《离别》冰蝶化影

2、是否愿意等待

　　贺蓉坐着火车走了。我一人呆在车站看着那火车在雨中奔腾，迅速驶向远方，最后隐在烟雨迷茫中。我脑海中一直是贺蓉进车时扭头的微笑，那微笑很柔和，也很甜美。我在车站呆了好久，感到心中空空的。贺蓉说她四年内不会回来，让我等着她。我点了点头，在挥手时，我有些冲动，想拉住她，眼泪也滚落下来，那时我忽感到自己是爱她的。
　　“等我回来。”她拉着箱子往里面走。那时她回头了，说着微笑了。
　　我僵硬地站在那里，感到失魂落魄，拼命地点头。可是我感觉我们将是永别，就这样我将自己深爱的人送走，我临到最后，还不敢伸出手拉住自己最爱的人。
　　我拦了车，坐在车里感到沮丧。雨越下越大，劈劈啪啪地飘落着，我倍感寂静。回到自己的住处，我在冷清的房间里，心情才平缓下来。窝在沙发里，遥控着电视，没有什么精彩的节目，都是五彩缤纷的广告。我沉默地呆了好久，后来我大笑起来，最后笑出眼泪，这时才感到轻松。
　　以后这里将是我一个人的了，我大喊。是的，一切都将从头开始，都将平平淡淡。我仍要工作，仍要支付房款，仍要吃喝拉撒，一个人也将是生活。
　　夜少有的宁静，我平静地呼吸着，很快入了梦乡。我看到漫天的流星，像雨一样瓢泼着，烟花般地倾泻。，流星无数，我想，在睡梦中看到的流星，真好！后来，我看到有人从流星上向我飞来。我看清楚了，是贺蓉。她一袭的黑衣，显得庄严肃穆。他就那样在流星中幻化而出，衣衫在风中飘飘，像死神一样。
　　她的脸色霎时变得煞白，忽然她大笑起来，一瞬间她成了骷髅，一节节白骨闪着绿色的光。她仍在大笑，那笑声像两块石头相碰，磕喽喽，磕喽喽······她凑近我，那乌黑的大嘴巴里面长满青苔。“等我回来。”“等我回来。”······声音缓慢悠长，阴森恐怖，我紧张得喘不过气来。这时她扭身又飘走了。
　　我魂魄刚刚安定，我看到她和一个陌生人从流星中走了出来，他们微笑着看着我。
　　“贺蓉，怎么了！”我大喊。
　　她没有理会我，她凑近我。“我后悔，后悔不该离开，那样我就不会死了。”
　　我睁大了眼睛。“贺蓉你别吓我。“
　　贺蓉走了上来。“磊，原来死是这样舒畅的事，什么烦恼都一拍而散。痛苦是人的魂魄，是人的肉，是人的骨头，所以一死百了。”
　　陌生人也上来了，他嘴角带着微笑，神秘的微笑。
　　“我就是你，我现在已经跟着她来到这里。可以天天看着你生活，贺蓉走了，你孤寂吗？你看，我们多么相像啊。”他说着笑了。
　　是的，他简直就是我的影子，与我一模一样。我目瞪口呆，感到一切都不可想象。他们瞬间飘走了，似乎都回到流星中去了。然而，就在这时，他们忽地闪现在我的眼前，很快都成了骷髅，咧了大嘴，牙齿雪亮雪亮的，嘴腔里长了绿毛。他们对着我哈哈哈地大笑。“磕喽喽，磕喽喽······”“我不该走。”“等我回来。”······
　　我感到自己就要死亡，呼不出气来。他们阴森地笑着飘走，我眨了眨眼睛，流星让我眼花缭乱。
　　我木然地看着她离去，感到一切都像梦一样。就在这时，她骤然回来，盯着我看。“你会等我么。”“你会等么。”说着她把头凑近我，就在这时，她又变成骷髅，那个成为黑窟窿的脑袋在摇摆。
　　“不不，我不知道，我真的不知道啊。”我大喊起来。就这样我从梦中醒来。我浑身是汗，在床上哆嗦着。
　　“我，我······”我吐出一口痰来，感到一下子舒畅了。此时我看到四周仍是一片黑暗，可是刚才的梦境仍在眼前，我心神不宁来。我无助地抓起电话。当我把电话放到耳边时，我该给谁打电话啊，诺大的城市中空剩我一人！

　　回到自己的住处已是八九点，冲了凉，把衣服洗了晾起，回房倒头躺下。想起这几天的工作，我不觉感到憋气。自己就像一个无头苍蝇到处乱飞，。如果这样下去，根本难以胜任这个工作。我转了身，反过来安慰自己。这不就是个开始吗，总会有面包吃的。这样想，心中又来了劲。
　　人看着惨白的天花板，电扇缓慢地旋转着。我想起她，她该回家了。她让我一安顿好就给电话，可是我为什么一直不打给她呢？是不是因为工作不好？我趴伏在床上，让电扇扇我背上的汗水。我试着不想她，试着想点其他，可是一副娇好可人的面孔，还有迷人的微笑，让人一看都忘不了······一直在那还盘旋
　　不知哪个晚归的人，把楼下的防盗门摔得嘣嘣响，我一下子从梦里醒来。半睡半醒，似乎还在想着梦中的情景，第一意识就是家乡那个灰色的城市，就是分别时那潇洒的一挥手。
　　仅这几天，我开始对家乡有所怀念，它已经渗入我的梦中。原以为男儿志在四方，不会婆婆妈妈地牵挂什么。可是，无数零星的记忆茁生于心海，像恒常涌现于午夜梦回时那一刹潮湿，醒来只感觉过去的一切都清楚，也感到亲切。毕竟在那里生活了四年，经历生理和心理的成长，一想到它，仿佛有柔绒般的温暖。
　　我这样想着，时间在无声中流逝。我再也睡不下。脑海中若隐若现地浮现家乡的一些场景，最后定格在那场大雨，她撑着那把玫瑰红和落日黄的雨伞晃荡在雨中。那天我为什么没有勇气说出自己对她的感情？明知道分别时不说，再也没有机会。但是说出来，我们会有什么故事发生？我对此感到疑惑。
　　我们一直以兄妹相称，但某一天，我感到自己爱上她，是在咖啡馆还是在月光下散步？在那环境下，我们像一对情侣。也许自开始，我就不怀好意。所谓的兄妹，完全是自欺欺人。
　　现在，她清晰地出现在我对家乡的思念中，而且光彩夺目。对她的感情也在寂寞、孤苦中弥漫开来。不管怎样荒废时光，岁月总会留下印痕。当时淡淡的情感随着思念开始浓烈起来，时不时跨越时空，让一切恢复过去，在魂牵梦绕中经受一次次情感的轮回。曾经忽视的，现今变得重要，为什么我要说永远不回去？仅仅几天，我就开始怀念了。
　　屋子由黑暗渐渐变成灰暗，随后一缕月光射入，所有的一切都明朗起来。当一个人开始迷恋过去，那么他是在走下坡路。我这样想，随后加以否定。我是如此年轻，人生和生活才开始，怎是在走下坡路？我盯着惨白的天花板，一只蜘蛛在墙角织了网，粘了几只蚊虫。我死死地看着，看蜘蛛怎样洗脸，怎样吃早餐，结果眼花缭乱，所有的东西都飘忽起来。
　　我叹口气，有些伤感。人好困，就在我闭眼时，眼泪依脸庞滚下。为什么流泪啊？何时变得如此脆弱？
　　我为什么义无返顾地来这里？身在这个城市，我却感觉它离我很遥远。这个城市不属于我，我走在别人的大街，住在别人的屋子，觊觎别人的生活，人在无意间感到一种被淘空后的寂寥和悲怆。生活是如此简单，所有都纯粹得只剩下金钱。我又想起下午，经过石牌天桥，一个与我年龄相仿的男人蹲坐在地上，前面用粉笔写着：好心人，帮帮我，我饿坏了！那一刻，我一下子紧张起来，倚着天桥的栏杆，大口大口地喘气。下面车水马龙，川流不息，我脑海衍生出恐惧，感到自己在一个漩涡中央，最终都要沉下去。
　　此时回想，我依旧感到有什么扼住我的喉咙，使我胸闷。我闭着眼，尽量不让自己想下去。我需要休息，需要宁静。这时脑海中蜂拥出一张张面孔。有焦虑，有恐慌，有麻木，有彷徨，有失望，每张脸上又带着一丝嘲讽和些许不羁，目光迷离地看着我。后来，他们幻变成一个人，在我对面冷笑。他长的头发没有梳理，鸡窝般杂乱；脸色黯然，没有一点光泽；那双眼若玻璃球一样，没有一丝神采，偶尔转动一下，传达着无法描述的绝望。整个人就像昨天的那个男子。
　　我嗖地爬起来，站在镜前。我赤裸的身体一览无余，皮肤黑了，头发泛黄，眼睛无神，而且眼角有眼眨屎，活脱像昨天那个男人。我完了，扑倒在床上。
　　脑袋就是这样嘈杂，各色各样的想法像循环水一样流个不停。电扇开到最大，扇叶旋转成圆，凉风吹得皮肤干裂，人却冷静不下来。
　　“你需要调整心态！这仅仅是个开始。”我自言自语。
　　我转了身，迎着电扇看着。待了好久，忽感到自己像等待死亡一样庄重。我胡思乱想着，任由时间流水样地逝去。