《缺了半角的梦》Day.

1、第 1 章

　　昨晚，我又做梦了。
　　一夜未眠，又梦见了小时候的那个人。
　　这是第几次了？又过了多久了？在那个迷迷糊糊的梦境里我们总是坐在方方正正的教室里，总是前后桌的坐着上课、听课、下课；而穿着白色短袖的女式衬衫和一条过膝盖的草青色长裙的语文老师正和蔼可亲地站在石阶上的讲台后慢慢地翻着一本厚厚的教科书，一脸专注而严肃的讲着课。此时此我所在的时空也永远是那时候最明朗最天真的年代。
　　梦里他总是对任何人都冷冷淡淡的不给于理睬，连微笑都懒得展现给周围的同学看，唯独对我不一样。我想，这应该只是我内心深处对他心心念念，在毫无意识间因自身无法控制的意念所打造出的一个美好的虚境罢了，可能连梦都不算得是。
　　可是，我喜欢他。
　　其实，我一直都很苦恼，不管时间翻页翻的有多快速，走走停停的地方有多少个，我的记忆河川里总是漂流着那些陈年旧事，时隐时现，挥之不去，割舍不得。现在苦思冥想一下，还会不经意的呼出口气想，“啊…没想到我此时此刻已经走了这么远这么久了。”我不是个擅长频频回头的人，也比一般人能够接受过去的就过去了，就算有很多美好的东西遗留在了那个时代也无可奈何了。时间它不像季节那样，虽然春天过去了，但只要耐心地等待冬天的转移就依然看得到另一个春天，即使不是原来的春天它们也十分相似。所以，当那个我喜欢了很久的人也被遗留在以前的某些画面中定格了时，我开始渐走渐远，我真的以为要结束了，属于我的少年少女的这段人生要和我的生命线就此断开，促使我进入成人期的另一段人生，使它得以和我连接上，以此续命。
　　于是，他们消失了，我默默地一个人低着头走向没有他们的陌生国度。有个女孩子她曾经说了这么一句话：“我记录许多，不为别的，只为提醒这便是曾经，未来在纸上发现的，那就是在大浪中死去的我。”而我，大概也是这样的，不用写的太清楚，自己明白就好，不用写的太华丽，那只是我的东西，不用写的太辛苦，因为那都是真实存在过的，只不过又消失了。虚构的能力谁都或多或少的有一些，但仍逃不掉要绞尽脑汁的去想去做。写的不好但我很开心，毕竟说的都是自己想说时却没人听得懂的话，学生时代得我有很多朋友，没心机的、单细胞的、成绩优异的、漂亮的和不漂亮的人。学校离家里很远，每天来回要过两三条笔直的大马路，但所有人都走得慢吞吞，因此一到上下学时间宽宽的大马路总会瞬间积满身穿蓝白校服的学生，到处都是成群结党的少男少女，他们还处在可以尽情喧闹和嬉戏的生活里。我称不上是多么优秀的学生，在学校我只做我敢做的事，很多人的自我和内心世界都还没成型，他们眼里没有所谓的梦想和对未来自己想过上的某种生活的幻想，在那个什么都没有的世界里，连情欲都荡然无存。
　　第一次喜欢上的人，是真的只包含了喜欢这一种情感的成分，遇见了会羞涩的逃开，见不到面了又十分相思……那时候还不懂什么叫得不到请好好珍惜，连一个人傻傻的想着都不觉好笑，但不敢去博取回应的心情是酸酸甜甜的，就像自己满口含着整串整串未长成熟的紫葡萄一样。
　　然而几年前早就割舍掉的思念，可是为什么现在时隔几年了我怎么还是能这么喜欢呢？即使不见面不说话，那种美好的，充满芳香味的情感还是萦绕在我时好时坏的人生里，我可以看见那些曾经和我相视而笑的人的稚嫩、青春、活力十足的脸庞，却唯独看不清自己的脸，明明知道我是存在于其中但却有着一种自己正在一点一滴慢慢消失的感觉，像打印机里的最后一张纸，有是有，但就要没了。现在，我有轻度的人群恐惧症，几乎没什么朋友，也见过世上最不可思议的东西，可惜还是一无所有……我一直都没有出声，有一种人他们渴望活着，但必须是安安静静的活着，不开出鲜艳的花也不发出像爆炸一样的巨大声响，他们生活的有进有退，不输不赢。我是不是这种人呢？
　　我相信你是美好的。我紧闭双眼双手合十，默默祈祷，对着辽阔的天空。