《[梦想绿茵场]猪仔和罗爷的奥运之旅（伪）》小小的妲拉

3、后记1

　　去年的八月一号，是我有生以来生命痕迹最重的一天。今年的八月一号，我一个人关在房间里，一边眼睛进着沙，一边点开无数记忆里的萌文和欢乐文，其中就有那篇梦想绿茵场，哈哈大笑。

　　记得刚到人大的时候，因为学校很小，北京又大，好多同学距离变得有些远。但我本来大约就是随遇而安的人，所以并不在意。宿舍的姐妹有时候会去联谊，我一边笑着说道一切随缘啦一边在她们怒其不争的叹息中关上门，然后熟练地打开那台小小的康柏学生型笔记本，继续宅在床上。

　　然后，去年跟男友因为一点小事口角，然后开始回想平日里的点点滴滴。人在生气的时候，大约都会选择性地忽略某些东西和着重另一些东西。

　　再也不见面，不原谅。以后还是好朋友。我自以为经过深思熟虑的平静言语，然后听到电话里他从未有过的道歉和惊惶语气，心里却觉得在想堂堂男子汉怎么这么没有气量放不下，居然有些失望。当时只是觉得，爱过便是美好回忆，若不合适，不如做回朋友，这样，可以相知一辈子而且不会再失去什么了对么。此后的一个月里，电话和讯息如此反复，觉得他有些打扰，并不尊重我的决定，却心中原本的些微不忍忽然觉得反而有些被开释了。

　　在机场的时候，他同学说他正在燕南园，正在赶来。我淡淡地说没有必要了，他不是今天有个招聘会么。安检的时候，我忍不住回头，他真的像电视剧里的情节一般，站在安检进站口，正看着我想说什么却有些犹豫。当时心里哀叹，以目光询问。然后他居然真的冲了过来，再次恳求给一次机会。我当时愣了，周围人很多，我当众微皱着眉让他成熟一些，心里再次觉得怎与平时的洒脱乐观判若两人，失望加剧。

　　现在想来，七年的相知，从极要好的同学变成恋人，感情真的好难得。曾经以为世界上再没有更相配的人，我们也约好，不要和其他人一样，在半路放弃。我却在自己认为受伤之后，没有认识到，当一个男孩子，能够不顾自己的自尊，和平时判若两人地开始“纠缠”你的时候，是因为他把你看得好重要好重要。他或许因为没有过往经验而显得笨拙，但是真挚和坚定却真的在现在这个世界上好难得。

　　一切仿佛是戏剧具现，2011年八月一日，在他的家里拿到他母亲说留给我的日记本，当时心里一片空白，木然地翻开。记录日期是从我提出恢复同学关系后几天开始。在那个时候开始，才真正觉得自己所谓的深思熟虑，是否需要重新考量呢，一个机会真的就那么难给么。所谓缘尽，不过是人心自闭而已。忽然想起，以前他说，在这个世界上，已经有这么多人力难以抗拒的无可奈何，我们这样的微尘，虽然微小，更应当好好地相互搀扶，魂灵互通，不要人为地设置更多的无奈。

　　在殡仪馆的时候，我看到他的脸，自从机场分开后再次看到他的脸，忽然心里真的好像有什么像决堤一样。

　　如果可以回去，我会严肃地再给你一个机会，需要考察，可是我心里会是微笑的。
　　如果可以回去，我也会努力体会你日记里，一闭上眼就自动播放我的脸的感受。
　　如果可以回去，我会更多地换位思考，而不是原先自己认为的你没有从我的立场换位思考。

　　我会好好生活，继续乐观地保持热情，连你的份一起。以后或许会有家庭，或许不会有。心里有个地方从此空了，但永远会有你的脸。现在，我选择了NGO方向的MBA，DUKE你也喜欢的呀。能够不去考虑所谓的物质现实，去放手做自己喜欢的事情。一个人总是更自由的对吧，可是我永远地失去了一个这个世界上好大好大的幸福。你不抽烟不喝酒，对感情坚定，有赤子之心，我们三观契合，志趣相投，多么完美对吧？
　　我会更多地理解你在我面前的百无禁忌。

　　如果可以回到过去，我愿意做你的新娘，我好愿意。