《生日快乐》勒北

1、1

　　过去了七个小时，虽然迟了，但还是要说声：生日快乐。还有那个跟你同日的小白小盆友，也一样：愿你快乐。

　　今天7月23号.一个小时前刚刚送了人走。
　　站在阳台上看着人一步三回头的走去车站，心底是难过舍不得各种情绪蔓延不断。只是自己，不管心理如何想，人却依旧站在阳台上未动分毫。
　　我知道，我们是越来越远了。从距离到感觉上。
　　而这个认知，让我自己在一大早寒露深重的时候，心也凉疼了一下。

　　有时候想想，我也会闹不清楚自己。明明那么多的舍不得放不下难过心疼纠结，可是却还是能坚决的让自己转身离开，任由彼此越走越远。
　　我不是也会拖泥带水的嘛，不也是犹豫难舍的嘛，怎么决定的时候，却就总能那么干脆？这是不是说，其实我真的也是个心狠之人？对别人狠，对自己、也狠？！。。。

　　7月18号，我最近的另一个死亡擦边日。
　　上次犯病时去年早春，这次这个意料之外的再犯，心境却和去年差了很多，起码多了丝平和面对。
　　记得去年犯时，第一瞬间想起来的就是：我还欠你那么多的情，要如何还得清？我不知道有没有来世，可是下了棺材，我是不是只能等你来指着我的尸体骂我是个王八蛋，然后死生相欠？
　　而这次，我能想到你的居然是：就这样了，死生不相见，阴阳不相知，罢了吧。

　　很有点破罐子破摔的想法。
　　可是那么知道我的你说，这是不是我，真的已经让我们走到绝境的尽头了呢，然后就此、不想再相干？即使我那么牵挂你，知道你的现况并不如意却也不愿相见。
　　我真的是个狠心的是不是？我是真的在放开你。哪怕想到此，都会眼眶灼热心底痛彻。

　　我们会怎样？我会有怎样的以后，你会有怎样的未来？
　　那些我想了很久的东西，现在我都在学着不去想了。人生不过这么长，我都不知道我下一次发病是什么时候，我更不知道我会再哪次发病的时候，真的就没用缓过来就那么去了，所以就这样了吧。
　　只当我，是那只捂不热心眼的狼，你的好你的念，通通只能是念想一番的事情。哪日你若有幸看到，便当这是我给你的遗言吧，只是希望看过之后，要记得真的忘了我。
　　诚心的说一直在想你，却真诚的盼我们都忘却。
　　如此、才是最好。

　　生日快乐，祝你快乐