《渲泄*蜕变》癫狂肉肉

98、20110722

　　——出生一张纸开始一辈子；毕业一张纸奋斗一辈子；婚姻一张纸折磨一辈子；做官一张纸斗争一辈子；金钱一张纸辛苦一辈子；荣誉一张纸虚名一辈子；看病一张纸痛苦一辈子；悼词一张纸了结一辈子；淡化这些纸明白一辈子；忘了这些纸快乐一辈子。

　　我这小半辈子
　　昨天应单位宣传干事布置的小小任务，我写了一篇关于七夕的稿件，我的博客也有发布。现在想来与当初的标题《致我们即将失去的爱情》似乎有点不太搭调，发送以后才发现我的全篇写的都是在激励那些等待爱情的人们的，原本以为如果写七夕会不会写成通篇怨念，现在想来也是庸人自扰。
　　有感而发的文让我撰写起来行云流水，去会在积极中充斥着无奈，失落中又带有希望，我将心中的那份失落与无奈写下，留给自己一份固执的期待。看似在鼓励大众读者们的励志文，只有自己知道我所鼓励的只有我自己，而我也希望能够让所阅读到我文章的人与我一起感受这份纯洁的期待与美好。
　　记得上周周末，妈妈对我说：“算了，以后你真结不成婚我们就换房子，贴一部分资金换大一点，住得舒服点。”我立马反驳，希望有钱能够一家三口出去玩玩，感受一下天伦之乐，游玩一下大江南北，而不希望劳碌一辈子的他们还要为房子、为给我一个遮风挡雨的屋檐而要节约节约再节约。
　　以前我妈妈说这话，我会感动，因为我的母亲是理解我的。逛街看到喜欢的她就会说：“喜欢嘛？你喜欢我就买给你！”我总说不要，有时候心理的小挣扎出来了，我就会撒娇敲竹杠。每次当我拿着我喜欢却又不是很实用的东西的时候，妈妈总说：“只要你开心，多少钱的东西我都买！”现在回想起来，我眼眶湿润了，我多大了啊～还要我的母亲为我操心。
　　原本应该成家、生儿育女的年级，我已经逐渐成为剩女行列中的一个初级客。原本应该自己独立生存的时候，我还在父母身边撒娇做一个无忧无虑的乖巧女儿。可惜，我错过了校园里美好纯洁的爱情，我错过了美好青春的激情爱恋，空留一辈子的“爱情遗憾”，孤傲的、失落的、固执的在等待那所谓的“缘分”与“爱情”。
　　刚刚看一则小小微薄：“我也想我们好好的，我想所有人都好好的。这个时代裸婚裸考裸什么都行，就是不能裸情商。爱情谁先付出谁死，友情也一样。有些快乐是别人的痛苦演变过来的，有些快乐是自己通过努力得到的，有些快乐是我的人给我的，珍惜才会有更多的更好的更美的等着我们！ ”多么美好的内容，我许多投稿的文章里都充斥着这样的语境，写的那样令人积极，内心却怀揣着是不安。因为只有自己知道，许多东西已不能像学生时代那样的童话。现在的自己，还能要求有这样一个完美王子某一天的邂逅终成眷属？就是越来越清晰的看到美好离我们越来越远，于是许许多多的剩者们大胆选择了一条前人为走过的路——剩。
　　我不知道我是否会一直走下去，我也不知道未来是否会有王子闯入我的生活，给我最美好的下半辈子。我已不敢奢望这种不切实际的童话梦幻，活着很累，物价飞涨的时代我已不能把钱这小小的身外之物置若罔闻。我有几个朋友与我一样剩着，有时候看着别人潇洒（或者说“吭爹”）的活着，觉得很开心，于我却无法这样生活着。我没法做啃老的生活，很多年轻人、小夫妻与父母住一起吃爹妈、用爹妈、花钱还大手大脚，我不可否认有这样的爹妈很好。对我来说，我就是做不到让辛苦了大半辈子的他们晚年也要为子女操心，这原本是他们享福的时候，闲儿弄孙的时候啊！
　　有人和我说：“你也别说人家！人家就是有本事！”确实，人家有这本事这样潇洒的生活着。若我想，我也能，可惜我告诉我自己一旦自己工作就业了就不要父辈文我为我多花那些不必要的东西，我想要的东西我会自己挣钱买。可是我想要的爱情、我想要的爱人，这些似乎不是我花钱就能买来的，当我意识到这些的时候身边一个一个的人都已经双双成对，自己越来越感觉孤单与寂寞，时间久了，我成了习惯。每年好多的七夕，看着街头的人们我已经没有太大的羡慕与感触，一个人也可以有自己的生活，世界上没有一个人缺了伴侣会活不下去的。
　　简单的爱情，或许会给我带来幸福。幸福会维系一辈子嘛？这承诺现在的婚姻似乎都不能给予肯定的答复，一切都只能往前走。只要我还活着每一天，我只好一天一天的努力生活下去，或许走到生命的尽头，一切终会有答案。我还有大半辈子要走，我的青春还没有全部逝去，那我的爱情呢？是否还留有一个尾巴让我去抓？