该要怎么说。因为我们的故事太过曲折长久，如果要讲的话或许这些地方还不够。
为什么要突然从我喜欢的于衍身上跳到苹宇这儿呢？因为我刚从网吧回来。我很手贱的在机子将要没钱而我身上又没带多余钱的时候给他发了消息。然后理所当然的在聊了没几句后就匆匆下线了。在机子黑掉的最后两秒里，我看到的是对话框里的一行小字“你就是不想和我聊我明白的”这句令我从网吧到家一路漫长而郁闷的思考的话。于是，在我到家后拿着破手机登上□□后的第一件事就是给他发消息。
“我喜欢你我刚在网吧不是不想和你聊我要讲清楚我不想再装了我不知道你在网上有多少个老婆反正很多就是了你一定会像平常那样糊弄我说你怎么没看到那我说因为我就是你曾经大堆网上老婆中的最不起眼最不会讨你喜欢的一个我这条发完就不会再发了千万别怪我不回你消息苹宇你是我的唯一可我是你的几分之几我也不知道再重复一遍我喜欢你不论你收到这条信息后将会怎样我不想听你的回答 反正是我很不要脸的先告白啦你答不答应我也无所谓啦”
这一大片没有标点符号的话说的这么煽情这么假……呵，我也这样觉得。不过你们一定很好奇我为什么在这么煽情的告白里忽然夹了“我这条发完就不会再发了千万别怪我不回你消息”这么一句煞风景的话，为什么连标点符号也没有。
好吧，其实并没有什么原因只是我忽然想到我这破手机按几分钟键就不能使还老是关机的坏毛病。所以担心回不了他接下来的消息来先行提个醒。还有就是标点符号那个键坏了。
而没想到的是我竟然如此的了解我自己的手机。就在我纠结于到底该不该先告白良久终于下定决心发送出去，而键盘好死不活的偏偏在这时候再次坏掉。我汗流不止的艰辛的无数次的按了发送键可却始终不顶事。
四
于是我明白了一件很严重的事情：老天爷在告诉我不可以丢脸不可以先告白。
所以我很开心的退出了□□，关机再开机。然后开机后我收到了一条短信：
“那个……你可不可以把刚才那段话再说一遍？”
天！my god！！我为我的破手机而感到骄傲。我真应该写一封感谢信然后邮给这手机的制造商或者投给学校广播站让大喇叭广播上一中午。
但是，我在感叹过后华丽丽的生气了！！
哈？还想让我再说一遍？！我辛苦了那么久费了那么大工夫才发给你的一百多个字你还想让我再说一遍？我告诉你！我不干！！所以，我没有回他短信。当然，手机键坏了我就算想回也打不上去字。但这并不重要。
拿起他递给我的咖啡，轻呷一口，继续这个故事。
我一直没忘的那个人，他叫那元惜。那元惜甩了我和我最好的朋友在一起。她叫粼粼。这是我之前就说过的。
可是没告诉你的是：他们谈了没多长时间就崩了。
呵呵。你知道吗？我当时有多高兴！当我从粼粼口中知道这件事的时候，我第一时间做的就是抱住她猛亲。虽然还没亲几秒她就用她那双闪着泪花还夹着错愕的漂亮大眼睛瞪着我使我不得已的离开。你应该知道那是多么尴尬的事。
当时她哭着敲响我家的门，我还没有从午睡中清醒过来，只顶着一头鸟窝吃惊的看着她。不明白这个因为一个男人和我已经分开了几个月的“好朋友”今天怎么又突然来找我了。在我还纠结在这个问题里的时候，她就一把抱住我哭着求我原谅她。那种梨花带雨的可怜样不知让我多心疼，虽然她曾经抢了我最喜欢的男生。但毕竟我们曾经是那么好的朋友过，于是我推开她让她先进来。那会儿我还不知道他们分手的消息。
进来以后她只抱住我哭，我问什么她也不说。只喃喃着“你原谅我”“我错了”这之类的话。我感觉到了些什么，只是还压抑着心里的猜测和莫须有的喜悦假装的安慰她。
五
呵呵，你认为我可能原谅她吗？
如果你知道，我曾经因为一个喜欢林嚣的女生骗我，说林嚣在楼梯等我。而我去了却没有看到他时，我亲手给了她一顿毒打，并且让她转学离开；知道我因为初恋的男朋友在情人节骗我，说他妈不让他出门。而我却在街上看到，他和另一个校外女生捧着玫瑰花笑得灿烂时，喊来一帮兄弟把他打得屁滚尿流；知道我因为一个关系很好的兄弟，偷藏了我最喜欢的MP3，还骗我他借那天给弄丢了。而我却在一天看到我最熟悉的MP3安静地躺在他的书包时，我告诉了老师。让他的名字出现在学校的黑名榜上，整整一年没被去掉；知道我的□□签名一直是“骗我的人我恨他一辈子”的话，你就会明白我为什么不可能原谅她了。
更何况她这次骗我骗得这么惨，连我男朋友都骗去了。没有让她有任何伤害也是因为我真的把她当朋友。她还想得到我的原谅？呵~~
再说我亲完粼粼后，我以非常高兴和抱歉的表情欢送走了一脸泪水还没来得及擦干的她。我直在家高兴了整整一天，等待那元惜他打电话过来告诉我我们和好。
可是整整一天我都没有等到。我想可能只是他暂时忘记了，主动的打去电话。你也应该猜到是什么结果了吧？他没接我电话也没回我□□息，在我当面问他的时候他狠狠地嘲笑了我一番。至今我还记得那时候他那张帅气的脸是怎样的一种可恶表情。
这就是我的曾经，不堪回首的高一。
六
我很会自作多情。
比如我自作多情的以为，我告白后会看到于衍因羞涩而红透了的脸颊时，于衍却淡然像一阵风从我身边飘过，留下一句平静的“找对象班主任发现了会收拾我的”。那时间我坐在学校餐厅里，刹那间便觉得头顶飞过几只黑漆漆的乌鸦，而且还听到了它们欢快的叫声。
比如我自作多情的以为彭垣喜欢我，还抱着怕破坏友谊的纯洁心思，间接拒绝了人家一把时，却在几天后看到他和一个女生手拉手逛街，并向我这位他亲爱的同桌热情地介绍，这是他一月前刚交的女朋友。那时间我站在大街上，险些被一个骑着三轮车收破烂的大叔撞到。
比如我自作多情的以为，苹宇是因为想多听一遍告白，而要我再说一遍时，苹宇却告诉我，他只是因为在接到我消息时手机突然黑屏，而没有看到我发的话。那时间我坐在电脑桌边，双目茫然的盯着屏幕好长时间后，才用颤抖着的手指，把还在晃动的他的头像加入了黑名单。
看吧！我就是这么的会自作多情。
可是不仅是我自作多情，还有一个比我更自作多情的人。
在我经历了重重打击后的一天。教室。
趴在桌子上看上去是认真写作业的我，实际上桌仓里正放着一本已做好的作业本。而我也确实对得住“认真”这两个字。匆忙复制之中并没有发现已经在我课桌前面站了将近五分钟的那元惜。他就是我前面说的我一直没有忘记的那个他。直到他的一声：
“喂。”
当我慢吞吞的不舍的从书本里抬起头来，看到的是一双因为等待而充满了不耐烦的眸子。而此时，他正用这双眸子冷冷的看着我。
我听到自己小心翼翼的声音：“那个……你找我有什么事吗？”
七
他轻睨了我一眼，扔下来一个本子在我面前，傲慢的仿佛不可一世的拿破仑的说“你，给我把作业写了！”
呵~~这是什么？指示还是命令？你是我什么人，就对我这么说话？！我听到自己的心在听到这句像是把我当成使唤丫头一样用的话后这样翻滚着叫嚣。
然后我站起来，以高他十厘米的身高和45度的俯视角度看着他，微笑的看着他（我当时还在想我怎么会喜欢一个和我差距这么大的人）。直到我觉得这时间长的足够让他感到不自在的时候，我开口了：
“你凭什么认为我会帮你写作业？”
并没有错过语毕那瞬间他的表情，我看到他刚才还傲慢的眸子里明显的闪过一丝不可置信和惊讶，接着又变成嘲笑和不可思议的鄙夷。
是的，是鄙夷。我没有看错，因为我听到他接下来的话
“你不是一直喜欢我的吗？”
听啊！多么理所当然的语气，多么傲慢又无理的理由啊！他今天是抽风了吗？以这种理由来让我这个他两年来没说过一句话的人替他写作业？！我敢说我从没有这么的想打一个人过。我突然发现在刚才这句话以前我对他还存着的所有藕断丝连的心思和曾经的破烂回忆一起消失得无影无踪。我突然觉得之前那个即使在被他狼狈甩掉后还依然爱着他卑微的面对他忍受他的人是个傻子！！彻头彻尾的傻子！！、
我伸出手，“作业本拿来。”
垂着头的我接过他递过来的本子，仿佛看到了那元惜他脸上现出的胜利和傲慢的不屑一顾的表情。
然后我抬起头，在他充满胜利表情的脸上狠狠地啐了一口唾沫（虽然事后一想起这个我就觉得恶心）。在惊怒交加表情瞬变的那元惜面前，我含笑嘲讽的看着他。手中的本子被我缓缓撕成碎片，动作优雅而残忍。哦不，我不应该用残忍这个词。比起他给我的屈辱和伤害来说，我这点又算得了什么呢？我口中吐出的话语，犀利到像针一样一寸寸的扎进我已经满是创伤的心。
八
“呵~~你他妈的以为你算个谁？我喜欢你？垃圾！我只是耍你罢了。只不过是你比我早说了‘分手’而已。还一直喜欢你？！鬼啊……我刚跟你找那天我就后悔了，你他妈还真是自作多情啊！！”
我笑着看他，看他在全班同学面前丢尽脸面，看他被所有人笑话。挥手把手里的纸屑全扔到他的脸上，身上。看着他狼狈的呆滞着的样子，我潇洒地转身，走掉。
再不走的话，我怕他反应过来会冲上来揍我的。
穿过挤满了看热闹的学生们的教室，出了门。凛冽的寒风刮在脸上，忍了多时的眼泪刹时涌了出来，爬满脸颊。那元惜，这个我曾经爱过的人，现在依然还没有忘记的人，你他妈的就是个王八蛋！！
放下手中已经空了的咖啡杯，故事到这里就该结束了。只是——看了眼一直在身边陪着我看我码字的林嚣。世界忽然变得美好起来。
在青春这段路上，他，是一直陪我到最后的人。
我们——还是幸福的小P孩。
作者有话说
第1章 流年、殇
