《爱·越界》喜欢挖坑

1、无法传达的爱意

　　我认识林熙的时候，我们才13岁。
　　但我已经记不清楚我们是怎么认识的了，我只记得当初的感觉是遇到气味相投的人时淡淡的喜悦。

　　在那所校风严谨，纪律严明，学业严格的学校里，每个女孩都只能剪去了她们的长发，将打扮的心思全部投入到学习中。

　　所有人都在入学前就被家访的老师要求整理好仪容。
　　我一入班级看到的就是所有女孩都无差别的短发，顿感心理平衡。

　　不记得是怎么搭上话的，但是我就是那时候认识了林熙。

　　和所有普通女生一样，我们先是拘谨又好奇地互相介绍，互相了解，找到共同话题以后便很快地熟稔起来，那时候我并没有什么特别的感觉，只是觉得这个女生谈得来。

　　虽然不同宿舍，但她们总是在一天的课程结束后一起回宿舍，洗澡完后一起去饭堂，然后一起自习，等到自习完后就一起到操场散步，然后在宿舍门前道别晚安。

　　在那所学校里，我渡过了我人生中最快乐最自由的时光。
　　远离父母，远离烦恼，每天单纯得只剩学习。

　　这样的日子过了三年。我们成了别人形影不离的朋友。
　　而林熙，确实是我那是最好的朋友。

　　我们的高中志愿本来是同一间，没什么相约在一起考高中的理由，只是因为那所学校够优秀。我是真的很希望考入那所学校，那就是我三年来一直奋斗的目标。

　　到报考前的一个月我却被告知，国家政策今年有变动，因为家庭原因不能报考我心里一直想去的学校。知道原因以后很难过，因为这并不是我自身不努力的原因，而是不可抗拒的外力因素。我开始觉得这个社会是不公平的，有些事，就算是努力了也做是没办法达成愿望的。

　　学校里不许带电子产品，我用公用电话打回家，跟在我后面有一串同学等着用电话，林熙在知道情况后就站在我旁边。

　　爸爸知道情况后当然是安慰我，我尽力保持平静不让他听出我的声音已经哽咽了。自幼的家庭教育让我从不在父母面前软弱。我必须坚强，不能哭，这样才符合他们的心意。

　　然后挂上电话的那一刹那，我所有的不甘都化作了泪水，从我记事以来我从来没有在那么多人面前哭过。我捂着嘴巴哭，不希望别人听到。幸好那时是晚自习结束，除了跟在我身后排队的人课室已经没人了。

　　跟在我身后认识的，不认识的同学，大概是被我吓到了吧，他们都静静地离开了。只留下林熙还在我身边。
　　我忍不住抱住了她哭，将泪水全部抹到了她的校服上。
　　那是我记忆以来第一次抱着别人哭。
　　林熙比我高很多，她轻易地回抱了我。

　　安慰的话语我已经记不得了，我只记得在我这一辈子最难过的时候，是她在我身边，给了我这一生里第一个安慰的拥抱。
　　我会永远都记得。

　　时间过得飞快，中考过去了。成绩公布后，我毫无疑问地被我所能去的最好的一所学校录取，尽管我去得心不甘情不愿。然后林熙去了我们一直想去学校。

　　我们之间隔了一座城市。

　　到了新的学校后，我的性格变得有攻击性。
　　如果说在高中以前我一直是那种严肃认真开不得玩笑又冷漠的人以至于没什么人能和我谈得来的话，到了高中以后，我大概就是没什么人愿意和我接近的偏激性子了。

　　那时候，我讨厌着这所学校，甚至讨厌着这所让我不得不远离家的城市。我消极地渡过了一整年的时间，学习一落千丈。父母直到现在都不知道我当初变成那样的原因，因为在他们面前，我永远都是那个听话的孩子。

　　我在周记里写了一大堆现在看来中二无比的文章，攻击学校制度，攻击学生素质，攻击国家的政策。

　　我总觉得是这所学校夺走了我多年的梦想，其实现在看起来也没什么，而且和学校也没什么关系。只是那时候的我想不通而已。

　　因为学校离家远，我很少回家，可我不想家，因为初中开始我就是寄宿的，早就习惯了。但是我想林熙，想得发疯，特别是在夜晚安静的时候会不断回忆我们相处的日子。
　　现在想起来，那时的我大概是因为寂寞才会那么想她吧。

　　在新的环境里没有真心的朋友，在封闭的环境里没有娱乐，只有读书，而且那时的我还失去了奋斗目标，唯一能想的就只有她了。
　　我不是没有别的好朋友，但我怎么就只想着你呢。
　　我不明白，只能归咎于她是我最好最好的朋友。

　　直到高二的一天，我终于懂了。
　　那天班上的一个男生来和我表白，我根本来不及想发生了什么事。
　　第一反应是，抗拒。
　　第二反应是，林熙。

　　然后我那时特傻，只会傻乎乎地婉拒那男生，其实当时我对他根本没什么印象，虽然我们已经同班一年多了，但你要理解当时我并不爱和别人打交道。

　　我愣愣地回宿舍，想的却不是那个男生对我说的话，脑海里只有林熙的身影不断地闪过。我终于明白我到底喜欢谁。

　　我从来没有那么明白过自己的感情。
　　只有在想着林熙的时候，我的心才会有那种酸涩的感觉。

　　高一时，宿舍的舍友们就公开讨论过谁有喜欢的男生，当时我的回答好像是：我从来没有喜欢的男生，一个也没有。她们都很吃惊？因为青春期的女生一般都或多或少地对某个男性产生过朦胧的感觉吧。可那时我宁愿看漫画去也懒得理这些感情纠结。

　　我一直只是觉得自己没遇到喜欢的人罢了，但是没想到其实我有喜欢的人。

　　并且她和我性别一样。

　　其实我并不讨厌男人，也不喜欢别的女人，只是我喜欢的人刚好和我性别一样而已。
　　很像漫画的台词对不？

　　如果这真的只是漫画就好了，因为在作者笔下总会有个好结局，不是么。
　　看，我们相遇太早了，让我只对你一人有感觉。

　　如果我是男的，你大概会很高兴有一个人能够如此爱慕着你吧。
　　可惜我是女的，你大概会很……惊恐？呵呵，大概还会觉得我很恶心吧。

　　我的父母希望我是男孩，我现在也希望我是男的，或者你是男的，那么我一定，一定会追求你。
　　但现实总是残酷的。

　　我不敢也不能告诉你，我一直以来都喜欢你。
　　我清楚明白你不会像我喜欢你一样喜欢我，你不会喜欢一个女人。

　　没有她的日子很难熬，我们只能偶尔地通电话或者发信息，然后在放寒暑假回家的时候见面。
　　她一如既往的开朗，听着她在学校里新交的朋友我却在害怕，如果，她遇到了喜欢的男生我能接受吗？
　　我能够不接受吗？
　　只要一想到那个画面我就觉得受不了，我尝试过压制自己的独占欲，却好像不太成功。
　　还好还好，她没有喜欢的男生。

　　然后我们上了大学，不是同一所，也不在同一个城市。

　　大学里我拒绝了所有的追求者，而她也没恋爱。我们互相嘲笑，说你注定单身一辈子。
　　我知道她在开玩笑，但是我是真的想单身一辈子。

　　这样很好，我暗自庆幸，我还没有准备好接受她在某一天带着另一个人来和我说，这是我的男朋友。真有那一天我大概会失态地一杯水泼给那个男人。

　　可当那一天真的来临的时候，我比我自己想的还要冷静。

　　我只和那个叫楚维的男人说了一句：楚维我告诉你，如果你对她不好，我第一个不放过你。
　　林熙在旁边笑得不行，说楚维你听见没有，梓佳可是说到做到的！以后你敢欺负我？
　　那个斯斯文文的男人当然是连声告饶。

　　他们大概不觉得我笑着说这句话时有多么认真。只有我自己知道我在说这句话是有多么认真，我甚至在那一瞬间想过如果楚维负了林熙，我一定用尽一切办法让他身败名裂。

　　他们俩进展得很顺利，我很少出现在他们俩面前。
　　我无视了父母不断催促我找男朋友的声音，我从来就没打算过要结婚。那些相亲宴还是算了吧，就不要浪费大家的时间了。

　　一年后他们结婚了。
　　在很早以前我就和林熙说过，等你结婚的时候，我要做你唯一的伴娘，等你有孩子了，我做他干妈。
　　看着林熙穿着婚纱的样子，我哭了，却只能用我太高兴了，你个死女人终于能有人要了做借口。

　　我多么不想把你交给楚维。
　　我多么恨你，楚维。
　　你一定不许负她。
　　否则我会倾尽所有报复你。

　　结婚、怀孕、生子，不过是短短三年时间，我强迫自己淡出她的生活，甚至跑到另一个城市来逃避新婚的林熙和父母的逼婚。

　　在知道林熙怀孕后，我很高兴，真的。
　　这个可以林熙的孩子啊。
　　我可以抱着他在林间散步，等他长大点就带他去游乐园玩，将他当做自己的孩子一样宠爱。

　　13岁以后我的人生里全是你。

　　23岁以后我开始淡出你的人生。

　　不管未来怎么样，我都是爱着你的。
　　我会一直都在你身边。

　　如果可以，我多么想对你说，我可以什么都不要，只要和你在一起。
　　如果可以，我可以不可以奢望一下，当我的人生走到尽头的时候，对你说我爱你的时候，你也会对我说我爱你？

　　林熙，我希望你幸福。

　　只要看着你，我就觉得自己是幸福的了。