《渲泄*蜕变》癫狂肉肉

32、告别情人节

　　今天是2007年2月14日，情人节！貌似我感觉每年的今天对我来说就像一个很遥远的词，却不知原来我一直只是与情人节无缘的人！情人节，情人节有人欢喜，情人节有人忧，情人节也有人像我一样的悠闲。

　　这几天写文累了，今日特地放慢了写作进度，依然也有一日一万二的字数，不知道这是不是代表我的创作已经步入正轨？？只要我想写，就能憋出很多东西。总觉得自己很贪心，想要有个10W长篇的文章，现在有了，而且一下2篇；后来，想要总积分过100W，现在也有了；我还不死心，想要我的小说可以获得100W的积分，而我也离这个目标不远了。不过依然感觉不够，看着首页精华评论一天天的滚动，而自己的精华评依然是0，总感觉自己似乎有点失落。

　　看着自己每日点击上升固然开心，但是依然有很多是友人给我的鼓励，总是感觉似乎很少有人愿意透过我的小说而看到我这个人，不知道是我自己奢望太多还是对自己的文太有信心。也许情人节的今天，我无法更多的谈感情，因为我始终是个感情上的婴孩儿，正在刚刚睁开眼看这个世界的阶段。

　　今天陪妈妈去菜场逛逛，回来的时候，看着几个初中小孩，拆开一个女孩儿手中的爱心盒子，拿出里面的纸条，大声的读。我感觉，我居然连小孩也比不过，我甚至从来没有感受过情人节有人送你巧克力的情景。似乎也有点想恋爱了呢！！不过也仅仅只是想，在我没有找到工作，在我没有稳定自己的时候，我不会想任何感情的事情。

　　我总是在对自己说，我自己自认为一点儿也不比别人差，我甚至有着很多女孩儿所没有的一些男性特质，只是少了很多男人们所喜欢的女孩的柔媚，我只是一个在孤独中成长的人，无关性别。用艺术的语言描述就是：我只是一个想不断向着太阳成长的树苗！渴望等着开支散叶，开花结果的树苗！！我爱着阳光，但我一样是植根于大地的一颗树苗！即使那天我枯萎老死，我依然回归尘土，成为我孩子的营养。

　　今日,在起点的文获得审核,我将我的最得意的3篇文搬了过去,可能习惯了JJ网的简单模式,总不适应那里的界面与编辑方式,感觉累赘，感觉自己总是在一个与另一个地方游走，而从未在一个地方开创自己的土地。也许这也是我如今依然默默无闻，依然独身一人的又一个因素吧！
　　妈妈总说，以后等你半年之后上班了，工作个几年结婚生孩子了，我们这辈子的心就操完了。我感觉有点难受，爸妈为我操了一辈子心，我感觉自己一个人辛苦，却从未体会到他们心中的苦。不过每当妈妈说起这个时候，我总会回答，我不生孩子，我不像自己也要为了孩子操碎心，因为我太知道现在的孩子都太骄纵了，我会管不了的。而我又时时渴望会有个才华横溢而又沉稳内敛的王子来带我走出现在的躯壳，好奇怪？我的野心也越来越大了。

　　情人节已经过去5分钟了，现在是2007年2月15日00：05分，我又告别我的又一个独身情人节，也许我还有许许多多个独身的情人节，但是我希望每个请人节的自己都会比前一次的自己更加PREFECT~~~~~