《撒拉海哟》CRYING蛛蛛

10、第 10 章

　　第10话↓
　　这面前的脸压迫着我于是越压迫越见美丽于是越美丽越见压迫，我抓住他的手呆楞半天，其实他的话没什么让我可以琢磨的也没什么值得我琢磨的，可是我的大脑停止思考。
　　也罢也罢，要说这是我的初吻当然是百分百的不可能，第一次早就在十几岁的时候奉献给隔壁喜欢做青梅竹马的美梦的小姑娘，一直还记得她黑色头发从我脸上拂过的感觉，可是我记不清楚她的脸和她的名字，从小到大，从来没有哪个吻给我这么大的冲击。
　　“我们什么时候结婚？”眼前画面定格，我不知道我说出的话会让酷拉拔牙做如何想，结果他看着我摸着我的头然后用嘴唇轻轻的触我的发，我知道我的头发油腻油腻的已经三天没洗了难得他居然还吻得这么投入这么美感，我知道我们之间还有很多问题，所以我决定逃避，最好的逃避方法当然不是一走了之而是从现在开始就和他打哈哈，于是我发挥伟大的阿Q精神，从深层次给自己催眠，这所有的一切都是梦幻都是虚幻都是做不得准的，它们一会就要消失一会就会不见踪影一会就干干脆脆噼里啪啦的碎成一地。
　　“你是新郎难道我是新娘？”我继续。
　　酷拉拔牙终于觉得有点不对劲了。于是双手捧起我的头，我估摸着他是想看看我发烧没，怎么今天尽说胡话，其实说胡话的哪是我啊，要是我真发烧了也是被逼出来的！
　　“生孩子很疼的。”我面露痛苦，好象马上就要进产房。于是酷拉拔牙脸色苍白的好象大限已到行将就木，我就觉得他心里头可能在想是不是冲击太大了把我脑子都冲坏了，这个时候就我知道其实我清醒的不行，当然后来他也知道，所以后来他总是喜欢啄啄我的鼻子尖，然后一脸鄙夷，就你那头发……你瞧，我就知道。
　　旁边的一个小女生插话了，“你喜欢上他哪一点？”
　　我不知道这女生是以什么立场来问的这句话，我跟他们中间熟识的只有酷拉拔牙，其余的一些最多也就是个点头之交，因为他们没有站在大酒店的落地窗户前说人类原来这么渺小，因为他们没有跪在地上哽咽说为什么爸爸不会回来，因为他们没有看着灯就说其实自己也很脏其实整个世界都很脏，我不知道一个小小的孩子哪里来的这么多的牢骚，那天晚上在饭店里面到底是他震动了我还是我震动了他我至今也没能分析出个大概，他眼神空洞的说玩COS的时候本以为可以认识到好多好多的朋友，可是为什么这么开心的事情后来居然会变成这么庞大的负担，他虚无缥缈的表情好象当场就要消失般，然后他凝视着我问我是不是我的家庭幸福不会因为各种事情各种原因就开始大吵大闹。我苦笑着告诉他，没有哪个人和哪个人能一生安乐，没有哪件事情只会带来快乐。我当时关掉电视不去看奥运会的直播，因为在我面前有个少年一脸的无助我于是忽略掉我们那天到底说了什么做了什么我把整件事情忘记的干干净净，我知道他的烦恼也许对别的人来说可能无知可能幼稚可能傻到无可就药，可是啊就这么真实的烦恼着真实的为了自己的存在在思考，所以我只能拥抱着他说孩子就算你可怜就算你觉得你被遗弃可是这世界上一定有一个人是爱着你的爱到撕心裂肺海枯石烂，我看他泪眼婆娑于是用手指拭去他的泪我说就算外面那个死GAY缠你缠的再紧可是你也可以放心因为我一定会在你旁边保护你一定会不让你受到一点伤害，他于是哽咽，哽咽到我可以感觉到他的身体在我的怀里一颤一颤。我把整个时间定义在我可以接受的挽救无知少年上，然后屏除我觉得不合适的部分，我的大脑里面只记得我们谈话的正常内容，也许那天晚上我们拥抱了接吻了爱抚了可是我确实记不清楚了，虽然第二天起来的时候已经一切正常了。
　　就是那个晚上，我和他的心里面都与之前不同了。
　　“你喜欢上他哪一点？”
　　是啊是啊，我的心里没着儿没落儿，我面前的少年沉默不语，我的心里纠结成一块，你到底喜欢上我哪一点到底喜欢上我哪一点。

　　我是说不上前途光明的大好青年，我虽然穷可是我还不会去干犯法的事情，所以我穷的有原则，虽然我看见马路上那些花枝招展的鸡有的时候就懊悔自己为什么没生就一副国色天香，可是我还是真真切切的知道我到底该做什么不该做什么。
　　但是现在我迷惑，我不知道我是该回家还是该继续游荡，虽然只有我一个人很坚强很坚强的活着，可是我心里面其实也很想有个温暖的怀抱等我回去。我没有后路，我不想每天坐在马路上等人可怜我也不想一辈子就这么战战兢兢的过下去死的时候留不下一点痕迹，我看见电视上面的肥皂剧就想骂，谁肯相信会有那种为了所爱的人的幸福牺牲自己的幸福的人？现在这个年代这么纯净这么天真的爱早就绝种，要是我的话就会千方百计得到自己想要的一切，我在失去学姐后清楚的认识到这个现实，手段，高竿的手段，不管做什么都是很需要的。所以我迷惑。
　　在良心上讲，我知道我不应该就像现在这样拥抱他，因为这很有可能会毁掉他的一生，每个人在小时候的性格和未来都会被定型，也许多年后他会记得曾经有个卑鄙无耻的人然后骂的痛快淋漓或者想着我的名字就开始感伤。
　　在感情上讲，我知道我不应该就像现在这样拥抱他，因为我知道我对他的感情永远也不可能和学姐一样，也许这很难理解，可是其实很讲的通，每个人都有不一样的喜欢和爱情，没有哪一个人可以一直永远的只爱着一个人，最深刻的当然也不只一个，记得小时候总喜欢说我有一个最重要的最重要的为了得到这个最重要的所以我失去什么都无所谓，现在一想就觉得真傻，我喜欢一个人，喜欢，我喜欢一个瓶子，喜欢，我喜欢一本书，喜欢，所有的喜欢都不一样，我无法定义，酷拉拔牙的脸精致小巧，喜欢……
　　在道德上讲，我知道我不应该就像现在这样拥抱他，因为谁都知道同性恋这东西其实很做不得准，尽管现在什么BLGL耽美的红的一塌糊涂，可是那些同人女们同人男们有哪个真真正正的去涉入这个圈子，他们只会看到，然后讲，啊，这个男的是1，啊，那个小孩子长的真秀气，啊，这两个一看就是MB。我看到这种人的时候心里面就会很异样很异样，他们的梦幻在哪里，却为什么一定要把自己的梦幻强加在别人身上才能来实现？
　　在人生上讲，我确定我就应该像现在这样拥抱他，这就跟小女生傍个大款一样的道理，也许哪天他发达了决定把我金屋藏娇了，更说不定他家里送个百八十万的请我离开不要继续荼毒了，当然也有可能我从此登堂入室了不再担心自己的生活了。
　　分析是分析，我的头大，所以那天我顺手甩了他一个耳光。
　　因为他的一直沉默。
　　到底喜欢上我哪一点？
　　可是我们还是在一起了，我甩了他一个耳光，然后开始抱住他无声的哭泣，我的心里面从什么时候起已经得了病变了质，偶尔抬头看见他的眼神温柔，我郁闷我郁闷我郁闷本来我是那个开导人的怎么现在我会在他的怀中哭，我们之间似乎总是在本末倒置，似乎身份总是在互换。周围的人看着我们一起眼神显得莫名其妙，然后马上就有人来把我们拉开说衣服都要弄坏了，这全都是毛料的弄坏了洗起来麻烦的要死。
　　所有人都离开，我的身边好象就剩下了我一个人，我拼命的回想回想，回想成落荒而逃。