《渲泄*蜕变》癫狂肉肉

20、思绪

　　昨天大半天都没有上去晋江，突然间感觉我的生活失去了目标。不过和过去天天抱着电脑过日子的我来说，这次我非常冷静的没有选择发飙。不过依然让我感到，似乎自己特别是在全天思考的时候，才不会乱想很多东西。

　　昨天的连锁反应到现在还有余波存在，虽然写作思路没有特别的阻塞但是依稀有写影响，感觉小说的思索设计有了瓶颈，脑中有构思但是似乎没有想出那种比较特别和新颖的内容，回忆录的写作已经趋向完结，不过依然保持每天至少一更新的发表速度，灵感一闪而过，想在任何时候将我现在的灵感都记录下来，不知不觉可以在短短的一个小时内打上3-4K个字，一气呵成。我连自己都不晓得，我写的是不是那种记叙文？说明文？议论文？还是文言文？！（貌似我古文学的最差！）也不注重什么神散形不散或者形散神不散的写作技巧，我就这样想什么写什么，咻咻咻的就打了出来。

　　居然也有人告诉我，我写的比韩寒，郭敬明的好，（感觉这个是奉承）但是也有可能是因为贴近生活，让所阅读的人们感到亲切和自然，潜移默化的就淡忘了一些文笔优劣，很单纯的想阅读别人身边的家常琐事，可能这种文章在现代社会是非常少见的吧！！

　　而当失去我思考的目的的时候，我居然不知道我该做些什么，只好无奈的选择看电影，聊天。也许这些天来习惯思考，习惯动脑子，突然之间告诉你，网打不开，你等等吧！！我会感觉脑袋空空，心也空空，怀疑“自己又在做无用功？？？”或者“我是不是就一直这样一事无成的一辈子？？”的质疑。而昨夜电脑突然之间无法启动，似乎让我又想起当初电脑瘫痪的自己，那种排山倒海般的恐惧让我感觉自己快疯了。有了前一次的经验，我不再会一个人坐在电脑前默默哭泣，我会仔细找原因，慢吞吞的尝试过去曾经用过的方法。

　　排除问题后，我将所有的不快全部倒垃圾般和网友吐了出来。我也很奇怪的发觉，在过去，我和网友聊天总是带着“我们是不是有可能发展?”这样的想法。这次，我和这位网友（是同学的同学拉！！也不算不认识！！）居然可以无间的聊天，我给予他鼓励，让他可以不要放弃自己4年的等待大胆的追求自己的爱情，似乎这种做知己的感觉相当的好。我一个人时候会怀疑这种是不是所谓的“暧昧”？或许是“暧昧”吧，不过也是建立在互相信赖的基础上的，酒逢知己千杯少啊！多聊几句又何妨？

　　最近总是睡不着，脑子不知道在思考什么？写作的后遗症？每分每秒大脑都在亢奋中，带来的副作用就是感到疲累。或许我就是所谓的“贱”吧。大家都选择一种轻松的不用动脑子的方式做消遣休息，而我却乐意花心思精力写这些东西。其实也不是我心思好，我感觉自己如果不找点事情做做，就会胡思乱想就会钻牛角尖，就会无事呻吟一番来深沉自己的悲哀。我不想这样，我不想在忧郁中原地踏步，於是我义无反顾的选择在此地做着我一个人的快乐“游戏”。

　　在询问每个人我写的如何的时候，他们通常都会说写的很好。心知肚明或许其中也会有一丝敷衍，但是我依然感觉自己的所有东西是最好的，那不是一种盲目的自信，和年轻的自负，而是一种对自己辛勤耕耘的一种承认。

　　记得我和曳说这个的时候，她告诉我：“当然拉，它们就等于是自己的孩子！”。是啊！！它们就是我的孩子，它们是我记忆的一个部分，我身体的一个部分，无法割舍，或者它们的存在才有我源源不断涌现的思绪~~~~~